以为我早就习惯孤独，不会为此而感到抑郁。

我与外部世界的关系基本正常，我将我的一部分投入这个世界，任它与世界发生关系或抗争，有时，我一个人在街上闲逛，因为心绪烦躁常常怨天尤人，我生活在一种无法满足的愿望中，对未发生的事习惯充满期待与幻想，但结果却从未让我欢喜过。

我的孤独不止只在晚上来找我。坐在公司看着貌合神离的伙伴们一个个朝着自已的目标前进，牵着自已的爱人发出甜腻的幸福笑声时，她们每个人都知道自已想要什么，她们满足又快乐，而我却总是一个人，一个人不断不断的规划自已的人生。我知道孤独的天敌是爱与关心，但当我生处在热闹又幸福的氛围中时，又总是觉得一切都在暗示我是一个人，暗示我是幸福之外的人，是孤独患者。

大部分人都无可避免必须要体验这样的孤独品尝其滋味，因为我们不可能总是有人关心有人爱护，一辈子这么长总会有你一个人的时候。我对孤独感到既渴望又害怕，然而它却一直伴随着我，且永远凌驾于我之上，它总是比我快一步找到我，虽然我自己并没有意识到，但渐渐的，我的内心已经开始和它建起了某种联系，每日我都在与它作对，夜深人静时、漫长周末无法打发时，我都强迫自己不要静下来，我强迫自己在背几个英语单词；解决一道数学题；看一整套连续剧，只要我聚精会神做别的事情，它便只能玩自已的，我要阻止它在我的破坏性情绪中繁殖。

前两年孤独来找我的时候，我毫无经验束手无策，强迫自已钻入人群中来躲避它，用热闹的电影来无视它，故意放大笑话哈哈大笑来驱赶它，但是时间太长了，一不留神我与它对上了眼，便陷入它的世界，在那里我不得不承认我极度空虚寂寞，有时甚至会吓一跳，有时候沉浸的过深就和它开始探讨活着的意义，觉得自已一个人活在这个世上对社会毫无作用，和家人也不是那么亲近，回想起自已隐秘的委屈经历过的心酸，发现只有自已是这个美丽世界的孤儿，如果死亡是解脱，那么拜托你再引诱我多一点，让我有勇气一觉不醒，忘记这个世界的美善丑恶、高低上下。那个时候我无法与孤独和平共处，只要我静下来看到它，我能想到的全是破坏性的情绪全是负面的悲伤，我讨厌见到它，因为我会讨厌我自已，我不想承认自已是一个可伶的人。

两年前最后一次与孤独独处时，我没有开音乐、没有看电视，屏蔽一切外在声音调整好自已的状态，我知道没有人会来打扰我，拿着手机看着时间，一秒一秒的数着等着它出现，千分之一秒后，终于，它从小巷出来了，看它的样子像是没有找到合适的人，它看了一眼我的窗户，熟练的飞到我旁边与我并肩，它瞥见我竟然吓了一跳，我比往常更淡定更平静，我强迫自已放空思绪只是看着它，什么都不想，大概2小时过去，我实在困了，转身对它做了一个极丑的鬼脸，迅速转身躺上床捂着被子，以免再跟它碰面。后来一年中我过着群居生活，只在很悲伤的时候见过它一次。

如今两年过去，我依然独身一人，又恢复了独居生活。同样的孤独又再一次找到我，只是与两年前不同的是，我早就做好了迎接它的准备，事实就是这样，你长大了，心自然就更平静了。我也学着像许多书里说的那样，尝试与它和平共处，享受它在的日子，如果一个人，孤独是不可避免的感受，那好吧，我接受。大部分我们都安之若素，但偶尔觉得自已孤苦无依时，那个不断翻腾的念头就又会出现，我趴在桌上任由它吞噬我，颤抖着想要这个世界粉身碎骨，然后陷入无望的爱中迷失自我。但大部分时候，我都是像现在这样毫无目的任由孤独剖白自我敲打我，我试着用文字记录这些变态的瞬间感受，一直从生到现在；从家人到朋友；从在的人到逝去的人；从美好宁静的过往；从怨天尤人的徒劳，我都一一拿出来聊了聊，比如此刻，我觉得自已可能要一辈子孤苦无依，一年又一年重复枯寂的生活，到死也许都一事无成毫无作为，有一天走上庸人的道路我怕连孤独都会离开我，寻找新的可伶头脑。

为什么别人的孤独能成为财富，而我的孤独是痛苦呢？看完黑塞的《荒原狼》我才恍然大悟，原来是我自己太过于偏执了，我一直都在否认这个充满幻想、欲望、借此驾起恐惧桥梁喷薄而出的新世界，它不断的让我尝试绝望的现实，让我面对自已，找到自我，它让我明白，一切都是虚幻的，过去的与将发生的一切都会离去，剩下的就只有自已和世道的孤独，如果我在这一关口能接受这另一个世界，我就会在里面得到它的力量和影响，用我的经历与它结合，创造出我想不到的新世界。

在孤独的世界里，我可以与自已对话，发现自已的丑陋或善良，我会知道怎样做才是更好的自己；我可以换个角度回想逝去的爱情，有了新的感悟后，我会知道怎样爱人才是最恰当的；我想想家人，这个时候我才真的能体会到家人对我的爱，想着他们经历的事情，仿佛能切身体会到那些辛苦，我变得更加懂事；我想重新拾起手工兴趣，此刻我感受到的每一个音符、每一个幻想都会带我越飞越远，让我有了奇妙的发现，发现自已也能写出一些深刻的文字，创造一些深刻的歌曲，发现自已能驾驭一切，而孤独，就是推动我无所不能的力量，利用和感受这个方向舵，我的思绪就会飞到外太空中，那些成功利用孤独的人就是这样想的。

现在我应该能意识到，坐在我旁边的孤独是一个有太多个性的内容，我不再把它当坏事，否则我就会掉到另一个悲惨的世界，我想这并不是新发明，早在几千年前就有人利用孤独成功过，也在孤独中粉身碎骨过，这完全要取决于你如何感受它。

我还没有成功，是因为我自已本身还不够丰富，想表达的内容想做的事情无法准确完美的移动，我的内心家徒四壁空无一物，我必须不断的充实自已。孤独对我而言已经不是痛苦，只要我努力，它也能成为我的财富。

如果你现在是一个人，但却感受不到孤独的存在，不是因为你够乐观，而是你还没有接受它，你用别的无聊事情躲避了它，你说呢？