前几天我刚好准备好早餐，洗完衣服的时候听到敲门声，衡阳老乡刘姐姐来了。她说她一个亲戚的孩子在上海工作，是个会计。看我有啥合适的人可以介绍一下。 我明白她的意思， 告诉她说，我孩子单位的男同事通常很抢手，基本是在读书期间就被人预定了，我们身边也没有合适的人选， 而且我自己亲戚、朋友和同学，还包括衡阳市里的和我们有联系的领导，这样的意愿也数不清了，基本就是我们无能为力。缘分吧， 天定，另外还有一个就是当事人自己愿意找，并自己在找的过程中不断修正自己意愿和目标，对自己有清晰定位。
我一个同龄的朋友，在丧偶半年的时候遇上一个人A， 她比较欣赏A，觉得两人年龄相当，有才华，有见识，就一直有心和对方互动着，各种努力，大概一年多的时候看清自己的个性和需求及对方的真实的情况等等，虽然是还是很有点意难平吧， 还是立即就调整自己。 做的事情仍然是继续旅行和发自己美照。她朋友介绍了一个人B，退休金和各方面条件都比她差，但她还是选择接触下去，因为她看的是基本条件了，这时候另外一个人C也出现了。 她问我，我打听了一下， 人蛮好的，不过就是退休金比她低，人也蛮好的， 挺随遇而安的人。 她说， 人的品行有保证，有收入就行。比我工资高的人是少数， 不过是求个老来伴而已，其他不重要。两人先在网上聊了一周， 互相有感觉了。之后C儿子、孙子从澳洲回青岛，他们俩亲家和儿子一家就相聚和安排家事。之后他也就回衡阳立即和我朋友见面和出去旅行， 互相间大体就定下来的， 相处下来看是否可以确定。
缘分也是因为双方都在不同的地方积累吧。合适的人早晚会来的，我们能做的事情是清晰自己的目标， 不断试错和积极为自己争取。作为旁观者我其实清楚我朋友做的努力和经过的思考和调整，而不清楚的人， 会认为这是天意， 其实这年代， 结不结婚都是个人的选择了，有打算结婚的人，他会主动调整好的，没有这个想法的人就会被动等待。 这也是人生节奏感的自我选择。
最近看了一个有关社会化程度不高的长文。性耿直刚烈的人其实不一定是社会化程度不高，反而是有勇气让人讨厌。而社会化程度不高里是不分个性，而是不清楚社会运转惯例。 文章说了一个请人帮忙的事情，在面试前，父母的一些具体想法和做法。而且他描述了无措、无效努力。他详细地说明了社会化程度低的父母，最容易犯的错误不光是不能精准有效地请到真神，而且是’烧的香有没有用，菩萨能不能闻到’都不考虑， 再进一步，请到了真神，他们也通常成不了事。我觉得这文挺有针对性，而且说明的也具体，也给了正面的指导。 和友友们原文分享如下
原来社会化程度高的父母，都这样教孩子托人办事的
老家有个远房侄子，今年大学毕业，
考省城的公务员，笔试过了，想在面试上加点”保险”
他爸妈，也就是我的堂哥堂嫂，一辈子在县城的事业单位，算是有点人脉和资源。
这次为了儿子的前途，更是把几十年攒下的老脸都豁出去了。堂哥先是给我打了个电话。
电话里，他没直接说事，先是问我俩儿子学习怎么样，嫂子身体好不好，最近有没有回老家。
嘘寒问暖了快十分钟，才小心翼翼地切入正题。
他说：“少康啊，你看，小辉（他儿子）这不是考上了省城的岗位嘛，笔试成绩还行，就是面试心里没底。
你见多识广，在省城熟人也多，能不能帮忙找个懂行的老师，给孩子指点指“点，
或者…看看有没有更深的关系，能递上话？”最后那句“更深的关系”，才是他的核心诉求。
我能想象到电话那头，他那张憨厚又带着点期盼的脸。
我问：“面试名单出来了吗？知道跟谁一个考场吗？”他说：“还没呢，这不是想着早点准备嘛。”我说：“哥，这事儿现在办，就是无头苍蝇。
第一，你不知道孩子的竞争对手是谁，没法做横向对
第二，你不知道面试官是谁，想送礼都找不到门。
第三，现在的面试都是抽签，主考官当天早上才定，想提前打招呼的可能性几乎为零。
你现在花钱、托人，大概率是给骗子送温暖。”堂哥沉默了，语气里满是失望：“唉，那你说咋办？
孩子这辈子就这一次机会，咱当父母的，总得做点什么吧。”
我说：“让他踏踏实实准备面试，报个最好的面试培训班，把所有真题都练熟，练到对任何问题都能形成肌肉记忆。
这比什么都强。等他进了单位，以后有的是需要‘走动”的地方，那时候再花钱，才是花在刀刃上。”堂哥唉声叹气地挂了电话。
我知道，我的话他没听进去。
在他朴素的世界观里，“办事”就等于“找关系”，而”找关系”就必须“提前烧香”。
至于烧的香有没有用，菩萨能不能闻到，他顾不上了。
他要的，是“我已经尽力了”的心理安慰。
这是大多数普通父母的思维定式。
他们倾尽所有，却往往把力气用在了最没有回报的地方。
事情还没完。
过了几天，一个陌生的号码打了进来，接起来，对方语气非常客气。
“是少康老师吧？我是张XX，咱们在上次那个饭局上见过。”
我脑子里迅速过了一遍，没印象。
但混社会的人都懂，这种场面话不能当真，人家可能只是想借个由头。
我说：“张总您好，您客气了。”
他接着说：“是这样，我有个朋友，他孩子今年考公务员，想找您帮帮忙。
我知道您能量大，这事儿对您来说就是一句话的事。
事成之后，必有重谢。”
我心里一沉，立刻就猜到了，肯定是堂哥通过七大姑八大姨，找到了这位“张总”。
你看，这就是普通人托人办事的路径：
A（堂哥）想求D（我），但他觉得直接求分量不够，或者被我拒绝了，心有不甘。于是他找到了自己的熟人B（某个亲戚），B又找到了自己的熟主C（这位张总），C再来找我。
这条链条每增加一环，信息的衰减和变形就越严重，办事的成本和风险也呈指数级增长。
对我来说，“一句话的事”，意味着我要动用自己多年积累的核心人脉，这个人情债，可能远比他想象的“重谢”要贵重得多。
对张总来说，他可能是想卖堂哥亲戚一个人情，也可能是想借这个机会和我搭上线，他的核心诉求不是“办事”，而是“社交”。
对堂哥来说，他以为多找几个人，多几条线，成功的概率就更大，像买彩票一样。
他不知道，这种做法在真正的“办事”逻辑里，是大忌。
这叫“一事二主”，甚至“一事多主”。
比如，我如果真的想帮忙，找了我自己的关系E。
结果张总也通过他的路子，找到了关系F。
E和F可能同属一个系统，甚至本身就是熟人。
这事儿一旦传开，会是什么局面？
E会想：这家人不信任我啊，还找了F，这是广撒网呢？
行，我别掺和了，省得里外不是人。
F会想：E都插手了，我着什么急？
卖个人情给E算了。
最尴尬的是那个真正能拍板的领导。
他会觉得，这家伙怎么回事？
一点规矩都不懂，到处找人，是想绑架我吗？
这孩子绝对不能要。
最终，所有人都往后退，事儿黄了不说，还把一圈人都得罪了。
堂哥花了钱，赔了笑脸，欠下一屁股人情债，最后亲手把儿子的路给堵死了。
这就是社会化程度低的父母，最容易犯的致命错误：
用战术上的勤奋，掩盖战略上的懒惰。
他们不懂得“求人办事”的本质，不是一场热闹的“众人拾柴火焰高”，
而是一场精准、私密、点对点的“单线联系”。
我把这位张总客气地回绝了。
我想，这件事应该到此为止了。但没想到，一个周末的下午，我正在院子里给锦鲤换水，门铃响了。
打开门，一个中年男人站在门口，手里拎着两盒包装精美的茶叶，旁边站着一个略显局促的年轻人。
是堂哥，和他儿子小辉。
他们爷俩坐了两个多小时的高铁，从县城摸到了我家。
堂哥搓着手，一脸尴尬的笑：“少康，没打招呼就来了，别见怪。
想着当面跟你说说，电话里说不清。”我把他们让进屋，泡了茶。
小辉全程低着头，偶尔抬头看我一眼，眼神里充满了迷茫和一丝丝的抗拒。
我看得出来，他并不情愿来。
他是个好孩子，学习不错，但显然，他的父母没有教过他如何“进入社会”。
在他们看来，这趟“登门拜访”，是表达诚意的最高方式。
他们认为，我都亲自上门了，你总不好意思再拒绝了吧？这又是第二个致命错误：用自我感动式的“姿态”，去绑架对方的“意愿”。
他们没有想过几个问题：
我的时间成本。我一天的安排是固定的，这种“突然袭击"”，会打乱我所有的节奏。
对我这种以写作为生的人来说，思路和情绪被打断，是极大的困扰。
办事的边界感。拎着礼物上门，把事情从“公事公办”的咨询，直接推向了“私人请托”的领域。
这等于是在逼我表态：你要么收下，要么不收。
收下，就得办事；
不收，就是不给面子。这让我很为难。
孩子的主体性。从头到尾，都是堂哥在说。
小辉像个道具，被带来了，却没有被“授权”。
我甚至不知道，这件事到底是他自己的意愿，还是他父母的意愿。
我没有碰他带来的茶叶，只是平静地看着小辉，问他：“小辉，你自己是怎么想的？面试准备得怎么样了？"他愣了一下，似乎没想到我会直接问他。
他支支吾吾地说：“叔，我…我看了很多资料，也练了，但还是……还是紧张。”我说：“紧张是对的，说明你重视。
不紧张的只有两种人，一种是天才，一种是傻子。你觉得你是哪种？”他摇摇头。
我说：“那你觉得，今天来找我，你希望我帮你做什么？〞
这个问题，让他彻底卡住了。
他看向他爸，眼神里满是求助。
堂哥赶紧接过话：“我们就是想让您给出出主意，看哪个环节能使上劲。”看，问题就在这里。
一个社会化程度高的父母，在教孩子托人办事时，会做大量的“预备工作”。
他会先让孩子自己把事情的来龙去脉、自己的诉求、希望对方提供什么样的帮助，
整理成一个清晰的“方案”，哪怕只是口头的。他会告诉孩子：“我们是去求人，不是去下命令。
你要让对方觉得帮你，是一件轻松、愉快、且有价值的事。”
他会这样教孩子说：
“叔叔，您好。
我叫小辉，我爸是XXX。
我今年考公务员，笔试过了，现在在准备面试。
我自己做了些功课，把近三年的真题都研究了一遍，这是我的模拟回答稿（递上一份打印好的材料），有几个问题我自己吃不准，想请您这样的前辈，从您的角度帮我看看，有没有什么致命的硬伤或者可以提升的地方。
我知道您很忙，占用您半小时就够了。”
你对比一下，这两种表达方式，给人的感觉有什么不同？
第一种（我堂哥的模式），传递的信息是：我有个大麻烦，你得帮我想办法解决。
他把思考的责任，完全甩给了我。
第二种（社会化高的模式），传递的信息是：我自己
已经尽了90%的力，但遇到了瓶颈。
我需要借用您的“高度“和“视角”，帮我突破那最后的10%。
他把“被求者”的角色，从一个“干脏活、累活的”，提升到了一个“做顶层设计、提纲挈领的”军师和教练。
这本质上，是一种对他人能量的尊重。
社会交往的本质是能量交换。
你不能总想着去吸干别人的能量，而要想着如何用最小的能量撬动，甚至给对方补能。
比如，你请一位高人吃饭。
菜是你精心点的，酒是你提前醒好的，话题是你准备的，你把所有“琐事”都处理掉，
让他只需要坐下来，享受美食，输出思想。他会觉得很舒服，很被尊重。
这顿饭，他给你带来的价值，可能远远超过这顿饭的价钱。
相反，你把他叫过来，让他帮你点菜，让他想话题，让他帮你解决一堆乱七八糟的麻烦。他会觉得，这哪里是吃饭，这是来加班。
下次，他绝不会再来了。
我最终还是心软了。
我花了两个小时，给小辉做了一次彻底的模拟面试。
从进门的眼神、坐姿，到回答问题时的逻辑框架、遣词造句，
再到最后如何表达感谢，我把他过了一遍筛子。
我发现他其实底子很好，知识面也够，就是缺乏自信和一套结构化的表达方法。
比如，我问他：“你如何看待现在年轻人中流行的“躺平”文化？”
他最初的回答是：“我觉得'躺平'不对，年轻人就应该奋斗，为社会做贡献.”
这种回答，就是典型的学生腔，空洞、说教，没有价值。
我教他用“三明治"结构来回答：
第一层（理解与共情）：“首先，我非常理解‘躺平”这个词背后，反映了当代一部分年轻人面临的巨大现实压力。高房价、激烈的职场竞争，让他们产生了一种无力感。
这是一种真实的情绪，我们不能简单地用“对’或“错”来评判。”
—这一层，是展示你的同理心和格局，你不是一个冷冰冰的评判者。
第二层（分析与升华）：“其次，我认为‘躺平'不是目的，而是一种“被动式'的呼唤。
它呼唤更公平的竞争环境，更合理的社会保障体系。
对我们公职人员来说，这恰恰是工作的方向和动力。
我们就是要通过自己的努力，去解决那些让年轻人感到无力的问题，让他们看到奋斗的希望和价值。”
—这一层，是展示你的思辨能力，把一个社会问题，巧妙地转化成了自己的岗位职责和使命感。
第三层（表态与行动）：“最后，作为一名即将进入公务员队伍的年轻人，我不会选择‘躺平’。
我会把这种社会情绪，当作一面镜子，时刻提醒自己，我的工作不是为了喝茶看报，而是要实实在在为人民服务。
我会以饱满的热情和务实的作风，在我的岗位上发光发热，用我的'不躺平’，去感染和带动更多的人。”
—这一层，是亮出你的态度和决心，完成了从“分析者“到“行动者”的身份转变。
当我把这套逻辑给他讲完，让他自己再说一遍的时候，小辉的眼睛里，开始有光了。
那是一种“原来可以这样”的豁然开朗。
临走时，我对堂哥说：“哥，你能给孩子最好的资源，不是人脉，不是金钱，
而是让他学会这种思考问题和解决问题的方法。你把他领进门，剩下的路，得他自己走。”
堂哥似懂非懂地点点头。
他带来的茶叶，我没收。
但我把我写的一本电子书《——-》拷贝了一份给小辉。
这些年我一直在做这件事，就是把我从古今中外的经典里，从我行走大地的见闻里，
从无数次的与人交谈的感悟里，提炼、萃取出的50个思维模型，从怎么跟领导相处，到怎么跟老婆吵架，再到怎么教育你未来的孩子，里面都有底层的逻辑。
你把这些逻辑吃透了，以后遇到任何事，都不需要再求你爸，更不需要来求我。你自己，就是自己最大的靠山。”这本电子书，是我过去十几年思考和实践的结晶。
我把复杂的社会规律、人性博弈，拆解成一个个普通人能听懂、能上手的工具。
比如“奥卡姆剃刀”，教你如何砍掉复杂的念头，直击问题核心；
比如“第二序思维”，教你多想一步，看到别人看不到的后果；
比如”控制二分法”，教你分清哪些事该全力以赴，哪些事该随它去，从而获得内心的宁静。
这些模型，就像一套思根上的“内功心法”。
很多人学了很多招式（知识），但没有内功（思维模型），一到实战就全忘了。
而一旦你有了内功，哪怕只会一招，也能使得出神入化。
我很少主动送人东西，但对小辉这样的年轻人，我愿意破例。
因为在他身上，我看到了太多年轻人的影子：
善良、迷茫、被时代的洪流推着走，空有一身力气，却不知道往哪儿使。
他们缺的，不是机会，而是一张能看懂这个复杂世界的“地图”。
几个月后，我接到了小辉的电话。
他在电话那头，声音洪亮，充满了自信。
他说：“叔，我考上了，笔试面试都是第一。
分到了一个很好的单位。真的太谢谢您了。”我说：“别谢我，这是你自己努力的结果。”他说：“不，叔。
那天您跟我说的那些话，比面试本身更重要。
我以前总觉得社会很复杂，人心很可怕，现在我好像有了一副'眼镜’，能看懂很多事情背后的逻辑了。
我们单位领导有一次开会，提了个问题，大家都不知道怎么回答，我用了书里的‘系统思维模型’，从好几个层面分析了一下，领导当场就表扬我了。”他顿了顿，继续说：“我爸前两天还跟我说，想去拜访一下我们单位的处长，带点土特产。
我给拦住了。我跟他说，我现在最应该做的，不是去'烧香’，而是把领导交代的每一件小事，都干到超出他的预期。
这才是最好的'送礼’。
我爸听了，半天没说话，最后说，我好像长大了。”听到这里，我由衷地为他感到高兴。
这不仅仅是一个年轻人考上了公务员的故事。
这是一个年轻人，完成了“精神断奶”的成人礼。
他终于明白，真正的社会化，不是学会如何陪酒、如何送礼、如何说场面话。
真正的社会化，是建立起一套独立、强大、自洽的底层思维系统。
能让你看透规则，但又不被规则异化；
能让你理解人性，但又对人性保持慈悲；能让你在复杂的世界里，既能游刃有余地“入世”，又能随时回归内心的“自洽”。
而父母能给孩子最宝贵的遗产，莫过于此。
不是给他铺好一条康庄大道，而是给他一张地图，一副望远镜，和一双无论走到哪里都能站稳脚跟的徒步鞋。
让他自己去翻山越岭，去披荆斩棘，去亲身体验这个世界的广阔与深邃。
然后，在某个夕阳西下的傍晚，他会回过头来，对你说：
“爸，妈，谢谢你们。前面的路，我自己可以走了。”
