【一】
写了很多字，记录了很多心情的犀牛故事，就这么不负责任的倒下了。app下架，写过的那些全部付诸东流。
对于我，或许也是件好事吧。
把那些过去就丢在过去，才能开始崭新的未来。
能够如此洒脱的放弃，大概主要也是因为无法也无能为力扭转的现实摆在眼前，即使不能接受，即使甚至想诅咒一下祖宗十八代，但，没有就是没有了，即使我不甘，暴躁，结果依然无法改变。
与其如此，不如洒脱放下。
仅此而已。
【二】
人生中总是要经历许许多多的变动，比如，小学毕业，初中毕业，高中分班，高中毕业，大学毕业，接着开始工作，然后换岗位，进入部门，再到离开家乡换一个城市生活，到再次离开呆了半年多的营业厅，再次进入新的环境。
不知道是不是因为这样的聚散离分太过于频繁，才让我练就了自来熟的脸皮。一旦来到新的环境，就会迅速和别人打成一片。也许这也是一种为了让自己不寂寞的方式吧。
我是个怕孤单的人。从来都是。也正是因为怕，所以才隐藏了很大的占有欲。
但还好，还好每个环境都会有人走近我，温暖我。不至于让我回到当初那个躲在黑暗里的小孩，瑟瑟发抖，低着头哭泣。总会有人向我伸出手，拉我来到阳光下。
我感谢经过我的每一个人。也正因为他们，让我成为我。
【三】
中午点了外卖，两份都是还没送到就被点了确认送达，本来就因为家里网坏了一天上火的我，内心想，就给他们差评吧。
接着门铃响了的时候，看到一张着急的一头大汗的外卖小哥的脸，瞬间就放弃了这个想法。
谁都不容易。
今天不知道为什么突然之间觉得又委屈又难过于是哭了一通。可能是因为今天凌晨四点打车跑回家一直睡不着折腾到六点才迷糊了一会之类的吧。
莫名其妙的哭泣。
真是奇怪。
家里的网终于好了。有点开心和惊喜，本来做好了明天才能好的准备。所以说，都会好的不是吗。
【四】
预料之中的文职考试没过。甚至一半的分都没到。不过我一通胡答的专业课居然还能蒙30多。基础也是啥啥都不确定，还蒙的快及格了。
也第一时间和我妈说了。至少看不到她责备的样子和失望的眼睛。死猪不怕开水烫也许就是我吧。
难过吗？
或许有一点。
我知道我妈还是有那么一点希望觉得我说不定就误打误撞进了。不然也不会告诉我可以查分了什么的。但误打误撞能进的前提是有那个实力，而我自己知道我这个半吊子，是不可能有这样的运气的。
已经准备好了接受她的暴风雨洗礼，或者干脆冷战不讲话，泼冷水，骂我一事无成，疯狂打击，我都不奇怪。因为这就是她。我知道。
我自己也这样常常让自己无比失望。
三分钟热度的我。还妄想着能用文字改变世界。没什么太多的人生经历，没什么太多的知识储备，没去过太多的地方，甚至没有什么一腔热血。
我啊。就一直在想被肯定，接着被自己作死，然后一次次重重摔在现实的地上，快要成肉泥了呢。
于是我终于也想让自己慢慢学会坚持。比如，想先坚持一周的跳绳试试看。
一点一点的改变，才能让我对自己重新恢复一些自信吧。
【五】
我一直认为我不是个非常计较的人，尤其对于家人，还有爱的人更是如此。
但是，和我姐住的日子却让我不那么舒心。从开始会分担买菜买吃的钱，到我姑妈姑父住了两个月走了之后，变成了我负担了所有菜钱，会买泡面，拉面说，各种吃的，她会丝毫不在意的吃，但再也没买过任何。开始我总是劝自己，至少人家负担了房贷，给了我一个暂时稳定的家。时常告诉自己，人在屋檐下，不得不低头的道理。可是时间越久，内心的不平衡感觉越明显。现在买了面，会放在自己房间，自己吃，不会拿去阳台和她分享。
我讨厌只知道接受别人的好意却不知道感谢和回报的人。可是我自己不是也接受着。
所以啊，我才讨厌欠人家人情。
【六】
一大早就去了医院，再次为了眼睛的事跑大老远去看病。排队等到抓狂，还接到了姑妈的电话，拐弯抹角说了一大堆，就是为了说，我为了不吵到楼下跳绳买的垫子放在离我姐十万八千里的地方，然后我姐因为闻到垫子的味大晚上十二点给我姑妈打电话诉苦，一大早又打了电话，让我姑妈和我说让我把垫子退了或者丢掉。我作为一个都能闻出每个人身上不同味道的人，都只有凑近了才能闻到垫子的味道，她老人家说被呛到晚上失眠头晕没睡好。姑妈说，是不是你妈给你出的主意让你买的垫子？这种事我们也不会和你爸妈说的，毕竟是你们姐两的事嘛，你尽快解决哦。
我好不容易从医院回到家，她没有问我看病结果如何，反而再次追问我有没有处理垫子，“姐姐都有点咳嗽了”。
对，全世界就你家的女儿最宝贵，别人都是垃圾。
在那个电话的时候，我没忍住，没出息的哭了。在那么多陌生人面前。
我很委屈。
我很生气。
我。。
很想我妈。
妈妈告诉我最近身上长了荨麻疹，很痒，我就总是想起奶奶那时候胳膊上也是那样。我就突然，很怕。
我希望妈妈能长命百岁。我希望，她能跟着我过上好日子。我希望我能够成为一个不让她担心成熟的大人。
可是我。还没做到。
妈妈，你等等我。
我一定会快快成为一个成熟有担当的大人。
一定。
你要等我。
一定。
【七】
最近两天，因为刷微博总是被《陈情令》刷屏，索性去看。
谁知居然多年后，还能被国产剧感动到流泪。
人生得一知己足矣。
纵然世人诽我谤我，但只要有一人懂我，并愿意义无反顾站在我背后，人生足矣。
我很感动。
也很庆幸。
我能够拥有这样的知己和爱人。
【八】
总是会不自觉的想起那天做的那个死前弥留的梦。
我是相信人有灵魂的。
但是我又不希望人真的有灵魂。
至少我不想我自己有。
我不希望我死了以后，我的灵魂脱离身体，只能看着爱的人为我伤心流泪，不希望我爱的人受到伤害的时候我没有办法挡在前面，不希望我爱的人难过的时候，我的拥抱，只能看到他们穿过我透明的身体。
我会崩溃。
我宁愿没有灵魂。
但是我又想，如果我有个有能力的灵魂，可以默默保护我所爱的人。即使，即使我只能够其实近在眼前她却看不到我感受不到我，就那样保护着她。就好了。
又是一段不知所谓的想象。
【九】
体重已经从110走向了120。于是郑重其事的正儿八经的，要开始减肥之路。
因为胖过，那段只能穿XXL衣服的日子，那段只能穿31，32号裤子的日子，穿出来像个桶的模样，不想再感受了。
狠心定了薄荷的21天减脂餐。因为懒到实在不想去想我每天要吃啥这件事。索性就按照安排吃就好。
今天是坚持天鹅臂的第三天。
希望蝴蝶袖能够一点一点离我而去，希望锁骨的美好形状能够更加明显。
然后还有一个月就要注会了。所以好好刷题吧。不能继续颓废了。毕竟我不努力，没人会为我驻足可怜。
【十】
我才没有因为明天是中秋节想家了，我超级坚强，一点也不难过。我能让自己过得很好。
每次去看病，也一点没有因为以前总是妈妈一直陪着我，从来不害怕到现在一个人感觉到慌乱。
我没有突然想起来那次急性肠胃炎，妈妈怕我一个人输液有事，不敢睡，一直在不停地走保持身体不冷。我才能安心的睡着。甚至不敢和妈妈说我想她。怕她担心我，也怕她会难过。
我没有。
我很好。
【十一】
这是自小时候断断续续追完火影之后第一次完整的二刷。
虽然剧情拖沓的厉害，却泪点满满。
我爱罗被晓带走强行抽出一尾后被大家齐心协力的救活。当他睁眼看到的不再是自己一个人，那些人为了他的复活或欢呼，或流泪，匆忙上前确认他是否安好。他终于从从前那个需要靠杀人过得存在感的我爱罗，变成了被人需要的我爱罗。
他的力量终于不再令人畏惧，他的存在也终于不是冰冷而是逐渐温暖。
你终于不再孤单一个人了啊我爱罗。
【十二】
爸妈终于从新疆风尘仆仆过来一起帮我把租的房子，收拾的像个家。
我虽然常常说他们限制了我的自由，吐槽他们的很多，但我心里知道我有多依赖他们。
我讨厌沙尘暴的天气。每逢这种天气我就会恐惧。爸妈应该并不知道。
爸妈来了以后，我第一个感觉是我终于也是有人疼爱的小宝贝了。
有人吐槽过说我状态太多，在他们心里我可能是个喜欢日常无病呻吟的人。是那种“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的人。但也许应该庆幸我会诉说，如果我哪一天，放弃了诉说，放弃了交流，那我也许就真的对生活失去了所有的希望。
我不喜欢和聊天的时候一直单方面找话题。因为对我来说，相处舒服的人，往往是一直有话讲，即使不说话也能明白对方心思。而不是不说话就感觉到“最怕空气突然安静”的尴尬。
可能我也是个事儿多的人吧。
【十三】
我并不是个记仇的人。
但是我爸关于那次催婚所说的话，我恐怕永远都会记得。
他劝我快点找男朋友，快点结婚，快点生孩子，和我说女的就应该这样都要经历这种过程。先结婚再培养感情也是可以的嘛。
然后我说，那如果后面发现不合适。又离婚了。你们不是更担心。
他说，这也是无可避免的嘛。
我无奈的继续说，那要是找到个变态把我杀了呢？
他还是那句话，这也是无可避免的嘛。
原来在他心里。我的幸福并不重要。他的面子最重要。他催我不是担心我过得不好，而是觉得周围的兄弟朋友的孩子都结婚了，有了孩子，他的女儿还单着，他很没面子。
所以。如果有天。我被强迫结婚，我又无力反抗的话。或许，就是我生命结束的那一刻了吧？
【十四】
对自己说的最多的一句话，就是，都会好的。一切都会好的。
可是，谎言终究是谎言。它那么容易被击穿，那么脆弱。就只是一盆冷水，不经意间的蔑视，和不屑，就能让它轻易的崩溃成随风而去的粉末。
以前，有你和我说，我觉得你很棒。可现在，只有我自己安慰自己。我是个大人了。我是个成熟的大人，我应该要学会自己安慰自己的。
我不应该再和以前一样轻易地展露自己的情绪了，我不该和以前一样情绪大起大落了。就算有，我也要自己把它消化。
我不需要任何人。
但还是，身体不好的时候，心情受到重挫的时候，还是好想离开这个世界。我不想继续呆下去了。甚至不知道，活着，意义是什么。
死党和我说，你要学会接受你只是个普通人。
可是，我想要为这个世界做些什么证明我存在过。我拼命去想。可我不知道我能做什么。陷在一片黑暗里，无法自救。感觉自己快窒息了。有时在想，也许见不到明天的太阳就好了。
【十五】
和妈妈聊了很多。其中提到，我想要为这个世界做些什么，我不想若干年后，当我在生命的最后一刻走马灯时，回想起来的都是一些无用无意义的鸡毛蒜皮。
今天的岛读，这样一段话，很打动我。“大约世间之人多是寂寞的吧？未被击节赞美的文章，未蒙赏识的赤忱，未受注视的美貌，无人为之垂泪的剧情，徒然地弹了又弹却不曾被一语道破的高山流水之音。或者，无人肯试的一碟食物…”读出声，居然有点哽咽。
并不是所有人都能够遇到自己的伯乐，也不是所有人都能找到自己的子期。当然，我很庆幸，朋友我已有知音。
唯独事业。一片迷茫。
想要偷偷学习国考银监会的知识，想着试试看。妈妈昨天狠狠泼了我冷水，意思是，我向来没有长性，总是三分钟热度。我难过了很久。因为从小到大，她几乎都在否定我做的所有决定，而我最怕看到的，是她失望的眼睛。她的不支持，是我前行非常大的阻碍。是我自己太过于懦弱吧。我总这么想着。
但今天和她聊了一下之后，她放松了口气，对我说，如果你坚定想考，我希望你能够向着这一个目标好好努力。
这对于我，是一个很大的鼓励。
至于为何想要放弃现在这份，每天没太多事做很清闲就能拿到五千多工资的稳定工作，因为我实在不想把我的人生浪费在每天重复做着同样事情的无趣过程中。
我能够听到自己内心的热情。对这个世界的热情，对这个国家的热情。我想有所作为，而不是庸庸碌碌一生。
虽然身体状况总是让我情绪低落意志消沉，虽然也总是因为感情里一天到晚说不上几句话而气恼不已，但是好像探其原因，主要是因为我太闲，或者没有目标。
很多时候，羡慕着朋友圈里，其他人的生活。无论是美满的婚姻，或者是有一份实现得了自己人生价值的工作，或是无论靠家里的钱自己的钱总之到处游山玩水吃吃喝喝的同学，我总觉得，相对比而言，我过得太过于平淡。二十八年来，甚至没有正儿八经好好游览过祖国的大好河山，别说祖国，我土生土长的家乡新疆，我都没有尽数转过。每次都羞于提起我是新疆人，竟然对自己的故乡都不了解。
所以，2019即将过去。虽然最后一个月，我过得像是渡劫，一个半月感冒四次，眼睛角膜炎不停复发，身体不断的出着状况，和女朋友总是因为同样一件事反反复复的生气吵闹，昨天还因为妈妈的一盆凉水，崩溃大哭了一场。但，我想，这都是成长必经的路程。
其实，我非常感激女朋友在身边的日子。因为她，我对待感情这件事，越来越变得相对成熟。也感激我妈能够时刻警醒我，让我能够记得自己的抱负。也感激我的死党和基友，能够在我郁闷情绪低落的时候开导我。
所以，我其实很幸运。
那么，我要继续加油向前走。不要停下脚步。
你看，一切都会好的。
【十六】
再次看奇葩说，第六季，肖骁和小黑那一场，辩题叫，奇葩星球黑科技，有一个按钮可以让你最爱的人死而复生，你按不按。
肖骁说各种让我哭成狗。
我在想，如果真的有这样一个按钮，我按还是不按。
我犹豫了。不是不想让奶奶回来。而是担心，如果她回来了，不喜欢这样的我，失望的眼睛，失落的背影。我该怎么办。
可是，人生啊，哪里有那么多如果。如果那些如果都能成为现实，那我们也不会有那么多遗憾愧疚了。但是我们的人生不也正是因为缺憾，而变得丰富起来。让我们成长。如果总是能够重来，就没有了它本该赋予的意义。
嗯，大体如此。
【十七】
若问人生不会有遗憾的事是什么，那大概就是，好好的做了告别，和真的心灰意冷。
而无论如何，不遗憾，总是好的。
因为遗憾，总会让我们怀念，放不下，从而美化那些得不到的人或物。
那么，希望我们都能没有遗憾的，走完每一段路。
【十八】
爱情，不是能够使人成长，而是成长了的人，才能够更好的恋爱。
所以，要做的不是抱怨被抛弃，被绿，被恶劣对待，被骗，而是感谢曾经有他们的存在，让我们变成更好的人，更适合恋爱，更适合爱与被爱。
【十九】
很久很久没有更新了，甚至忘记了这个软件还有我曾经写的东西。打开后看到星星点点，自己的想法，像是和过去的自己有了交流一般。
在待业了两个月后终于找到了一份大概能覆盖每个月支出的工作。主要能双休，虽然是轮班，虽然会有时候九点回家什么的。没有营销任务，感觉人事很可爱很和蔼，招人的hr也很平易近人的样子。想着，大概公司环境应该不错吧。没关系，去试试未尝是件坏事。
爸妈不知道我被离职的事，每天我装作上班的样子去自习。被离职，加失恋。大概是双重打击吧。虽然是我提的分手。梵梵子和我说，你小心天蝎座的一般都是回头找你，你千万别答应，我想，不答应后，她大概会说，你为什么能对你前任那么包容，却不能如此对我。不过我猜测，她应该不会做这样的事。各自安好吧，就是我们最好的结局了。虽然有时候会心有不甘，主要觉得，为什么我付出了那么多，却得不到同等的感情。但话说回来，这说不定也是我的自我感动而已。
但很感谢她带我走进了剧本杀。并不是有多么爱玩，只是我很享受认识新的朋友，大家很有趣，聊得来的感觉。多亏剧本杀，我才能够扛过最难过的日子。
那么就，继续加油向前走吧。
