“我是非常支持婚前同居的，如果性生活不和谐，怎么磨合都不可以，我建议不要结婚，这是一个非常大的问题。就像刘先生，我除了看重他的一些学识、沟通等条件，还很看重他的身体素质，他年轻，保持运动。”

这段话，我反复看了十几遍，内心实在无法平静。

它出自我关注的一个公众号，这个姑娘从四线小城走出，两年时间在上海站住脚跟，年薪几十万，嫁了个复旦毕业的IT男。

我欣赏有独立思考且自立自强的女性，但看到她这番言论，我有点失望了。

我看到的时候，阅读量快3万，点赞快500，评论区放出来的大多是支持论调。看到两三条“不太合群”的留言：

“看得我情绪低落。我是拒绝发生婚前性关系的，像我这种外表中上、经济独立的女孩子28了总是遇人不淑，一直是处女是不是就打光棍一辈子了？”

“婚前同居对女生是很大的冒险，不是每个人都能把控同居状态，存在很多草率同居最后受伤的女孩，她们最后的结局甚至会归因到在网上看到你这类观点而做出的决策。”

“婚前性行为也要付出代价，我和男朋友都快订婚了，然后分手了，我在反思这件事。”

此刻，内心何止是不平静，简直是波涛汹涌。这会误导多少迷糊糊的姑娘啊？！

婚前试性？难道不合格再换人试？拜托，别让你的“性”沦为尝试的工具好么？

婚姻包括三个要素：物质、感情、性。每个人的排序不同，不过一个好的婚姻只要拥有其中两点都会很幸福。这是孟非在电视相亲节目《非诚勿扰》中说的。

其实这句话的源头是婚姻心理学，有一定的考究。也被很多人认同。

但是在我看来，既然满足两点就会很幸福，那么我为什么不抓住可控因素，而要在不可控因素上冒险呢？如果我已经牢牢抓住其中两点，那么再多一点就会是锦上添花，没有也并不影响幸福。

1、何为可控因素，何为不可控因素？

物质和感情是安全的可控因素，而性，是高危性不可控因素。

婚姻里的物质要素，其实是需要的代表，也就是是否能够满足吃、穿、住、用、行等方面高低档各层次的需要。其实这个最简单，也就是所谓的经济独立，完全可以靠努力达标。

经济独立包括挣钱能力和理财能力，如果你自己可以满足这个条件，就不会在伴侣身上去苛求这个条件。

我一个朋友的同学，为了物质出嫁，拿到了丰厚的彩礼去做全职太太。婚后不久，夫家生意出了问题，婆家让她拿出之前的彩礼帮忙，在她拿出钱以后，夫家整体对她态度非常冷漠，她受不了想要离婚，婆婆冷冷地说“离啥啊，岁数大了带个孩子还没工作，咋生活啊？”一句话给她呛得只剩伤心落泪，悔不当初。

在物质问题上，我特别鼓励无论男女，最好在婚前都能自我满足经济独立。这样以后的婚姻才不会因为金钱而有什么付出感的怨念。我能给是因为我有，而不是期待你回报我的付出。

其次可控的是感情因素，这个是价值观的问题。你明白自己的三观取向，然后选择与自己三观匹配的就可以了，这个也并不复杂，由浅入深的交际完全可以解决。

在感情因素上的试错成本并不高，只是时间和精力而已，退一步讲，如果不能成为伴侣还依然能够做朋友，因为没有肉体纠缠，所以不会尴尬。

拿我自己为例，我对精神世界的要求比较高，在我单身的时候，我会很感谢那些追求者，但是当我发现价值观不同的时候，我不会指责，只会说出自己的追求来解释不合适的原因。所以到现在还能和他们做朋友，因为坦然，且坦荡。

而“性”之所以说是不可控的，是因为当你试验之后再去选择，背负的成本太大。对身体的伤害、对未来爱人的不公、甚至可能因堕胎对意外生命摧残，这都不是你几次的快感能够承受住的。此外，身体器官的老化、疾病到来，随时都会剥夺掉你所选择的“性”福。

2、抓住可控因素，足以能幸福

第一个可控因素：物质，一个靠努力就可以决定的选择。

我从小喜欢存钱，那时候并没有理财的概念，只是想把花不完的生活费存起来买想看的书、做想做的事情。到了大学，可以自己兼职挣钱，读到研究生，又因为出国实习一年，存下的积蓄放到理财平台又生了一笔利息。

于是，我除了可以满足自己的物质需求还可以给家人买一些东西。此外，大学的假期，我穷游走遍了中国28个省市，也是用自己的钱。所以，我从来没有想过要靠一个男人来满足我的物质需求。

当你有了挣钱能力，又有理财能力，想实现经济独立，只是时间问题。

读大学时候，我认识了从德国拿了博士学位回来的Paul哥，他曾对我说“找男朋友，要找有上进心的”。如今，我才更深体会到，上进，才是触及美好的方法。就像Paul哥，中学时读书的桌子是泥巴糊的，可后来在名校执教，我毕业那年，他还打算申请去斯坦福读博士后。

读研究生的时候我遇到了David，他也是个在学生时代就能经济独立的人，所以后来用自己辛苦挣来的钱出国去看我、提前买订婚钻戒、送我名牌包等。我不虚荣，因为我刚认识他的时候，他就只是穷学生。而我接受，只是心安于他用努力给我的爱，更何况，他所送的，我自己的努力也能得来。

所以他全然放心地把全部身家都交给我，我们用积蓄买的房也只署了我的名字。如今，我和David快要订婚，根据我的理财计划，我们一年后可以举办想要的婚礼，两年后可以实现无负债，再然后的积蓄就完全可以做自由投资了。

所以，一时的穷苦真的不算什么。在这个功利的世界，我还没见过因为努力而过得可怜兮兮的人，更没有见过因为努力而没有饭吃的人。

第二个可控因素：感情，你可以自由选择与自己价值观匹配的伴侣。

我是个积极乐观的人，那我肯定就不会找一个悲观主义者做伴侣；我喜欢看书思考，肯定也不会找一个没什么内涵的人做伴侣；我个性有点要强，那找个大男子主义者估计以后就天天吵架了；我喜欢有抱负有追求的事业，那肯定不能找安于现状者；我觉得打游戏是浪费生命，肯定就不会找一个游戏狂魔......

我不去评判别人的价值观，我只觉得找到适合自己的就好。首先你要明白自己是一个怎样的人，有什么样的价值取向，然后才能根据自己的定位找到适合自己的伴侣。

比如我和David都是基督徒，我们对人对事就有一个共同的衡量标准，我们所追求的人生方向也是趋于一致。在这个过程中，我们就会幸福而安心。

前天晚上，有点累了想休息，没打标点快速发送微信给他“我要睡了你呢”，他老实回答“我也要睡了”。我故意逗他说没打标点呢（尴尬脸），他说“结婚后让你睡”（坏笑脸）。

昨天我把所看到的婚前同居内容截图发给他，问他啥看法，他说“这不符合圣经的话”，我又说，我没问圣经我在问你，他说“我们作为基督徒要按照圣经的价值观生活，宝贝儿，爱一个人就是爱她的灵魂，无关容颜也无关肉体欲望。”

这才是能够让我心安的伴侣，价值观一致，才能让生命步调保持一致，才会和谐温馨。

但这世上没有一蹴而就的合适，所以也不要因为一段不合适的感情就放弃幸福的希望，完全可以调整脚步选择与自己匹配的。曾有个男生追了我四年，我也很喜欢，但是价值观不同，最终也没在一起。方向，比速度更重要。

3、别在不可控因素上冒险

尝试是什么？是为了一定几率的好结果背负一定坏结果几率的压力。那么婚前试性？结果也会有好有坏。

首先，不可抗拒的一点是，随着年龄和工作压力的增大，身体状况倒退是必然的，这不是仅仅靠运动就能改变的，更何况随时可能到来的疾病也会影响身体，那么这些都会是性质量变化的因素。而且，你很难控制。

其次，很多人觉得感情到位了进入到性阶段是正常的，那我想问，如果婚后的爱人对小三的感情也到位了怎么办？婚前不能忍住身体冲动的人，婚后能么？

再换个角度，如果你的结婚对象婚前已经跟别人试过性了，那么你在跟其有亲密动作的时候会不会有心理阴影？反正对我这种有感情洁癖的人来说，会非常痛苦，脑子里的画面都是对方曾经跟别人怎样怎样。

再次，万一试用后怎么磨合都不合格呢？难道退货换新么？再或者喜新厌旧，追求新“性”福？这是多么可悲的尝试。

还有，如果因为婚前试性意外怀孕了呢？你有看过堕胎的视频么，要用冰冷的镊子伸入子宫捏死孩子，然后把碎掉的尸首一块块夹出，最后还要用工具把子宫刮一遍.....那么，你和你的试性对象都会成为刽子手，杀子且伤人。

世事无常，人心不古。此刻的缠绵，并不能成为幸福一生的凭据。

在这个问题上，我觉得受损失的不仅仅是女性，男性的损失在于，你再也不能给你未来妻子完整而负责的爱，你失掉的，还有人格。

婚姻神圣，性爱美好，它应当配得更好的仪式——新婚之夜。婚姻里的性，配得所有美好的祝福，那些流落在不知何处的性，仔细想想，真的美好么？快感，永远不能跟快乐等同。

在这个随心所欲的世代，已然是炮火连天，躲都躲不及了，为何还要自送炮口？足够自爱，才配得更好地被爱。

既然在婚姻心理学中满足两点就可以很幸福，为什么不去抓住可控因素呢？这样，即便“性”因素没那么完美，也并不影响幸福，而它若是完美，那便是锦上添花了。

想确保幸福？请停止婚前试“性”。

想赢得漂亮？请抵御输的可能“性”。

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