孤身一人来到异乡已四月有余，其间，自己见证了自己从刚迈出校门的懵懂到现在炸的有点焦黄，这个过程些许美好，些许痛苦，我想若干年后回忆起来这段苦涩的日子，内心还是由衷的感谢的。现在我就感谢这段生活。
因为一些因素，来到了陌生的城。有句话是这么说的，你害怕什么就会遇到什么，我害怕孤独、害怕一个人，结果我真的就一个人了。
刚来的时候，一切的不适应，从推开分配宿舍门的一刹那开始，整个人都黯淡了下来，瞬时间就如同行尸走肉，没有了灵魂，等待命运的宣判和安排，我做不到乐观了，充满我内心的是沮丧，不想和别人说话，也不想表现自己，是尘埃里面最狼狈的一颗。这样的内心状态持续了一周，结束了活动后，又开始了新的旅程，确切的说是预热结束，开始正式的生活，我被调整到了新的单位，又是一些新的面孔，新的环境，可笑的是，这次连推开宿舍门的机会都没有，我没有住的地方，因为规定是单位解决住宿问题的，单位却临时给我找了个落脚点，是很古老的楼顶，八月的夜晚伴着屋里的阵阵“芳香”，真的是难以入睡，况且我住的还是人家的床铺，麻烦别人久了，总会让人觉得厌烦。于是我就24小时看守办公室，到了晚上整栋楼除了我和保安就没有别人了，孤独和恐惧侵蚀着我，面对黑夜我不敢关灯入睡，内心的恐惧被我无限的放大。恐惧到感觉黑夜中的某个角落总有一双犀利和诡异的眼神盯着我，在我的身后尾随着我，没想到小时候自己走很远的夜路都不怕。到现在竟然被自己臆想的所吓到，而这一切都源于我一个同学，说的上要好，也说的上陌生。考研的时候他来找我借宿，我客气的问了问为啥不早来找我，一个人呆着多孤单，实在的同学真把我当哥们了，就告诉了我其中的缘由。灵异的事情听过不少，但像他这么亲身经历的我还真的没听过，我害怕了，一夜未睡，人内心的恐惧应该都是源于未知吧，我从那之后开始恐惧，我不敢跟身边的人说我害怕黑夜，我甚至害怕我这个同学，觉得他不是我认识的那个同学了。后来我跟我那些沆瀣一气的哥们说起此事，他们只是对我表示同情。由此，我知道了切莫交浅言深。这种状态持续了不知道多久，直到保安大爷的深夜造访，上来劈头盖脸的说，你怎么可以开灯睡觉呢，而且厕所也开着灯，赶紧关了，领导看见了，大爷是要罚钱的。心中一万个草泥马奔腾而过，日了狗了，糙米个dj，还不能开灯睡，我通宵加班行嘛，大爷说，不行。好吧，关灯，把电脑打开，电脑的灯光还是可以维持屋里的亮度。于是乎，我又可以安心的睡了。慢慢的我发现内心的恐惧其实是自己缺乏安全感，安全感这种东西，说白了不就是自己心里舒坦嘛，现在大多数女孩都说我缺乏安全感，想找个可以给我安全感的男生，毛安全感，给你把手枪你也不觉得安全，因为你心里不舒坦。姑娘，安全感是自己给自己的好嘛。渐渐地熟悉了这种孤独和恐惧，心态也坦然了一些，去他的吧，来个女鬼也好，反正我是一个人，无论你是谁，有个伴总是好的。
你终究会成为你讨厌的人。
我讨厌缄默的人，讨厌事多的人，讨厌磨叽的人。
你要说一个人这样是不是很惨，讲真我还真的没有觉得有多惨，我只是这么活着，简单的活着，没有灵魂的活着，呼吸着。仿佛记忆只有三秒，只记得三秒之内的事情，之前的统统不记得。当同一批革命战友跟我说他们受到了怎么怎么样的待遇，自己争取到了怎么怎么样的东西，我日了狗啊，赤裸裸的歧视啊，你们单位啥都给买，你们要上天啊。我要个暖瓶，单位就说这说那，日你妹，我愿意张嘴要啊，我还在乎那个破暖瓶吗，不就是想要一份表面的关怀吗，一点爱都不给我，好伤心。我忍了，我缄默了，因为我怂了，我没有办法了，我还能怎么办，还能真像你们给我出的馊主意一样，和泼妇一样骂街吗，打死我也不会，打不死也不会，被欺负死也不会，我就这么受着吧，我缄默了，因为我已经成为了自己讨厌的人。我一遍遍的请求我的组织给我找个栖身之所，我住不下去办公室了，没有床睡的夜晚，就如同吃菜不放盐，虽然能睡着，但第二天整个人就像是被掏空，被掏空。。。。。亲爱的组织把我流放了一个很远的地方，当初是认为一个很远的地方，当时的心都碎了，我想还是租房吧，找到了合租的房子，一想还要交房租、暖气费，我纠结了，墨迹了，一想还是算了吧，我不想和别人合租，我只想一个人静静的呆着。
有些事自己做过一次就够了。
还记得《我的野蛮女友》中，女主人公内心充满忧伤，但是还是假装很快乐，她伪装的那么好，以至于别人都发现不了她内心最深处的伤口，当时我就觉得是啊，就算不开心，也要假装很快乐，因为装着装着就成真的了。装久了也是会累，也是会乏，于是我就选择了解乏的方式，都说有一杯酒可以慰风尘，我想有一瓶酒，就可以笑红尘了吧，52度的红星二锅头，被我用三碗喝完，喝多了酒，除了想起自己的兄弟还真没有可以畅聊的人，喝多了才知道电话想打给谁，喝多了才会有最真实的想法，喝多了才会呼呼的睡着，喝多了难受的还是自己。吐完躺在床上，真害怕一睡不起了。
生活总要有些调调。
要说借酒消愁，还蛮有道理的，经过实践证明，这是下下策。生活不能永远这么颓废下去，我还有一身厨艺，再不堪的过往，也要吃好，还好我凑和着有一套厨具，虽然做不了大件，小炒小烹的还是可以的，之前都是用心做饭给别人吃，看他们吃的开心，还是小有成就感的。还有一些不要脸的吃的比谁都多，骂的比谁都欢。再也回不去曾经的时光，想想就很美好了，不必追忆，我们终将奔自我们的生活中去，愿我们生活都能幸福。用心给自己做菜更是一件享受的事情，虽然没有人可分享，但自己享受就足够了，生活还是需要这点调调的。
我们担心不被人爱，所以我们独来独往，不知哪一天我们会驱车上路，不知哪一天我们会遇到她，我们会被爱，于是不再孤单。
当无人陪伴，孤独袭来，听一听火车经过的声音，那是飘向远方的声音，随即把你的思绪带向了远方，远方有你的诗。
