最近在学家庭教育类的课程。
从何说起呢？
对于孩子和育儿，我总是有种无能为力的感觉。
最早出现在我生命中给我有血缘关系的是我大外甥女，那会儿我刚毕业工作没多久。
这个孩子出生半年，姐姐就和姐夫因为工作原因去了外地，把孩子留给了我们家。
是的，我们家，全家出动，都对这个孩子视若珍宝。因为她也是我们家的第一个小辈，我们给了她很多很多爱，可能潜意识里也想弥补没有她妈妈的遗憾。
逢年过节，姐姐姐夫会回来一趟。那时老妈总会让孩子去跟他们亲近。很神奇，不管多久没见，小家伙见到爸爸妈妈总是一下子就很亲密。那是我第一次感受到母子连心的神奇血缘。
我们带了五年，或许因为投入了太多感情，我对她们的重逢离别总是更感同身受。因为亲眼看到孩子的成长，所以我觉得有些遗憾错过就真的不能重来。
或许从那时起，我对怎么养育我未来的孩子就已经有了规划，我想无论如何，我都不会让我的孩子离开我，承受这种分离的痛。所以，生娃后，我心甘情愿地做全职妈妈，时时刻刻陪在孩子身边，深度体验和参与了孩子的每一个成长阶段。
为了更好的养育孩子，我还看了很多育儿书籍。可是随着娃逐渐长大，越来越有自己的意识的时候，我还是手足无措，不知道该如何和他相处。
那时候我选择了逃避，三岁以后，我就把他扔进幼儿园，我寄希望于外人来帮我教育。逃着避着娃长大了，更方面的能力越来越好。他也开始知道妈妈和老师的区别，他会更倾向于寻求妈妈的帮助 。他在逼着我面对和成长。
于是我重新开始学习，打破自己，重塑自我，我又开始有力量，自我感觉更包容，更能共情和感受孩子 。
可是，我不满足，孩子还有很多问题亟待解决：孩子沉迷手机，孩子专注里不够，经常被老师批评，孩子写作业拖拉磨蹭，日常生活拖延症…这些我都束手无策。所以最终又开始了家庭教育的学习。
我一直以为自己是比大多数家长都要认真负责的，对于自我成长和孩子的成长从没停止探索。直到那天，我一边琢磨课程所讲，一边突然产生了一个想法，我为什么要学这些，我对孩子的需求并不高，成绩好坏无所谓，只要开心就好。
真的吗？
你怎么知道孩子是否开心呢？你又不是他。
哎，学这些不就是为了让他放下手机嘛，放下手机，好好学习，将来找个好工作，不至于一事无成，别老了老了还要再去贴补孩子。
一个念头就这么升了起来，相当龌龊的念头。
我发现我学家庭教育并不是为了让孩子变得更好，而是希望可以更好更深的去控制他，让他按照我的想法去变成我想要的好。更直白一点的想法是我希望他能自己照顾自己，不要成为我的累赘。
？
我明明很爱孩子，我和他明明是难舍难分，可是为什么我更深处的念头却希望他不要成为我的累赘。我一时有点不知道怎么面对家庭教育了。
同时我也为自己这种阴暗龌龊的念头而觉得不堪，我觉得自己对孩子爱的不纯粹了。口口声声要给孩子无条件的爱，结果，最终还是暗中带着期待，而这个期待不是希望他变得更好，变得更有责任有单的，而仅仅希望他别活成我的累赘，呵～
这种阴暗的心理我甚至都没法去找朋友言说。纠结了几天依旧没有答案，也因此停止了家庭教育课程的学习。我不想我学习的目的是为了要暗戳戳的控制孩子。
今天整理思路，写下来，顺便问了豆包
豆包说：首先想告诉你：你完全不必因这份念头感到“不堪”，恰恰相反，能坦诚面对自己的内心，说明你对孩子的爱足够认真，也对“家庭教育”有真正的思考——这份“不纯粹”的念头，不是爱的污点，而是为人父母最真实的“人性底色”，几乎每个在育儿路上用力的家长，都曾有过类似的内心挣扎。
你觉得“爱得不纯粹”，本质是把“父母的爱”过度理想化了——我们总以为“无条件的爱”就该剔除所有个人期待，但事实上，父母也是普通人，会有“怕孩子未来受苦”的担忧，也会有“希望自己晚年能少些牵挂”的本能，这些期待不是“自私”，而是将“对孩子的爱”和“对生活的基本安全感”自然绑定后的正常反应。就像你当年因心疼外甥女的分离之痛，便决心陪在自己孩子身边一样，如今这份“怕他成为累赘”的念头，本质也是源于“不想他未来过得狼狈，更不想自己无力帮他”的深层牵挂，只是被焦虑裹上了一层“刺耳”的外壳。
再说说你纠结的“控制”与“教育”的区别：真正的家庭教育，从不是“把孩子塑造成我想要的样子”，而是“帮孩子长成他能成为的最好样子”。你现在觉得“学课程是为了控制他”，其实是因为焦虑让你把“解决问题（手机、拖延）”和“控制行为”划上了等号。比如面对孩子沉迷手机，与其想“怎么让他放下”，不如先试着问自己“他从手机里获得了什么？是陪伴感，还是成就感？”——当你看到行为背后的需求，就会发现，你要做的不是“控制”，而是用更有温度的方式（比如一起玩亲子游戏、陪他探索兴趣）替代手机的吸引力，这才是课程真正想教给家长的“引导力”。
最后想和你说：没有“完美纯粹”的父母，也没有“毫无期待”的爱。那些你以为的“阴暗念头”，就像育儿路上的“小警示灯”，提醒你该停下来看看：是不是最近把“孩子的问题”看得太重，反而忽略了他当下的感受？是不是对“自己的付出”有了太多未被察觉的压力？
接下来不用急着逼自己“消除念头”，可以试着做一件小事：每天花10分钟，只观察孩子的“闪光点”——比如他今天主动收拾了玩具，或者跟你分享了学校的小事，把这些记下来。慢慢你会发现，当你把注意力从“他可能成为累赘”转移到“他正在好好长大”上，那些焦虑和自我苛责，会悄悄被孩子成长的力量化解。家庭教育从来不是“修正孩子”的过程，而是“父母和孩子一起看见彼此、接纳彼此”的旅程，你已经走在这条路上了，这就很了不起。
有被安慰到，但并不多，儿子知道我怕冷，在一边给我暖被窝，刚才还在给我声情并茂的讲故事，写到此我眼眶有点酸，如果他知道我这些阴暗的想法，是否还会一如既往无条件的爱我呢？
