1、喂，我有个恋爱想要跟你谈一下

为什么会喜欢一个人呢？这是心理学上的两大难题之一。

我觉得我们常常混淆了一些概念。

比如，你爱吃油炸食品，别人跟你说，垃圾食品少吃一点。你会觉得这个人真是多事，“关你屁事！” 但是你喜欢的人跟你说，这是垃圾食品哦，少吃一点。你就会想，天呐他是在关心我吗？然后愉快的回答 “好的呢！不吃了不吃了。”

因为遇见了他，才有了喜欢。所以同一句话，你给出了不同的反应。

因为遇见了他，才想要恋爱。所以并不是你想要恋爱，才开始找到他。

而遇到一个喜欢的人，真的不容易。

毕竟我们等待爱的时间，早已超过了真正恋爱的时间。

当你终于找到这个名字叫“爱情”的人，到底要不要跟他表白呢？

猜测一个人的内心是很容易产生误会的，感情并不是一件难以启事的事情，你把事情真正弄明白的时候，才能根据他的态度来调整自己的期待。

我是一个在感情上比较自卑的人，所以从来没有表白过，可能喜欢一个人就总会拿自己的缺点和对方的优点比吧，总觉得他千样都好，自己却漏洞百出。但是克制并不代表自己不会努力，总会有一些明示暗示传递给对方，如果对方不接招，那我也只好偃旗息鼓，如果对方和你心意相通，自然也会有所回应。

一个人到底喜不喜欢你，其实你自己是可以有所判断能感觉的到的。

喜欢的时候，一天十通电话，送花送果随叫随到。不喜欢的时候，还不就三言两语就把你打发掉。若你还不知难而退，就说在加班开会，永不复电。

当然，你的感情不必基于他的感情而存在，你是有选择的，你可以选择自己怎样做，他也可以选择给你一个怎样的结果。首先要弄清楚你自己的感觉，你愿意为这个表白后的结果付出多少勇气和努力，如果值得，就去做吧；如果不值，就放弃。

而在那个人还没有出现的时候，你能做的就是好好充实自己，而不是自哀自怨的想为什么没有人来爱我，爱情不是用来填补你精神世界的缺失的，是因为看到那个人，才看到了爱情的样子。

好好享受单身，好好经营自己，幸福来的时候，你才有魄力说，我配得起这一切啊。

另外，对于爱情的定义，非常喜欢我采在节目中说过的一段话：

什么是爱情呢，就是作为一个男人，永远不会以金钱、地位、出生或者是其他任何自身本质之外的权利吸引女性，女人呢也不再出于对爱情之外的其他考虑而委身男人，爱情不是忧伤的，不是甜蜜的，更不是痛苦的，真正的爱情，是你找到一个能够和你一起勇敢的面对人生，无悔托付，相信的那个人。

爱情的产生，只有一个条件，那就是：男人是因为“她是一个女人而爱她”，女人是因为“他是一个男人而爱他”。除此之外的任何条件建立的感情关系，都难以让关系持续。

2、像空气一样的理想伙伴

柏拉图《会饮篇》中的“圆形人”传说相信大家都听过。最早的人类是圆形人，他们体力强壮，精力充沛，又有极高的思想，竟要向宙斯神族挑战，结果宙斯将他们统统一切两半，每一半都急切的在人世间寻求自己的另一半，力图重新成为一个完整的人。热恋的人，大都以为对方就是自己失散的另一半，随口道出也不觉得是在引经据典。

然而要到列奥·施特劳斯为《会饮篇》作疏解，我们才发现这个故事所包含的另一层含义。

圆形人在被切开后，其实并不是两半都能分别存活下去，因为多出了两个切面，圆形人原来的皮肤并不够分，所以，为人类缝合伤口的阿波罗就只好将一个圆形人的皮肤仅仅用来包裹半个身体，虽然多出不少皮肤，却好过两败俱亡。因此，每一个在宙斯制造的伤口中活下来的人，他原本的另一半，就在他活下来的那一刻，已经死掉了。于是所谓爱情，后天的苦苦寻找，本质上都是伤痛绝望的，因为最合适的那一半已经死掉了，尘世里不可能再遇见。

你想要的，无比契合的爱情，在你活下来的同时，也就失去了。

从此你要明白，你在尘世中所寻找到的都是与你不同的个体，你要学会尊重彼此，给彼此自由。

你可以爱他，但不要拿自己的标准去要求他，行为的确是爱的表现形式，但是你爱的是一个人，而不是一些行为。你们可以互相磨合，但不要强迫对方改变。你要学会接受，你们是不同的，但是依然相爱。

看美剧《This is us》的时候，非常羡慕剧中的氛围，故事里的每一对都那么有爱。难道他们不会发生矛盾吗？会的，各种各样的琐事充斥在每个人的生活中。但是他们明确的知道，爱的路千万里，最后的指向都是你。也只会是你。

所以遇到问题以后，他们会寻求解决的办法，适度的表达自己的爱意，唤醒彼此的情感，而不是直接放弃。

Rebecca怀三胞胎的时候，脾气非常暴躁，甚至在丈夫Jack生日当天把他赶出了家门。Jack呢，他可以选择和朋友泡吧，去打高尔夫，享受难得的轻松自由，而他却跟朋友们说，“我一直在想我妻子，我多么想回家见她，和她待在一起，确保她一切都好。虽然很不可思议，因为现在绝对是她情绪最不好的时候，整个人像着了魔似的，可我还是不想逃避她，还有以后流着口水浑身脏兮兮的孩子们，我想多花点时间陪着他们。”

当孩子们渐渐长大以后，Rebecca也重新回到乐队里演唱。一天，同事跟她说，他们有了一个巡演的机会，Rebecca因为牵挂丈夫和孩子，所以非常犹豫。同事说，你应该去参加巡演，如果Jack真的爱你，他会理解你的。Rebecca回到：“你别说什么如果Jack真心爱我，他会怎么做之类的话，我丈夫是个了不起的超级英雄，你根本不知道自己在讲什么。我丈夫每天工作10-12个小时，回家时已经筋疲力尽了，但自从我加入乐队，他就包揽了全部家务，就为了让我做自己想做的事。我们在外面演出时，他已经上床休息了，但总会在床头柜上给我放一杯水，因为他担心我喝的水不够多，尤其是我唱歌的时候。”

你看，他们从来都知道并且坚信着彼此的爱。

剧终的时候，两人爆发了最大的争吵。

Rebecca说，你现在究竟爱我些什么，告诉我。请你下次说爱我的时候想清楚你是不是习惯性这么说而已。

Jack非常清楚的回答道：“我就从显而易见的理由开始说，我爱你是个称职的母亲，我爱你依旧是世界上最漂亮的女人，我爱你发自内心的笑，我爱你跳舞很滑稽，一点都不性感，却显得你更加迷人。你不仅仅是我最伟大的爱情故事，你是我最美的际遇。（我们不会结束）我保证，这才刚刚开始。”

这样的架你还吵得起来吗？

持久的爱情，必然是这样的：可以相互包容，相互尊重，相互学习，取长补短，满足需要，共同发展。最重要的特点就是强烈持久，让彼此保证强烈而深厚的感情，保证爱情关系的稳定性和持久性。

爱是希望他好，而不是强求他满足自己。

像Jack，希望Rebecca好，所以放弃玩乐陪伴她。

像Rebecca，希望Jack好，所以在旁人不了解情况的时候绝对的维护他。

这些都是他们自己的选择。

有人把爱情分为两种，激情爱和伙伴爱。

伙伴爱更加温和，发展更加迟缓，当然也更加坚固，更为长久。

但是这种恒温的爱，常常会让人忽略掉它的存在，像空气一样。

我爸简直就是处理这种伙伴爱的典型代表。因为他从不吝啬表达自己的爱意，时常提醒我和我妈，“我可是一直都爱着你的哦。”

比如，小时候每次挨打以后，他都会过来抱着我说，爸爸不是故意要打你的，是你那一下子真的把爸爸气到了，爸爸是非常爱你的。以至于我到现在完全不记得到底是为什么挨打，但是异常清楚的记得他说过的话。

再比如，我爸找东西半天没找到，问我妈，我妈说，为什么东西就放在你眼前你就是看不到呢！他就很自然的接：因为我在看你呀~♪

人的一生太长了，你不可能永葆激情，但你可以把激情点缀在每一段平常的岁月里。提醒彼此，我们有多相爱。并且，会一直爱下去。

像空气一样的理想伙伴太难得。因为我们总是放弃、错过、纠结、无奈、不知所措。对感情没有缓冲的余地，也不保留磨合的时间。“每个人都期待，下次遇到真爱，才放弃的比珍惜还快。”结果呢，我们只学会了逃避放弃，没有学会面对解决，那么下一个，真的也不会好到哪里去。

伙伴就在你身边，至于理不理想，时间会告诉你答案。

3、不经过武汉，怎么到广州

我非常喜欢问情侣一个问题：你们是怎么认识的？

所以到我就只能被问，你是为什么分的手？

其实分手还真没有别的原因，两个人不再相爱了，当然会决定分开。

我和前任刚刚在一起的时候，有过一次非常开诚布公非常真诚的谈话，彼此对对方的各种状况包括家庭的情况也都有了一定的了解。相当于是触碰了彼此的盔甲，也手握了对方的软肋。所以感情走到最后，反而被我给他的软肋攻击到了，除了选择分开，无话可说。

亦舒说过一句话：读那么多书干什么呢？就是在要紧关头，可以凭意志维持一点自尊：人家不爱我们，我们站起来就走，欣然引退，无谓纠缠。

当感情到了尽头，是不爱了，但是不一定痛苦，像我，更多的只有解脱。而分手为什么会痛苦，是因为你还爱着他却不知道该怎么办，是因为你没弄清楚你到底要什么。改变他，接受他，离开他。就是这么简单，不用抱怨或纠结，你只用选择其中一种，然后沿着这个方向去努力，并且为自己的选择负责。

不经过武汉，怎么到广州。恋爱本就是一个筛选终身伴侣的过程，失败多一些，寻觅的时间久一点，也就离真爱的距离，又近了一步。

所以不必害怕受伤的。

蔡康永说，上段恋情，你全心投入，结果重伤，于是这次恋爱怕受伤，就很保留。这若是做生意，一定会倒。永不再来的恶客，得到最好的服务，而新客上门，却备受冷落。这店怎么不倒？

好的爱情不一定会在下一次出现，但是更好的你完全可以在下一次出现。感情这个东西就是，你心里有什么，你就会吸引什么。

不必对全世界失望，百步之内，必有芳草。

我们为什么会发神经，无非就是想站在你心尖尖上多呼唤一点爱出来罢了。爱上你的时候，我就知道自己生了病，因为乐在其中，也就不觉得辛苦。