昨天看了一本书，名叫《此生未完成》。讲述的是一位女士抗癌的心路过程。我从中得到了些启发，想来，我也应该把过去发生的那些故事记录下来，在这个尤为特别的日子。词藻没什么内涵，仅仅是琐碎的话语，讲个故事给我给你听。
今天是大年初七。但我不想讲今天。我想讲去年的今天。
那一天，对于很多人来说，是春节假期的最后一天，或者说是火星合月的日子。可对于我来说，那是我爸去世的第一天。我没有很难过了，我只不过是想记录下来，趁我不太痛苦的时候，趁我能够回忆的时候。
己亥年 正月初五 （2019）
早晨六点，我关了闹钟，快速起床洗漱，匆匆出门去了高铁站。这是春节后我回到郑州东站进行志愿服务的第一天。
上午九点，换岗的时候，我爸微信发来消息问我去哪里了，我这才想起来忘记给家里说一声了。回复说我不和他们去姑姑家走亲戚了。
晚上八点回到家，家里空无一人。两个小时后，妈妈打来电话，让我赶紧去医院，我这才知道，我爸旧病复发被送到医院抢救。这个时候，我还不知道会发生什么。我第一次深夜一个人打滴滴，坐在车上，我害怕的不是自己一个人，我的害怕来自于这样的场景，我三年前经历过一次。我太害怕再来一次了。只是我不知道的是，没有下一次了，永远没有。
记忆瞬间把我拉回2016年那个高二升高三的暑假。
我不知道你有没有去过医院，我指的是那种走廊，楼梯道上都躺满了人的医院。那样的地方，有着太多的分离。从那一年开始，我对医院充满了恐惧和敌意。以至于到现在我还是经过那个地方都想要绕道走。
那年暑假，我爸因工作等各方面压力大身体超负荷而突然倒下了。我家瞬间像是天塌了下来。
我永远都会记得那个炎炎夏日的夜晚，我正在走在马路上，突然接到了妈妈的一通电话，她说我爸被推进抢救室了生命濒危，让我快赶去医院。我当时突然就懵了，我不知道明明昨天还好好站在我面前的人，今天怎么突然就进入抢救室了。我挂了电话就开始一个人蹲在十字路口的街灯下嚎啕大哭，那是我哭的最惨的一次。（当时的我是这么以为的）
我赶到手术室，看到一大堆人在手术室门前。我不敢问，我就坐在那，心里在颤。
我以前很少和人提起我的父亲，因为我始终怕他怨他。直到那时，我才体会到血缘关系的力量。躺在里面的是我爸，纵使他对我百般不好，纵使我恨他怨他，纵使他没有让我感受到父爱，他还是努力工作供我衣食无忧的父亲啊。那一刻，我才后悔了。
人，总是要等到失去，才知道珍惜。可我很幸运，我没有失去。便懂得了珍惜。那一年，在几次病危的情况下，我的父亲还是挺过来了。
因为高三补课，我不得不回学校。爸爸转入普通病房的那一天，我回来看他。看到他的那一刻，我差点没有忍住泪。我无法想象我的父亲，遭受了什么样的痛苦。那短短一个月里，他瘦了20斤。
我也无法想象他当初在ICU里每天面对天花板上明晃晃的灯，分不清日夜，耳边是滴滴答答仪器的声音，浑身插满了管子，不知道下一刻会发生什么是一种什么样的感受。
那天，我带着我妹妹去医院看我爸爸。我们俩一进去，我就看到爸爸表情立刻变得明朗起来。简单问了问他的情况，却不曾想，他说了一段我恐怕会记一辈子的话。他说：“没关系，这辈子这些罪我都一个人受了，你们几个孩子的苦也都让我一个人都承担完。这样，你们以后就不会受苦了。”
你们知道吗？说这段话的，可是我从不苟言笑，从不善言辞，我们之间几乎零沟通的父亲啊。你们知道我当时心里有多震撼吗。就在那一刻，我发现我和父亲之间那座墙，突然就倒塌了。我对他的怨意消解了。我释怀了所有他对我的不好。
后来，父亲有幸恢复了像正常人的生活。我开始反省自己。于是我发现，我的父亲一直是因为有我这个女儿而骄傲的。他在别人面前提起我时，说：“我女儿可懂事了，在学校特别努力。什么事都不用我操心。”只是他从来不会告诉我，他总是会在听说我要做什么事的时候否定我，质疑我。
我又发现，我的父亲并不是一味的否定我，他只是不会说话。
明明是担心我钱不够花，想问问我上课外班需不需要再给我钱，说出来就成了：你去学那什么课，有什么用？
明明是想我担心我穿不暖，想让我常回家，说出来就成了：你上了大学就不要家了吗，回家一半天就走。就不能为家里相着点？
明明担心我在外不安全。可话一出口就成了：你去做那些事能有什么意义？
他不是不关心我，他只是不会说话。他不是不爱我啊，他只是不会说话。
那我呢？我一直以来，对他的都只是怨只是不理解。我一味在想他没有给我什么，可却从来没有想过他给了我什么。
父亲即使恢复了正常人的生活，可他还是个病人，但他仍然想着出去赚钱，超过他身体负荷的去工作。他对我妈说：哪怕他之后在很短的时间走掉，想着我们以后能衣食无忧，他也能安然谢幕了。
他不知道的是，从那一年起，我所有努力的动力都因他而起。我想早点长大，想成为一个优秀到能够抵挡一切的人，想通过我的努力，将来给他更好的医疗条件，想早点帮他撑起这个家。
可是，子欲养而亲不待这句话，太真实了。
还没等我成为那个可以为他撑起一片天的人，他就永远离我而去。
我们永远不知道未来和意外哪一个会先来，接下来的平静的生活不到两年，意外再度来临。
时间回到2019年的正月初七，说来也巧，好像我每次意外的来临总是从一通电话开始。
那天白天，我从医院回来，回来前得到的消息是我父亲没什么大碍，做个手术就可以。临走前给我爸说了一句，也是在医院见到他唯一的一句：“爸，我先走了。” 看他微微点了点头，就稍稍放心的带着弟弟回了家。我不曾想，就是这样，造就了我一辈子的遗憾。
初七的凌晨五点，睡梦中的我接到了一通电话，电话的内容使我瞬间清醒。
就在刚刚，他被宣布抢救无效，永远离开了人世。（后来我才知道，实际上两三个小时之前他便不行了。）
我匆匆跑到房间里把弟弟叫醒，给他穿衣服要带他去医院。那一刻，我手足无措。我不能在弟弟面前哭，可实际上我早已腿软到站不住脚，扶着楼梯，浑身颤抖。这大概是我二十年来最惊慌的一天了。
我，没有见到他最后一面。他也没有给我留，哪怕一句话。
可这不是最难受的，我最心疼的是，哪怕进入抢救室那一刻，我爸他都不知道自己没有了明天。这太残忍了，我接受不了，我到现在想起来这一点都无法控制眼泪。
我无数次想，如果那天不是初七，不是节假日，不是冬天，会不会我爸就能抢救的过来。如果我没有去做什么志愿者，我是不是就能多陪他一天。如果那天我没有离开医院，我就能多和他说哪怕一句话。如果......
可是没有如果，一切因素早就注定了结果。
父亲那天走的让我猝不及防。我突然感受到了20年来没有过的迷茫。我太害怕了，我完全不知道该怎么办才好了。
回到老家的那几个天，我能想起来的都是漫漫黑夜、 烟尘 、连日不停的雨水和那一盏长明灯。
日夜颠倒的三天，我像一直活在一个噩梦里。那时的感受只敢发在微博里。
2.14 去年的情人节 ，对我来说，是正月初十，他下葬的日子。从那一天起，他就永永远远离我们而去，再也无法相见了。我们的故事，也到这里，埋葬了。
而我会永远记得那个火星合月的夜晚，会永远记得那个让我怨了20年爱了20年的父亲。
不论他待我如何，他永远是我值得骄傲的父亲，永远。
总说人不经历一些生离死别就没法成熟。可却好像从经历的那一刻开始，我的幼稚姗姗来迟。
我以为自己是一个乐观坚强的人，可长久以来的信念，在那段时间崩塌了。我陷入了一段极度迷茫的日子。我不知道自己在做什么，不知道自己做的那么多有什么意义。
我开始疑惑甚至愤怒：我已经那么努力了，我从来没放任过自己，就连父亲去世前一天，我还在一腔热血的做着志愿服务而错过了和他相处的最后一天。可生活为什么还是不能善待我？我甚至质疑了自己坚持的善意，好像20年来辛辛苦苦建立的三观突然崩塌了。
为什么努力生活的人却不能被善待呢？我问了好多人，没有人能给我一个合理的答案。
后来我放弃寻找答案了，这世界很多事情本就是没有答案的。更无公平可言。
冰洋那天说：“很庆幸上一个冬天，第一个问你怎么了的是我。” 我又何尝不是呢。
在我最艰难的日子里，是她和很多亲人朋友们在身后拉了我一把。让我还有勇气面对生活。
纵使后来我反反复复的痛苦悲伤，我终究还是熬过去了。
“每个人的生命中，都有无比艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔”
一年过去，我如今平静的写下这篇文章，一滴眼泪也没掉，我觉得我已经好棒啦！
有大半年里不愿意回忆，不给自己机会回忆。如今，在他离开的一周年里，我终于可以肆无忌惮的说想念了。
爸，今天，我真的，好想你啊。
你能看到我的对不对，你一直在我身后的对不对。
我啊，一定不会辜负你的期待的。
佳佳，会越来越好的，一定。
