嘿，现在的你是自己曾经喜欢的样子吗？
曾经想做的事，如今都完成了吗？
也许我们都不过是世间平凡的一颗种子，
但即使再渺小的种子，
也有长成参天大树的梦想。
也许你正遭受磨难，
也许你正经历伤痛，
也许生活总比你预料中险恶，
可是，这些，是真正阻碍你的理由吗？
别把平庸看得理所当然。
别让你的梦想独自哭泣。
别让你爱的人等你太久。
小的时候，盼望着长大。如今，已长大的你我，是否已经活成了自己喜欢的样子？
曾经十几岁的我，一直在外求学，想着到了二十几岁可以有一份体面的工作，有一所可以遮蔽风雨的房子，有一个可以依靠的人，可以买自己喜欢的东西而不用在意价格，可以有闲钱出去看看大大的世界，可以有时间看看电影、电视剧，可以三五好友喝喝茶、逛逛街，生活可以有趣一点、有点奔头。然而现在，当我真正到了二十多岁这个高不成低不就的年龄时，我又是多么惶恐、多么不安，多想时间慢些，我还不想长大。
每周都会给自己定计划，具体是这样的。
分为日计划和周计划。日计划：背单词60个、看课外书2小时以上、听花钱买的英语课1小时以上、练笔1000字、日记、不吃零食、锻炼30分钟……
周计划：研究生英语听力三次、记忆课两次、复盘英语笔记一次、复盘摘录一次、看电影一部、看综艺或纪录片一部……
每周都想做很多事，感觉自己一直在努力改变，可收效甚微。
这两天还有过放弃写作的念头。感觉自己就这样了，烂泥扶不上墙，难受，想哭。为什么别人总是自律起来那么容易，而我却总是一而再再而三地完成不了计划，一次又一次地打自己的脸。
“算了，就这样吧！”每次都会这样安慰自己。还尚处在校园里，未步入社会的我，就有一种认命感，感到生活没有奔头，我觉得这很可怕也很可悲，我明明才20多岁，却活成了中年人的样子。
罗曼·罗兰说：“多数人二十或三十多岁已经死了，他们变成了自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械更装腔作势地重复。”我想我只是贪图这一时的清欢，而把自己锁在象牙塔里，一味地自我麻痹，可该来的总会来，出来混迟早要还的。
当我们抱怨生活太难、想要过上自己想要的生活不易时，其实有些人比我们还难、还不易。
2018年11月24号，马薇薇在微博发了一篇文章，讲到自己的抑郁症：这是一种比我们想象中的矫情更痛苦的病症：有时候浑身疼，有时候浑身无力，有时候不想见人，有时候不想见到这个人世。后来，我开始服药。服药的感觉很奇妙，平静，热衷睡眠，偶尔工作。我觉得我在好起来，又觉得我永远不会好。服药使我胖了二十斤，我想，我可能要安详而麻木的度过这一生了。
自从红了之后，有人喜欢她支持她；有人讽刺她，用肮脏的字眼骂她；还有许多人发去私信诅咒她、诋毁她，无法想象的恶毒。人们理所应当觉得她对各种声音“刀枪不入”。可实际上，她已千疮百孔，外界太多的声音渗透到了心里，成为了不可化解的心事，于是步履维艰；终究，是自己无法再跟自己和平相处，千丝万缕的事逼着她往前，直到走进了一条黑胡同。
在知乎上搜索类似的问题，比如“什么时候最难熬？”
其实，慢慢会发现，现在拥有过的痛苦，世界上很多人都拥有过，你不是最苦的，只有更苦的。
人生苦短，为何不努力活成自己喜欢的样子呢？也许你不喜欢现在的生活，你也讨厌现在的一切，甚至对自己的长相、技能、出身等等都有无穷无尽的不满意，但是我才23岁，没有活成自己喜欢的样子是很正常的，毕竟以后还有几个二十几岁要走。人生是场马拉松，而非百米冲刺，一切的失意、不安、失败都只是一次路过。
路漫漫兮，不会因为一次路过而一劳永逸，也不会因为一次路过而跌入要万丈深渊。多年以后，所有苦难的岁月，回忆起来终将叶落成泥终护花。
所以，别轻易停止，也别随便放弃；别贪图享乐，也别画地为牢。我们要做的，不过是在纷纷扰扰的人世间活成自己喜欢的样子。
“最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实，而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有，最可怕的并非活得平凡，而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。”
水远山长，未来可期，何不活成自己喜欢的样子呢？
