非暴力沟通

图片发自简书App

这两天看《非暴力沟通》,对沟通的艺术在逐步的学习中,今天有点感悟忍不住要与大家分享。

第一天在朋友圈分享这本书的时候,其中一点就是讲所谓的“应当”。

这个观点大意是这样——“他应当为他所做的事情受到惩罚。”这种想法认为有些人是“坏人”,应当通过惩罚让他们感到后悔并重新做人。这种沟通方式是异化的沟通方式,就是觉得人与人是不同的,有区别的,有好也有坏的。这种沟通方式的基础是性恶论

长期以来,我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性,在这种情况下,我们追求权威,希望找到一种标准,来评定哪样是好哪样是坏,将“坏”的行为和想法约束教育往“好”的方面发展。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑,以致不愿去体会自己的内心世界,因为我们有一个标准在那里,所以,忽略了自己内心真实的感受和需要。

而非暴力沟通是关注自身的感受和需要。一旦专注于自身的感受和需要,我们就可以不再去评判是非,或者追随权威来获得正确和错误的标准。我们对自己的思想、情感和行为的责任意识会得到加强。

分享之后,就有位朋友问我,相信“性恶论”还是“性善论”,就是问我到底相信人性本恶还是人性本善。

在面对这个问题的时候,我感受了一下我的内心,我想到了红月老师一直在说的“连结”,我这样回答朋友:“我相信我们都是一体的,我是另外一个你,连接是世界的真相。”

朋友进而问:“你说的这个是指取决于自己怎么看待对嘛?由心决定。”

我回答:“连结是指ta和你是一样的,所以我们能够看到他的需求,所以就不会对ta有评判。我不赞成性恶论,我觉得我们每个人都是一样的。所以我们去连接对方的需求和感受,支持到对方,其实就是支持到自己。我们不带着ta就是坏人这样的角色去看待它。”

这样一个观点在今天继续得到了印证——

今天继续看《非暴力沟通》这本书的过程中,对于请求和命令的区别,我开始也不是很理解,经过仔细琢磨,一个灵感来到我的心理,终于解开了这个疑惑。

当我们请求时,不是要求对方按照我们说的做。如果我们要求对方按我们说的做,那就是命令,就有一种你在上他们在下的不平等。

当我们在请求时,对方不同意,我们不会不高兴,我们会关注对方的感受。而当我们命令时,对方不同意,我们就会不高兴。

同样一句话是请求还是命令,要看对方拒绝我们之后,我们内在的感受。如果内在是平和的,那我们就是请求,如果内在是愤怒的,那就是命令。

那么,这个就奇怪了,是吧?请求别人帮忙,但是却不是要得到对方的同意,这个如何理解,我是有那么一刻很不理解,直至我看到这句话:“非暴力沟通的目的,不是要改变他人来迎合自己,而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。”所以,请求的目的不是让对方同意,我们沟通的目的是建立联系,所以,不是我们要占据上风,也不是让别人服从我们。

在看到这个观点的时候,突然之间我的心就开了,这就和我前面说的连结是一个道理。让彼此之间的连结越来越深,当我们对彼此之间的连结更有深刻的体会之后,沟通自然就会顺利。

非暴力沟通的目的,不是要改变他人来迎合自己,而是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

沟通的目的是建立连结,恢复连结,看到这里,又对红月老师的智慧赞叹了一番,还对玛雅历的深刻内涵有了更多的理解。我是另外一个你,我们都是一体的,这就是真相。

所以,在沟通的时候,在我们发出请求的时候,如果别人拒绝了我们,那么我们可以去问问对方的感受,理解对方是为什么拒绝我们,我们去关心他们,把他们当成我们自己一样去关心他们,我们之间的连结就会更加紧密,而不会是因为对方拒绝了我们就感到分离,感到愤怒,因为那样则代表你是在命令,没有以“沟通的目的是建立联系”这样的初心去沟通。

你想想,当我们被拒绝了,我们因为是请求对方,我们知道我们之间是连结的,我们就不会期待对方一定要同意我们,我们知道他们有自己的感受自己的需要,所以我们真正去关心他们的感受他们的需要,会给对方什么感觉?这样的沟通是不是就达到了你们俩人之间更深的联系和连结?

当我想通了这一点,我就特别想跟大家分享,希望我的这点感悟也可以给同样有疑惑的朋友一点帮助,我是另外一个你,我是彩云,感恩你们每一个人. In Lak'ech~

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