我是怎么走向疗愈师的路的
生完孩子，身心难受，已近要死的状态了，家里人，还对我各种指责：这没做好那个不对。呵呵，我知道我不能死，死了孩子就没妈了，同时为了解决夫妻关系的不和（我想要一个和谐的家庭，不争不吵，相互支持，相互鼓励），所以就走上了治疗自己的路。在生完孩子到现在的20 个月里，我听了近百本书（带孩子，不方便看，就用喜马拉雅app听书），有的书听一点感觉不对就不听了，有的反复听几遍几十遍，有佛经，有国学书，有禅修书，有灵修书，有疗愈书，有心理咨询师的书，有家排的书。在各种书的熏陶下，终于慢慢的发现自己的问题并疗愈自己的问题。随着自己问题越来越少，发现我帮别人的能力越来越强，帮别人解决问题的速度也越来越快。
为什么走上疗愈师的路：因为我难受到要死了，而家人给的都是负面的，我又不想死，靠自己一个人就这么过来了。
我为什么在朋友圈骂街现悍妇相——因为他就需要被骂
我越来越清净，逐渐到对男人的期待与需求越来越少。其实从两个人的相处，一般都是他做什么我都支持，我做什么他都反对。2018年1月份，没用男人一分钱，还经常发红包，我出门做事，他带一天孩子我会给他发红包，会给他节日礼物（情人节的花）。我说过一句话：我可以带孩子做家务还能有收入，我要男人干嘛？可是男人的觉悟并不高，仍然是隔三差五的谩骂指责，我只有发飙了他才会心平气和的和你过上几天，几天后又开始了。发飙后，他仍然认为我是不正常的人。他认为，夫唱妇随、相互扶持的和谐家庭是极少数人能做到的，他不想要一个和谐的家庭，他不想去看夫妻关系中自己的问题（宁愿打电脑游戏也不对自己有一点点的提升），那么，我就只能用吵与骂的形式呈现给他，因为他就要这样。
育儿的分歧
有分歧正常，请问你们主动去了解孩子了吗？没了解叫唤个屁呀。
在育儿的路上，在孩子出生后，我也看过很多书，分析解读孩子的各种问题，以开放式育儿理念为多，《天才不是教出来的》，蒙台梭利教育，华德福教育，等等。把书中的理念用在育儿上，发现男人和婆家眼里孩子的问题，根本就不是孩子的问题，是他们的问题。孩子的成长有孩子自己的成长规律，如吃手吃脚什么东西都放嘴里等，都是孩子成长过程中的一段过程而已。男人完美的继承了婆家的育儿方式：不让孩子吃手，不让孩子手抓东西吃（怕弄脏），不让孩子在地上爬（怕弄脏），不让孩子大笑，不让孩子手用勺，不让孩子手抓饭，不让孩子满盘子抓，为此不是凶孩子就是骂我。我想请问：孩子的本能是啥？孩子什么都不做，一下子长到十八岁，样样是天才？你们在搞哪国的喜？
我为什么说孩子没有问题，是完美的，是大人的问题。
在孩子哭闹的时候他们只会骂孩子“驴”、“做人”，没有去了解孩子哭背后的原因是什么，不让孩子哭，男人一听孩子哭就特烦骂孩子：憋回去。不让孩子哭，不允许孩子哭。有段时间，我在婆家住，住了没几天，孩子从见谁找谁抱到谁抱打谁（脸），我为此又听了好些书（基本都记不住了），还请教了好些人，都没有改善。孩子从上了火车踏上回北京的路开始，到现在半年左右的时间，再没有主动打人打脸的举动。有段时间，孩子不能见手机，见手机就一定要看这个那个，以至于男人进家之前要先把手机藏起来，需要看手机的时候跑到厕所关上门。我把手机开打音乐锁上屏，丟给孩子就去做我的事去了，从此以后孩子很少再抢手机并不让大人干事了（现在会要手机，小手扒拉手机密码等，但不会霸占）。
我的育儿方式
在有原则的情况下允许孩子做一切事，和孩子一起疯，一起乐。孩子吃手吃脚抓东西吃，都不管他。公园里观赏石头抓起来啃都没管，路人提醒后却说：没事，不好吃就不啃了。只要孩子高兴就各种疯：抓着胳膊抓着脚转，抓着脚丫倒拎着转……做男人一样的体力活：把孩子放脖子上，把孩子丢到空中，让孩子爬身上，骑背上……各位夸张的动作：故意打喷嚏，故意垫一下跳夸张的舞……我跟孩子疯的时候耳边时不时响起：这不行，不能让孩子笑太厉害……
男人眼中的世界
所有人都有病，所有人都不可信，世界都欠他的，（所有人都有病，我不能和所有人结了婚再离）。一个男人，从不敢承认自己的问题，不敢面对自己的内心，那么总有一天会失去一切。
我现在的状态
不想跟任何人主动聊天，看似高冷不会与人交际，因为聊天会让我自己承受别人的情绪（承受别人的情绪很难受），而聊天的那个人又不愿意看清或者承认自己的问题（如果真的有人想要改变他的状态，我还是会义无反顾的去做我需要做的事）。所以，到现在春节，我都没有主动联系过娘家婆家同学等人。
我在婚姻中的需求
其实，我不是看中物质的人，所以，没要车没要房，三万的彩礼就结婚了，在娘家亲人同学的眼中，就是一个彻头彻尾的傻子（我一直认为，车和房我自己会有的，不需要通过婚姻中卖身的方式），结婚后我也没有把钱抓的太紧，没有把男人所有收入都抓手里，相反爱给给，婆婆手术、帮看孩子，都会多少给老人一些（这，更被娘家人骂了）。还是舒婷的《致橡树》更能表达我的心意。
如果，有一天我决定离婚了，那么一定带着孩子离开，依然决然的，没有任何可以妥谈的条件。因为，我不想做婚姻中被动的情绪体，也让孩子远离这些伤害。婚姻，我崇尚舒婷的《致橡树》，两个人相互支持相互偎依相互成长，而不是一个人和孩子被动的承担另一个人的情绪。
