最近又处在失语的状态，不想说话，不想参加聚会，也不想出去旅游。除了工作必须要跟人接触外，其余时间只想一个人待着。一个人喝茶，一个人听歌，一个人走路，一个人坐车，一个人去图书馆，一个人逛公园，或者一个人坐在26楼的阳台上，夜晚看星星月亮，白天看行人，车辆，花草树木。

手机里又存了许多随手拍下的照片，花儿，树木，蓝天，天桥，美食，咖啡屋，书店，老房子，还有孩子们纯真的笑容。

同事说我是个性格多变的人，时而安静时而活泼，时而温暖时而毒舌，时而忧郁时而逗逼，时而理性时而暴躁，总让人捉摸不透，简直就是个“妖精”。我说，你太赞美我了，妖精多好看啊，我顶多算个“妖怪”，还是个老妖怪。

我并非故意为之，好让自己看起来与众不同，我更想做一个单纯的人见人爱，人见人懂的温柔女子。只是，对我来说，那很难，这是本性和后天成长环境共同影响的结果。所以有男生给我取了一些外号，譬如灭绝师太，异类，神经女等等，我无所谓，不生气。很多时候，人最难读懂的是自己，或者根本懒得去读懂自己。

有时候，我突然就很讨厌现实的一切，讨厌尔虞我诈的工作，讨厌勾心斗角的人际关系，讨厌这个无序的社会......

记得毕业实习的时候，有个领导这样说我，你最大的优点是胆子大，最大的缺点是 胆 子 太 大。如果一定要说，我只想说，我最大的缺点不过是嫉恶如仇罢了。以前总以为社会非黑即白，走入社会才知道，还有很多灰色。

我可能是一个固执的令人讨厌的人，我固执地认为，人不是为了活着而活着，不是为了工作而工作，不是为了结婚而结婚……而一切都是因为爱，因为爱才去做这一切，哪怕就算是为了爱自己。如果人世间没有爱了，那我宁愿死去。

我每天都在现实和虚幻之间来回切换，有时候我会积极地投身于忙碌的现实生活和工作中去，贪婪地享受着我还拥有的美好的一切；有时候我又会跳出这个世界的既定模式，像加缪笔下的默尔索一样，保持着与芸芸众生的距离，完全遵循内心，做一个冷眼旁观，我行我素的局外人。

甚至很多时候，我喜欢戴着耳机依偎在地铁上的某个角落，看着长长的空荡荡的车厢，瞬间挤满了密密麻麻的人，又瞬间空掉。上上下下，来来回回，叽叽喳喳，轰轰隆隆，每个人的表情都不一样，又好像都一样，每个人都素昧平生，却又似曾相识。这个时候，我总是觉得自己与世界都是不存在的，这一切都是幻想出来的，而幻想的主体是谁，我也不知道，也许是宇宙外的另一个自己。

最近烦心事很多，有些心力交瘁，即使有人替我负重前行，我也要明白人生的路还是要自己走，终究要独自成长。我就像一只蜗牛，背着沉甸甸的爱，在这个灰暗的世界里踽踽前行。