今天早上因为一连串的小事和妈妈的战火升级，最后以我彻底发飙，扭头就走暂时收场。怒火中的我哪管应该给孩子树立恭敬父母的榜样；哪管妈妈在后面推着坐着孩子的小车责备式的挽留：“你都多大了？！还这样转身就走？！”可是我就是生气了，忍无可忍了，我必须马上消失在她的面前才可以！我再成熟，再是孩子的妈妈，在那一刻也只是一个任性发火的孩子～
坐在轻轨去商圈上课的路上，微信上传来妈妈接二连三同样愤怒和责备的语音消息（我妈也彻底被我激怒了），我当时的怒气稍微平复了一点，自我反省却按耐住不服和烦躁，通过文字输入的方式先给她道了歉。但是她发的语音我真的一条也不想再听下去了。就这样，直到现在我还没有和她打破僵局，两个人心里都别扭。
吃过晚饭，我陪孩子玩了很久就去哄他睡觉了，听着孩子在入睡之前还甜腻腻地叫着妈妈，还要我把他的小手握在手里才肯闭上眼睛，我的内心除了为人母的快乐和满足，也涌起对儿时的回忆，对我和妈妈的回忆～
曾经，我也是那么地离不开妈妈，晚上睡觉一定要摸着妈妈的裤脚才能安然入睡，生怕她离开；妈妈发火骂了我，甚至打了我，我还是哭着像条跟屁虫扭着她不放，就怕她不要我了；出去玩的时候被妈妈抱着，拉着小手，觉得是那么地安全和幸福，儿时的我对妈妈的依恋何尝不是现在我的孩子之于我！
可是从什么时候开始，我和妈妈开始言语不和，心理产生隔阂？我觉得她小气多疑，她觉得我好胜啰嗦；我觉得她世俗抠门，她觉得我大手大脚；我觉得她毫无品味，她觉得我是傻不拉几的“品牌控“，母女两个各种明争暗斗，口角不断，真的快到了能少见就少见的地步。
平心而论，我对她不差：心疼她和爸爸帮我照看孩子，我从工作以后就尽量不花他们一分钱，希望他们经济宽裕一些能做自己想做的事情；逢年过节，给父母的红包礼物一样不少；好几次自己掏钱让他们去旅游，自己却被连续几个月的信用卡账单搞的心烦意乱；实话实说，她对我也实心实意：从我怀孕开始就和爸爸从老家过来照顾我，无微不至；孩子生下来一直和爸爸两人帮我看管到现在，偶尔抱怨两声和“不来事”也是自由天性的反弹；处处心疼我爱护我，虽然性格中带有一些小家子气，但是对于她的女儿，有需要她也是毫不含糊。
其实一个是玻璃心的好妈妈，一个是敏感好强的孝顺女儿，为什么慢慢地疏远？我想：只因女儿在长大，成为妻子，成为母亲，成长的烦恼日益加剧，却明白必须自己承受；各种压力不断袭来，却不想再同妈妈分享自己内心的声音，因为说了也是要自己面对和解决，不如不说，各自安好。还有妈妈儿时严酷而贫穷的家庭环境造就了她小气多疑的个性，而女儿好胜、自尊又敏感的脾性和自以为更有学识的心理，造就了两人的隔阂，平时大家都小心藏着、平衡着，但是一旦燃点被点燃，这种小心埋藏起来的隔阂就刺裸裸地摆在我和她的面前，就像今天发生的一切。
可是，无论有再多主观和客观的原因让我们无法避免的会产生分歧，我的内心还是希望和妈妈一直亲切友好地生活在一起，就像现在的我盼望我的儿子能永远爱我伴我一样。所以以后不管有多生气，多愤怒，我真的不能再想今天一样伤妈妈的心了，因为仅仅是想象一下自己的孩子如果有一天也这样对我怒吼，转头就走，留下我一个人不知所措，喃喃自语，我就已经难过和心塞到不行～
所以我歉妈妈一个当面的、真诚的道歉！什么难以启齿，什么自尊心作祟，都滚蛋吧，我只想让妈妈知道我很爱她，很感谢她！
