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我从初中就开始写日记，最开始的日记本上，写着与同学的小矛盾与对某个同学某种行为的不满。

后面记录着自己对某人自以为是的喜欢和懵懵懂懂的所谓爱情。

初中写的日记本后面找不到了，要是还在，肯定也要惨遭我的毒手。

没办法，回看过去，总觉得当年的自己愚蠢矫情得让人难以忍受。

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高中我也在写日记。

装满资料书、课本以及各种改错本的书桌里再也装不下任何一个多余的笔记本。

没办法，高中三年的日记就全写在了演算满数学题的草稿本上。

然后，跟着每周一换的草稿本进了垃圾箱。

翻看高中时做的成长记录袋，我大概可以想起来我当时写了些什么。

无非就是数学考不及格很难受，考不上大学对不起父母，对不起国家对不起党。然后安慰自己别担心，鼓励自己努力学习并分析自己考不好的原因。

相较于初中时期的日记，高中时候的草稿纸帮了我很大的忙。

也是在那时候，我学会了自己安慰自己。

自己安慰自己是一项很实用的能力。它帮助我熬过了很多难熬的日子，也给了我很多的希望。

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上了大学，我依旧在写日记。

我不会刻意的去买精美的笔记本。我有五十块钱一个的日记本，也用十块钱三个的本子写了半年。

对于我来说，本子的好坏与精美与否，并没有什么影响。我就是想写，仅此而已。

大一的时候我在想：我一直坚持写日记，等我找到我喜欢的人，我就可以把日记给他看。

人与人之间的误解与矛盾，大多都源自于缺乏沟通或是不恰当的沟通。如果双方足够了解彼此，那么肯定能减少很多不必要的争吵。

这样一想着，我就觉得我应该练练字，但总也没有坚持下来。

再后面，我就不想找男朋友了，原因我自己也不知道。但是我还是在写日记。写日记是一个习惯，难得养成，也难得戒掉。

我的日记总是写得很长，每次大概都要写半小时左右。

写日记，就像和一个最亲密的朋友在说话。酒逢知己千杯少，所以日记长一点无所谓，废话多一点也没有影响。

《大学》的八目里有一个叫“诚意”。所谓诚意，有两个层次或者说是境界。一是诚以待人，二是诚以待己。

通常来说，骗别人容易骗自己难。写日记的时候，人最能看清楚自己内心的喜恶。

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2018年过年的时候，我写日记的时候突然想给自己写一个新年愿望。

我在日记本上写着：我想成为一个博学多才的人。然后，我又把“才”改成了“财”。

我想成为一个博学多财的人。有才，又有钱。

发小十六岁结婚的时候，我妈跟我说：嫁人是一件很容易的事儿。今天说好明天就可以嫁，现在最重要的是学好本事。

我们都知道，学好本事是一件很难的事儿。

但是，后来我发现，嫁人也是一件很难的事儿。

《灵魂摆渡.黄泉》里三七说了这么一句话：“如意郎君，须得我真心喜欢。”

真心喜欢一个人，是一件很难的事儿。同样，让一个人真心喜欢自己，也是一件很难的事儿。

越长大就越是发现，我们自以为无比单纯的感情里掺杂了太多不应该掺杂的东西。无论是友情还是爱情，甚至于是亲情。

但这东西又没办法除去 ，这是最让人难受的。

随着社会经济的发展与人们思想的变革。对于一个足够独立的人来说，婚姻不再是人生的必选项。

在不伤害他人的前提之下，其他的事儿，没有什么应不应该，只有你愿不愿意。

因为相对而言，完全依附于他人的生活，生活的稳定性较差，自己需要承担的风险也更大。

你没办法掌握生活的主动权，而人通常又是多变的。

自立更生，是任何一个独立的人都必须具备的能力。

无论物质还是精神，只有不依附于他人，才能获得真正的自由。

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刚开始在简书上记录发生在生命中的事儿以及路过的人时，我总是逐字逐句的核对我写的是否与其本人的经历有出入。

我是否表现出了他真实的性格特点以及人生经历。

慢慢的，我开始把不同的人所经历的事儿融合在同一个人身上，然后写出来。

奇特的是我自己读起来也都不觉得奇怪与别扭。

人性本就是多面的，不同的人生经历放在同一个人身上也不是不可以。

角色互换，谁也不知道会发生什么。相似相融，竟然也别有一番滋味。

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我喜欢看书，好奇心极强，有时候甚至达到了猎奇的地步。

读小说就如同看恐怖电影一样，在安全范围内窥探别人的人生。

大卫.科波菲尔悲惨的童年与我无关；基督山伯爵惊险的越狱我也没有参与；《灿烂千阳》里惨烈的阿富汗战争更没有对我造成丝毫的影响。

为此，每次读完，我内心都会有一种占了别人便宜的感觉。

写作，不是初中老师教授的龙头凤尾，不是高中作文的素材堆积。

写作，是一种自然而然的冲动。喜欢阅读，读多了自然就会想写。这一点有点儿类似于医学上的并发症。

当然，我也希望自己能逐渐进步，写出好的作品。也许，我写到二十万字的时候会有不同的感想。

谁知道呢？共勉吧！