日子过得越来越惬意，早起去上瑜伽课，闲时写稿子，日常学习准备考试和练习画画，晚上和家人围坐着看看剧，睡觉的时间也很养生。最重要的是姥姥依然身体健康，爸妈兄嫂家人和和睦睦的。
在家继续吃素几乎没遇到什么阻碍，亲友都能理解。我喜欢的人，虽在千里以外但感觉彼此从未割离。身边的朋友过得也很好，恋爱结婚生子，都有能力承担着自己选择。
挤在我妈旁边睡午觉，虽然没做什么美梦，但睡的很踏实。傍晚帮我姥姥洗澡，几乎没动什么手，她都自己搞得定。我在一旁拎着莲蓬头，想到她以前雷厉风行的模样，心里的感觉说不出来。如今她真的很老了，我夜里时常找些理由跑去她房间开灯找东西，看她被我打扰醒了，我心里会突然松一口气。
烦恼是每天都有的，但也能正确的面对，越来越清楚自己想要的是什么，正在缓慢的去摘取目标。
前几天和Y一起吃饭，我真的很开心，看到他带着妻子来不诧异也没觉尴尬，分离许多年眉眼轮廓早变了但也像从没分开过。
Y的妻子让我感觉很熟悉，像是一位久别重逢的朋友，我既感慨又欢喜，内心觉得所有事情到了最后就会本该如此。
挖苦上学时帮我吃饭教我功课的猫猫，调侃桃花劫不断的油油，聊了很多同学的近况，甚至说到我曾经想要认识的隔壁班小男生，我虽然忘记很多细节，但听着都很有趣。我们终于到了不再八卦的年纪，能够清楚的表达自己的感受和想法，很客观也更理智。
至于说“喜欢过就是伤疤”，见面不伤心是因为没有把对方放在心里，我一直是不认同的。既然大家都没有变成特别糟糕的人，那总归是一个美好的局面，山水相逢，错过也是必然的。
我特别庆幸从来没有轻薄过Y的情谊，也并无丝毫暧昧不至于见面尴尬。小时候不明白就只会一味的躲避，现在知道其实自己一直希望能够给这世间遇到的感情都找个名分，时时刻刻都能站在自己的身份里真实的面对自己和他人，做出能够承担后果的选择。
我大概就是那种，万事都得找个借口“出师有名”的人吧。得先有个身份才知道走哪一步棋稳妥一些，不然自己也一贯摸不清楚心里到底是怎么想的。
所有的身份都是用来维系我们之间关系的。世间的缘分，走一程是一程，到了最后没有什么是能够紧紧攥在手里的，如果我们能够早日清醒，是一件难得欢喜事。
喜欢是一种短暂的情绪，我喜欢过很多人和事，但并不想占有，往自私来说算是一种拒绝束缚的任性吧。我希望别人明白我的情意，却并不希望以此为要挟来长长久久，人和事都是很多面的，有利有弊且喜欢总是对应着不喜欢，若是贪心了总会吃点苦头。
我也无法来解释清楚情绪和爱的关系，但克制的亲密就是不能因为一时的情绪就冲动的以为自己有能力去爱和承担。我自己放不下的时刻也远远比拿起的更多，只是心里既然明白了，也算是有了改进的方向吧。
虽然说的坦荡无碍，但自己总是习惯的走在界限的安全感里，好友、同学、师兄、亲人，喜欢和亲密的程度分的特别清楚。而身份就代表着有界限，如果喜欢能够到此为止，想必就不会错过更多，也会自然而长久吧。
我能想到的最好的日子就是现在，走在可以看得见终点的路上，无论是不是有足够勇气的承担一切，但面对的时候，能够自然而然的哭泣欢笑，认清自己的情绪来源就已然很好。
遇见的人好好爱，要作别的时候就好好表白心意，哪怕是苦难也要毫无侥幸的踏实受了。是好是坏，别再重来。
简而言之，接受所有要面对的事情，就可以安心的活在此时此刻。
