早在一个月前的时候，我就给爸爸打过电话，说今年可能不回家过年，爸爸明显征楞了一下，似乎有点失望，问我为什么，我说回家你们看你们天天吵架吗？
我知道这话似乎有点残忍，但是为了逞一时之快还是说了，不知道从什么时候开始，我就变成这样子了，都会把最差的脾气留给最亲的人。因为深知他们不会离开自己，所以由着自己性子来，其实明明很爱他们却还是忍不住做错事，然后事后自责又不好意思开口和他们主动道歉。
这段时间以来，我只要一回家，就能听见爸妈吵架，为了一点鸡毛蒜皮的事情争吵，妈妈总是喋喋不休，爸爸也不再像以前那样子让着妈妈了，我不在家里的时候，不知道他们是怎么相处的，也许是相敬如宾恩爱不已，或者也是争吵不停，我想只要我不回家，就不会知道他们如何摔盘子，假装不知道这些假装一切都好。
而我，仿佛也越发狰狞，总是想在言语上伤害一下他们，他们催过找男朋友的事情，我说找了结婚之后像你们这样吗？我是不会结婚的。
说完之后意识自己说了什么，想要挽回已经不可能了，我想被自己最亲近的人伤害，那感觉一定很难受吧，我长这么大还没受到什么大挫折，往往有，但我知道我有个神奇的爸爸，他总是能够替我解决一切麻烦，所以我无法想象，被我言辞犀利戳中柔软的内心，是一种怎么样的失望。
不知道从什么时候开始，有太多的人都会把最差的脾气留给最亲近的人，你永远只能伤害你爱的人，我想，这真是个悲凉的真理。
快到年假期间，身边的人都是在说好想回家看看爸妈，想念妈妈做的饭菜，要给爸爸买件衣服，我突然发现自己什么都没有，孑然一身，有些孤独，脑海中全是幼年期盼过年，提前一个月就买好新衣服，那一个月过得艰难而兴奋，然后有很多零食，爸爸会给我钱买鞭炮，也不知道从什么时候开始，再也没有小时候的年味了。
也许是现在经济条件更好了，完全不用盼着过年买的那件新衣服，现在衣服都是自己去商场挑，因为喜欢才买的，冰箱里的零食从来都没有断过，而鞭炮，长大了没有那个兴致，甚至还有点讨厌，不仅全是烟，还闹。
有人说过，一个人不断的怀念以前的生活，无非是你现在的生活状态达不到你自己的想要的层次，说白了就是现在的生活可能还不如以前。
可能是如此，至少我怀念以前一家人和睦相处。
这几年在不同的城市奔波，吃过不同地方的菜色和口味，我却异常怀念那几个家常小菜，不是味道更好，是那份亲近的感觉。
晚上一个人回到家里，没有灯火亮着等我归来，没有一杯热水。我没开灯，兀自坐在沙发上思考，也许真的是我错了，否则我不会感到浓重的孤独围绕着我，所以说到底还是我输了，哪怕逞一时之快我确实嘴上说得他们哑口无言，他们在家里即使是吵闹不断，却没有真正伤害过彼此，无论是贫穷富贵，生老病死，都会陪伴着对方，就算是分开一两天，也会牵挂着彼此，真正孤独的，还是我一个人。
感情方面的事情，我一直都是后知后觉的，不善于表达自己的情感，也不善于了解别人的情感，哪怕是最亲近的人也是如此。现在突然发现自己错了，彻头彻尾的错了。
对自己亲近的人挑剔是本能，但克服这种本能就是一种教养。
“爸，二十九号你有时间来机场接下我吗？”
“周周？”老爸在那边说道，语气中带着很明显的喜悦。“你妈妈都收拾好了，年货也买了，就等你回来了。”
