考研已经是一件稍微远去的词汇了，现在回想起来，觉着像是做了个充实的梦，一朝醒来，意犹未尽。
对那段时间仅存的记忆除了疯狂的学习之外大概有两个场景，暑假复习时疯狂的热以及冬天大雪压境时的冷。
起初对考研的渴望并不是十分的强烈。那时我告诉自己，大学生活就应该像恋爱一样，“是放肆不是克制”，充满肆意妄为的热情，用心甘情愿的态度享受随遇而安的生活，只要姑奶奶开心，无论干什么都不是对生命的浪费。
但当大学生活过半，回头看看自己在大学之后掌握的东西实在少的可怜，所学专业的知识真的只有“皮毛”。我不得不重新审视自己，最终决定加入考研大军，来弥补之前对于学习的荒废，正式的和四年的大学生活做个了断。
不做则已，要做当然就尽力做到最好。
但，再次回归书本的我对于书本已经陌生，且越是学习越觉得自己无知，越是发现时间短。有时候甚至想骂两句之前的自己，要是之前好好听讲也不至于自乱阵脚，但好在我心态还行，刚开始时，还是会不顾一切，低头学习。
因为搬了新校区，刚开始时没有固定教室，打着游击做着复习的斗争，好像学习条件越艰苦，学习效率也就越高，我的座位靠窗，能够看见新栽的玉兰花树。
温暖的光透过窗户穿过树的枝丫撒在脸上，斑驳出叶的影子，氤氲出一些的舒适慵懒的气息，那时只是想着，花会开的吧。
但行己事，莫问前程
就这样，我欢脱而又充实地度过了暑假的欢乐时光。但人会有惰性，总会被书本之外的事情吸引，比如手机。
于是，克服书本陌生感的同时，我还要找各种方法抵制手机诱惑，我删除所有和考研无关的文件，卸载了QQ、网易云音乐、淘宝，就连最喜欢的小说也没有再看。
只是现在的手机有这么个好处，只要流量还在，你就可以玩出其他的各种花样。然后不经意抬头才发现时间已经过去很久，之后自己就会翻脸不认之前的自己，愧疚的厉害，为自己荒废时间的行为感到难过。
与手机大作战的我时胜时败，但好在败少胜多，再加上我起早贪黑，披星戴月，也是少有的努力，我还是自我感觉良好。我觉着自己应该得到好结果，人一旦有了期待就会忽略做一件事的原始意义，变得患得患失。
不断地怀疑自己，质疑自己的选择……那时的艰难，也只有真正的经历的才会理解的吧。但现在的我想送个自己一句话“越是困难的时候，越不能放弃”，因为走下坡路时往往很顺利让人觉着容易，走上坡路时才让人劳累感觉困难。
浮躁中思考，总结中自责。时间突然就到了冬天，临近考试，大局已定，反而有些释然。所以忽略掉冬日的冷，其他都很好。或许也正是因为天气寒冷瑟缩，才让人心温暖坦然。
窗上的寒结成窗花，屋上的冷结成冰凌，树枝裹着寒霜。我突然想起一句话“折胶堕指，梦想负背”。
考完研之后身体开始生病，上火，发烧。结论是考研容易把人烤焦，但不焦怎么能胡呢？能坚持到出考场的最后一刻，就已经是赢家了。
青春期的迷茫碰上了面试期的焦虑
时间在等待中过去，我最终还是考上了。在兵荒马乱的毕业季，我不用去像大多数同学一样去找工作，但要准备复试。
人说:“生活不止眼前的苟且，还有远方的苟且。”
我不确定我生活中的苟且会不会从眼前一直延伸到远方，但我还是打算去远方见识一下那些苟且的多样性，因此我报的学校离家有些远。
带着些许期待，踏上火车，步入我的征程。一切都是未知的，但披荆斩棘或是一帆风顺都是一种修行。踏上异乡的土地，我依旧惶恐，我不知道异乡的神会不会护佑远道而来的我。但刚下火车，冥冥之中的一股无形之力，就让我一个趔趄给这刚见面的地方摔了一个实实在在的大礼。
这个下马威实在不错，面试的那几天我很低调，最终得以安安生生地回到我的地盘。这足以证明祖国的安全。
尽管我意识到前方往往高能，但远没想到会如此高能。我侥幸通过调剂的复试，但一个比我分数高的一个好友，却因为暗箱之类的操作，本该金榜题名却名落孙山，连调剂的机会都没有了。
这种陌生的丑恶让人作呕。我没办法接受，急切地想要骂人，却因为长期的所受教育，骂不出什么新的花样，想破脑袋无非也就是那么几句，也不知道骂谁。我想讨一个公道，可也只能想想。
事实证明，每一次内心的不平静都容易让人迷失，那时我怀疑社会患了了不得的病，显示出让人恶心的病态，我也患了精神的洁癖。
可我不是医生，既无法治愈社会，也无法治愈自己。那段时间我突然就陷入一个怪圈，我无论如何也无法说服自己“付出不一定得到回报。”
想起备考时，我们总是起的比太阳还要早；为了节省时间，我们吃了将近一年简单又难吃的饭；期间也没有愉快地逛街，连肆无忌惮的笑都觉着是奢侈……昏暗的灯光下，背单词，背政治，现在想来那声音很大，穿越时间和空间的层层阻隔传递到今天的我的耳畔，时至今日仍有震耳欲聋的之感。可是我们也没有什么好的结果。
幸而岁月总是长情。在它的催化下，无论什么样的结果都将被接受，在历史长河中翻不起一丝浪花。
两年多了，我在等一个答案。同学二战上了更好的学校，我也足够幸运，所有情况都向更好的方向发展。现在回头想想，我实在没有必要执着于这个可有可无的答案。我期待的花开，早就鲜艳了许久。
那时早上六点多到达复试的城市。在火车上恰好能够看见日出，夜色里的暗淡与红色所代表的光明战做一团，开始光明势单力薄红色尚少，乌色较多，黑红色的天空不怎么好看，乌漆漆中夹杂着暗红，颜色都不怎么纯粹。由于两种颜色上面都会加一层白云做的滤镜，模糊了光圈，一切都融合了，莫名的和谐。
天总会亮，颜色越来越柔和，接近心中对日出的想象，直到金乌一跃而上，世界就变得好看了。
东方泛红，天空泛蓝。
隔着车窗看见逐渐被染成红色的景致，朦胧中穿过一片村庄，我感激苍生受到的福泽。
初生的太阳掩藏在远处稀疏的树林中，树梢上是太阳泛起的红晕。哪时候，我就在想身体或是灵魂总要有一个是阳光的。无论是阴雨连绵或是狂风暴雨，太阳终会升起，以其独特的风采激荡人的心魄，温暖着愿意相信未来的人。
青春期的迷茫来的太迟，面对生活总觉得像是患了选择恐惧症一般难以抉择，总是不自觉地问自己什么是对什么是错,自以为久经沙场的心几乎经不起摧残，但是怀揣一颗温暖的心总不会错，必须说服自己相信未来。
熬过秋冬，便是春夏
人总要经历一些事才会成长，复试以及准备复试的那段时间让我自己成长很多。
细细算来生命已经过了四分之一有余。渐渐意识到，这个年纪的我们不再是撒泼打滚的年龄，摔倒了不会倒在地上嚎啕大哭，反而会默默的站起来，还要顾忌是不是站得优雅。
感谢曾经的自己，成就了如今的我。不是分外优秀，只是恰巧挺喜欢现在的这么个人。
从那些骄傲过往中看见某些奋斗的痕迹，我知道那些不是天赐的。是自己从清晨到夜晚一步步的超越了昨天的自己，成长到今天这个地步，虽然不完美，虽然还能做到更好。但是感谢往日的自己不辞辛苦奋斗到黎明，不顾一切地背诵外语或是文学经典，定理……
想起那年貌似遥远的春天急匆匆出逃，飘忽而过夏天的蝉鸣，熬过秋冬，便是又是一场春夏。当初咬牙坚持下去的努力被时间稀释变淡，只剩下一些回味，但并没有消散，在某个特定的场合还会被唤起。届时吹起号角，擂响战鼓，再战个痛快。
