突然就想写点什么东西，虽然知道自己还有很多需要做的事情，但是即使在耳机中放着平时听下去就可以让心情平静下来的音乐，现在也一点都不想干任何我本应做的事情，比如写固体物理和群论的作业，比如把搁置了很久的某大学夏令营的“参加科研工作、社会实践活动情况”认认真真的写完、再比如处理一下昨天才测掉的实验数据。在看完知乎周刊关于高考的专题之后，终于还是觉得一定要写点什么东西才可能使内心平静下来。身上没带日记本，于是顺手注册了一个简书在这里敲下些零散的文字，用以发泄一下想抒写、发泄的心情吧。

既然提到了高考，那就不如写下来一点关于高考、或者说关于进入大学的故事吧。关于高考，我的印象并不是特别深刻，大概是因为早早确定了要来我校吧。高考第一天的晚上，我被隔壁班的班主任，我的语文老师神神秘秘的叫了出去，然后悄悄拉到楼道里一个没人的角落，指向一旁，说有一个学物理竞赛的学妹找我。于是我就在高考第一天的晚上帮他们演示了用略入射法测量三棱镜折射率的调节操作。过后许久和家里人聊起这事情的时候，才知道原来。当时老师大概是把小学妹当成我的女朋友了，所以才费劲心思避开其他人把我神秘的拉走。等到英语考试结束了之后，似乎也没有什么太特殊的感受，唯一记得的大概是堆满了各种备考书籍的高级阶梯教室，还有扔完以后才想起来在生物5·3中夹着的一张小纸条。纸条里写的是什么已经记不清了，但是还记得写纸条的人以及持续至今的遗憾的心情。隐约记得似乎是鼓励我的话，但却怎么也想不起来实在何种情况下递给我的。不知道假如当时留下来的话，还会不会给我如此深刻的印象呢？

说到大学，昨天晚上做完实验，和同学出去吃饭的时候，第一次有了一种遗憾大学来我校的感觉。在闲谈中提到有人选了科研实践课却没什么实质性成果，然后靠着娴熟的口才在pre时忽悠了一众老师，最后成功拿A的故事。我曾与这位同学一同上过实验课，印象很深的是他在pre时做了很多模拟方面奇奇怪怪的工作，也不清楚他究竟是真的实验做得很出色呢，还是用这些模拟来凑数呢？然后又想起了学期中和实验中心的老师反应有人疑似pre数据造假被当面拆穿，然后老师为其辩解说可能只是粗心云云的事情。虽然这些事情与我的利益基本无关，也不知道究竟是不是南郭先生，但听到的时候终归觉得有些伤心。当年竞赛决赛时第一个实验是用分光计测量汞灯（实验中用的是节能灯）的几条特征谱线的波长，当时的数据量非常大，再加上我本身可能没有那么熟练，最后的数据没有测完。之后在晚上回宾馆的车上听到有人在讨论这个实验，有的人说他在用分光计测角度的时候只读了一边，另一边是编的数据；还有的人说最小偏向角是他知道理论数据，然后根据理论数据算出来的，并没有实际测量。虽说基于考试来讲这些做法并没有问题，假如他们在日后从事实际的科研工作时也不太可能真的去冒着风险伪造数据（比如韩春雨和小保方晴子），但我每次想起这件事情还是会很伤心。我不知道是因为我没有这样做因而吃亏了而伤心呢，还是纯粹因为这样的行为而伤心呢？我不敢说我有多么高尚，也不敢说假如我想到了这样的方法一定不会去做，但是每次因为各种原因想起来这件事情的时候，就会有一种...一种很不舒服的感觉。抱歉，我实在是不知道该怎么形容这种感觉，可能就像是你刚跑完1000m时内脏的感觉，或者是吃了什么不舒服的东西以后肚子的感觉。

写完上述的东西之后感觉似乎舒服很多了，但还是一点也不想做我应该去做的事情。大概还是焦虑加上一点点对未来的迷茫吧？可能还有一个原因是希望这些东西被看见，但又害怕被相关人士看见。

可能我总是喜欢在各种各样的纠结中虚度时光吧。自己很久以前觉得时光是无所谓虚度的，但是现在却开始怀疑了。很久以前班会的时候讲过一个鸡汤，说是给我一张每天固定会有86400元的银行卡，每天都可以无限制的花掉里面的钱，但是不能只取出。然后第二天又会变成86400元，但是前一天剩下的钱不会累计下来。很多人的选择是每天将钱全部花掉，但是我的想法是把卡扔掉，因为觉得这会打乱我的生活节奏，让我每天都要想着该怎么把这些钱全部花掉。但是现在的我，却有点怀疑当时的选择了。

总觉得这篇文章应该封存起来不被任何人看到，但是又舍不得把敲下来的东西一个字一个字的删掉。或许我会把他发给几个我现在想聊天的人吧？有缘的读者假如觉得所写的东西和现实中有所雷同，那就当成是一个胡乱写的故事遗忘在脑海中吧。

20：32 于自习室