去给我的好兄弟寄了快递,受理我业务的还是那个顺丰姐姐,可能是姐姐,也可能是学习不好早早来上班的吧,这里的教育水平一直被诟病，要不然哪给我们这么好的机会去当家教呢。快递店里还有其他人在发快递，她只是熟练地检查了包裹，结算了邮费，和她习惯性道谢以后我便离开了，没有什么寒暄。和她其实一直话都不多，但就是有一种亲切的感觉，也许是这里的冬天太冷了吧，是个人都能给我一片二氧化碳般的温暖。说起来，她算是唯一一个知道我在学校里过得怎么样的人，毕竟我每一单经手的生意都要从她的手里检查一番才可以。

阴差阳错的没去当家教，费神费力的总是倒腾这些数码产品。我总是自我安慰：毕竟我干的是我喜欢的事，我每天能摸到各种各样稀缺昂贵的手机平板。但是这些大部分不是我的，是客户的。客户，我喜欢这样称呼每一个找我买手机的人，因为我会从他们身上挣钱，对，没别的，就是钱。但是今天发出去的快递是给我好兄弟的，本来他买了两台，有一台是他朋友的，但是他错把我给他的价格报给了他的朋友，所以，我损失了一个客户。微信里咒骂他耽误老子买单反，可是却不曾怪他，因为我们是好兄弟。

告诉他单号以后我赶紧把手和手机揣在兜里，南方的冷真的让北方的我受不了，就连单号这种东西都是2秒钟的语音来传递，实在是打不了字。当然了，他也不会去查的，我告诉他只是象征性表明请注意查收。

真是无巧不成书，刚才还在想着家教这回事，就在回家前的最后一个路口碰到了刚去当家教回来的学霸。学霸没有看见我，她嘴角好像还在念着什么，表情倒是挺自然的，也许这种匆忙充实的生活就是她想要的吧。“学霸，你又去育人了？”我半带调侃的喊住了她。她停下来，惊愕又嘲笑的看着我脸上的疤：“我还以为那天你只是碰的红肿，没想到你破相了，你老婆来了看你怎么交代。”“没关系，她已经知道了，我刚从成都回来。”“你都这样了还去约一发啊”学霸也没节操的调侃我。我没作答，苦笑一声便扭身走了，学霸也不在意，挥手与我道别。

昨天晚上9点，我坐高铁来到了成都，没空留恋这个城市的繁华，尽快的上了地铁转乘三轮到了女朋友家楼下。一天近乎没吃饭，胃痛又来提醒我该吃点东西了，我在她楼下的便利店买了一袋水饺，然后快步走进她所在的单元。她的自行车不在，于是我断定她又在上自习，毕竟她也是学霸，考前通宵上自习已经成了她的招牌式的风格。我硬着头皮摸出手机给她拨了电话，但是她没接，我也不意外，毕竟她今天已经拒接了我18个电话。在中午，她拒接我16个电话以后，我放弃了，因为我知道时间会冲淡我们的矛盾，她离不开我。接着便借着酒后隐隐的头痛睡了一个长长的午觉，起来已经到了她的饭点，没错，是她的。自从我知道自己得了抑郁症后，我就没有饭点，没有了胃口甚至饥饿，只有胃痛还在坚持不懈的提醒我必须要进食。我迷迷糊糊的拨通了她的电话，我觉得她该消气了，然而第17次听到占线的提示音。半个小时后我就出现在了高铁站，是的，我要去找她。我回了回神，突然想起来这次电话她没有挂断，应该是没听到。可能是她在回家的路上，毕竟已经十点多了。我赶忙跑出去，到她回家的路口等她。不出意外，没过多久她就出现了，但我不能张嘴喊她，因为我在接别人电话。我匆忙挂断电话跑去追她，可还是晚了一步，她进电梯了。

晚她一分钟站在她门外，我敲门，过了一会她戒备的问是谁，我小声地说是我。我不确定她是不是听出了我是谁，甚至不确定她听到我说话没。但是门开了，一张吃惊但又带着无奈的脸看着我，又垂下去了。我愣了一秒钟，然后依旧不要脸的冲她笑，问她刚才怎么骑得那么快，然后把她拉进屋里。她没有看我，也没开口讲话。我仍旧厚着脸皮和她套近乎，催她赶紧给我煮饺子，我说我饿了。她迟疑了一会，看着我苦笑一下，我不知道她眼睛里是无奈还是心疼，但也算是一笑泯恩仇了。她拿起依旧硬邦邦的速冻水饺走向厨房，问我吃几个，我装作很饿的样子说要吃好多。她嘴上嫌弃的抱怨到这么晚了少吃点，结果还是给我煮了多半袋。其实我已经不饿了，因为胃痛的感觉已经过去了，半袋的饺子是我近来一天甚至两天的饭量。但我昨天晚上却近乎空腹喝下了6杯全部是45度以上的白酒，我想是我最近几个月积累的苦闷全部爆发的一个点吧。关于昨天晚上的事，我又努力的想了一遍，但是我真的记不住了，我只好又复习了一遍白天和她撒谎的那个版本的所有关键词：只喝了三杯白酒，喝得太急，秒哥送我回家，脸上的伤是他去找车我自己摔的……然而事实却是：至少六杯，喝得太多，我喊了一个女生送我回家，至于脸上的伤我真的记不得。每一句话，都够她给我一巴掌，哭一鼻子，然后分手十次，但把这写假话串起来，仅仅是换来了十几次不接电话而已。

我没时间得意，我赶紧跑去厨房用我的厚脸皮继续哄她。饺子煮好了，她还给我添了些一个月前我带给她的咸菜。我很吃惊她还没吃完，因为她只需要五六顿饭就可以消灭掉，我问她怎么还有，她说是因为太忙了没空在家吃饭。我当然知道，这也是假话，她经常在家煮面，她会在冰箱里添置各种各样的酱菜和调料。不吃我给她带的，只是因为她舍不得，她怕自己抵御不了想家的眼泪。我心里酸酸的，低着头从这个和我走过1780天的姑娘手里接过来热气腾腾的水饺。我用大口的吞咽隐藏我的抑郁和厌食，我用吃东西的声音掩盖我的啜泣。强忍着反胃和食道带来的吞咽疼痛，我吃完了水饺，我不知道食道疼痛是因为我吃的太快，还是被昨天呕吐时的酒精和胃酸灼伤了。我不敢提及一丝的生理上的不适，因为我没脸，一切都是咎由自取。

她怕冷，但还是把床上只一米宽的电热毯位子给我，自己穿很多层厚衣服，盖两床毯子蜷缩在冰冷、靠窗的另外五十厘米宽的床铺上。我给她挪出来一些温暖的部分，她呵斥我快把被子盖好别着凉。她的每一句关怀都像是在抽打我，我只以后能转过脸躲避这种心里的不安，她用冰凉的手轻轻触碰我脸上的伤：“疼不疼啊，以后别再喝那么多了，你胃不好你自己知道”我抬手关掉灯，用黑暗来躲藏。

高二的时候，也是天寒地冻的冬日，我第一次捧起她冰凉的手。那个时候的我会在每一次和她去参加竞赛补习之前吃一大碗面，然后骑车子快一些，让自己全身暖的像发烫的火炉，好给她在听课的时候暖手。两个月之后，一个口口声声说着不谈恋爱的姑娘成了我第一个正式的女朋友；五个月以后，春暖花开时，她不出意外进入了竞赛复赛，我却只有一个进入了复赛的女朋友；一年以后她用复赛省三等奖的成绩去北京参加自主招生……她一心想去大城市，想去北京，而我则是在班里和垫底的那些人嬉笑打闹一起垫底。又过了一年，我已经排进了年级前一百，象征我可以在一流大学门口转悠了。然而终究是不尽如人意，只考了一个正常水平，尽管老师觉得我很了不起，因为这一年我家里出了变故，或许我能微笑着参加考试就是一个奇迹了吧。每况愈下的家境，不理想的成绩，让我失去了和她去大城市希望。然而一年艰苦卓绝的共度难关，让我不敢奢望太多。但她委曲求全，虽然学校不错，但她来到了不喜欢的南方，学了不喜欢的专业，碰到了看不惯的室友。唯独让她欣慰的是我们的车程只有三个小时。但总归是异地，不信任的危机不会放过每一对恋爱中的情侣，只不过，那一次是她坦诚了她和学长走得太近。仿佛女生有一种天生的本领可以让人心软，于是一切都烟消云散。

然而我蒸蒸日上的校园仕途带来的是大大小小的酒局和争吵，她的黑名单上也是人来人往让我没了后路。然而爱情是排他的，尽管没有那么多可以把酒言欢的异性朋友，但聚少离多的二人世界温暖还是足够化解这些她恼人的教条。但终极我们是个体，我们是自私的物种，我们会努力找寻自己的生活空间，爱情也一步步走向亲情。斗转星移三周年、四周年……时光飞逝，我们牵手到今天。她确定保研的那一天我说：“大学结束后我们不能马上结婚了，等到在一起的3000天的时候我娶你吧。”这也是她至今唯一肯答应嫁给我的日期。

现实终究是残酷的，最近一年家里情况越来越糟，自己的求学梦想也被现实剥夺，和她的矛盾也愈发频繁以至于触及分手字眼。没错，在人无助的时候人总会找个寄托和归宿。那个姑娘，那个醉酒以后我执意要她送我的那个姑娘，那个也是成为我第一个客户的姑娘，我偷偷的在心里留了一个位子给她。或许她不清楚她对我的意义，但她知道我喜欢她这件事。不可置否，我有女朋友，我即便心里再有想法，讲出来都是错的。但我却明明白白告诉她了，然而她说没想到是真的。我原本以为她会疏远我，但是她这种单纯的样子却让我越陷越深。在我知道自己真的抑郁了以后，她是我唯一一个想在失眠夜里联系的人。她可能不会知道我为了让她好好休息不打扰她，强迫自己改掉了不关手机的习惯，每晚12点半手机自动关机。或许这个时候她还没睡，她觉不好，可能也需要一个陪她打发时间的人，但是我不能让自己联系她。我宁愿清醒着到天亮，等到手机自动开机以后发过去一个辗转反侧整个夜晚的早安问候。姑娘，你知道吗，你是我第一个客户，那一单生意我挣了你30元，却因为那台机子有问题，承诺给你质保的我后来修理花掉了几乎一学期的挣到的利润。但是我要感谢你，我找到了新的可靠的供货商，我的生意做到今天，我不用在朋友圈里发着传销式的广告，却依然有稳定的客户。是你给我上了诚信为先的第一堂课，是你在我得病以后不离不弃的支持我。尽管我知道你把我只当做朋友。但是一切都是我的错，我不该让你在天寒地冻的夜里从宿舍跑出来送酒醉的我回家，然后让你夜里无处可归，让你面对嘈杂的流言蜚语。

这就是人生，好的坏的，统统吃掉。但我不知道，我会不会信守承诺等到3000天的时候她已不在，也不知道是不是我先背信弃义的另寻新欢。剩余一千多天，三年的光阴。一切都是未知数，就像我走的时候她问我：“以后我们南北相隔，你还会说来就来求我原谅吗？”，我没有回答她，因为我不敢说结果，也不想说。

我回到了学校，收到了她的简讯：“对自己好点，带回去的胃药按时吃，早点休息吧，以后不要搞突然袭击了。”

或许最大的可能性就是我们依旧念着旧情来抵御每一次吵架生气，然后走到3000天，一起成为一家人。这就是爱吧，酸甜苦辣尽在其中，就像我闭口不提她的无理取闹一样，就像我从不曾告诉她我生病了怕她担心。也许我们只是夜市里牵着的手被人群挤散了，失去彼此的那一瞬间都会慌张。但我却恋恋不舍的盯着夜市里吸引着我的那个小物件，就仿佛我希望那个姑娘真如她所说的不谈恋爱不结婚。