这是一个特别的春节，一场突如其来的疫情让人意外的多享受了一段长假，说实话，我不知道疫情何时会结束，在这个全国人都被禁足在家的时刻，我格外想念一个人，我的妈妈。

一直以来，妈妈在我心目中并不称职，我总觉得她不像一个妈妈，因此，我的内心是有些轻视她的，轻视的理由很多，比如：她不会说好听的话，比如她总是人云亦云，比如她总是在发脾气，对我的爸爸横挑鼻子竖挑眼，比如她的眼界只有隔壁邻居，又比如她不会做一个女主人……等等，我常觉得我站在了妈妈的角色，帮这个家里操持着细软，购置必须品，因为妈妈好像不太会为家里添置这些物品，一个家必须有的软的东西；还有妈妈经常站在她小小的世界里指手划脚，让人觉得世界逼仄得透不过气来，这个时候我就会充当教导者的角色，提醒她世界并不是她想像的样子，甚至教她如何表达如果说话。我一直希望改变我的妈妈，希望她变成我想像的充满慈爱、明理、智慧的样子，这样当我遇到困惑的时候，她会给我支持和方向。我几十年的生命都用在去改造父母身上，尤其是妈妈，我总是一遍又一遍的告诉她，不要这样认识爸爸，不要对人说这样的话，不要把自己想成这么倒霉……可是妈妈仍然小心眼，仍然很受害，仍然无法口吐莲花。我很累，于是我开始逃离她，我开始按身心灵老师教的，去尊重父母的方式，去接受父母已经给了生命就已是全部的事实，可是我的头脑接受了，我的身体并不接受，我那么渴望妈妈的温暖，渴望一个女性的温柔，渴望着妈妈的拥抱和触摸，于是我的头脑和心灵一直在拉扯，分裂地活了很多年。

成家后有了孩子，离开妈妈住在了自己家，在那以后，我就从未在妈妈家住过，那间我曾经住过的闺房也已经让给了弟弟，慢慢地我在这个家变成了客人，除了偶尔的回家，我仍然继续原来与妈妈的相处模式，我们之间客气又疏离，我们从来都没有办法去走进彼此的心。

疫情肆虐，我突然决定去看看妈妈，因为在这段全国人民都在被按暂停键的时候，我觉得空气中除了冠状病毒存在潜藏的危险之外，倒有些放松与安全，这段时期，没有谁是比谁走得更快的，相反，这段时间，好像大家都在学习谁比谁更能慢一点，静一点，而乡村，肯定会比城市更慢一些，于是我带上女儿来到妈妈家。

  路上沿途村明显加强了防守的力度，我在几里外的其他村头就被查验身份证，称只有几个村的村民才能从此路通过，于是庆幸的我因为身边证是妈妈村原址没变，被放行，又刚好见到本家亲戚也在当防卫人员，打了招呼后直奔妈妈家。后来该亲戚过来告之这几日先别往返，因为我被放行，他就挨村长骂了，见我进村，马上有人通风报信，称外嫁女也不能回来！当然报信的人是自己的女儿进不来，所以觉得不公平。

那一刻，我突然觉得想去见父母，和父母在一起，都不是以为的那么轻松的一件事，原来很多搞笑视频里的故事都是真的，在这个全民防疫的时期，好像人人自危，除了不得不在一起的家人，可以说每一个人都是自己防疫的主体，而自己以外的任何一个人都可能是潜在的敌人。我理解人性的恐慌，所有的恐惧其实最终都是对死亡的恐惧，谁不害怕死亡呢，即便是告诉你这冠状病毒肺炎一定不会造成死亡，但谁会真正的相信告诉你的这个人呢？也许他会迷信专家，但无论多么知名的专家，对他而言，也是个别人，生命面前，只有自己才能相信自己。我理解每个人的恐惧，但是却无法接受拥有一些权力的人乘这个人人自危的时机，变本加厉的使用自己的特权，造成另外的伤害，然而我又有什么力量去改变这样的现实呢？所以突然决定在妈妈暂住几天，当然此行还有个目的的好好帮他们拍一拍。

第一个晚上，我拉住又要出去打牌的爸爸，帮他拍打，接着帮妈妈拍，爸爸一会又到村里打牌了。第二天，我和妈妈一起早起，她去烧早饭，我晨练，除了一日三餐，几乎看不见爸爸的身影，这样的生活方式几十年从未改变过，所以这两天的时间我基本上都和妈妈在一起。农村的生活是平淡无味的，好像除了吃喝拉撒之外，就是看电视打发日子，不看电视的时候，妈妈也会和邻居们闲聊，而我看着妈妈总是像个应声虫一样的附和着别人的言论，内心总像吞了苍蝇一样难受，巧得很，靠近妈妈家的几个邻居她们的智慧都远超我妈妈，在她们面前，妈妈总是像个无事可做的人，硬生生的插话进去，然后左右附和着她们，回到家中又开始羡慕她人的自在和绽放，尤其好像听不得她们夸自己的孩子，毎次都会说有什么好显摆的，我是不喜欢夸的，这个时候我就会问她，你为什么不愿意告诉别人，你的孩子也很乖的，就比如我帮你拍打，为你买喜欢的东西，你也可以显摆呀……

妈总是不愿意说好听的话，我一边心疼她在邻人前的可有可无，或者说我心疼她的生命的空白，荒芜和单薄，可是写到这里，突然意识到这就是妈妈的活着的方式，也是她的命运，她似乎并不愿意有一点点的改变，就像夸一下孩子，她也不愿意尝试一下。她好像从未被我的爸爸尊重过，爸爸多一刻都不愿呆在家里，因此她一直用愤怒，火暴脾气来平衡爸爸对她的伤害，但是不被爱的生命一定是无力的，看着她佝偻着身子，孤单的样子，真的想狠狠的哭一场，然后再去接受她的卑微和无趣的命运。

有时我们也会坐在一起看电影，我也跟随着她的生活方式，除了早上晨练之外，一日三餐，其他的时间都是一种无所事事的状态，我不接纳这样的人生，可是祖祖辈辈成千上万的人，尤其是农村的人，可能都是这样度过一生的。乏味，无聊、无趣、荒凉、灰色，这是人生的真相吗？生来死去，我好像无法忍受，但是我从这里出生到长大，想回去，我大半的人生也是和她们一样，在发呆中，无聊中度过的，也因此现在才更觉得光阴珍贵，有些暗暗着急却又使不上劲的感觉。这突然的疫情让大家都停下来，倒给我一些不同的体验，这时候，真的这样闲着，也感觉到安心，因为这个时候，听说闲着就是对国家的贡献了，这比之前每天做着不喜欢的工作还更有价值和意义呢！

在妈妈身边的这几天，感觉自己回到了闺女的时期，什么也不用操心，只要不去管父母的命运、人生呀这些大事，真有种饭来张口 衣来伸手的感觉。有时候还到田间走一走，空气特别清新，让人头脑清晰，身心愉悦，如不是女儿想回家，我真想多住几天。

临走时，妈妈又帮我从田里摘了很多菜，我拎着好几袋东西，为了尽量少上菜场，加上妈妈因为买得多，连年糕、点心都带了一些，我享受着妈妈帮我打包东西的这种感觉，是一种妈妈的爱，虽然这些感受来得有点晚，但我还是感受到了。走时我看着我熟悉的空荡荡的家，妈妈一个人几十年如一日的重复着同样的生活，突然感觉到她的坚毅和努力，不由得生出一些敬意，此前对她的期待和失望也少了很多，每个生命都不易，我想，妈妈，你已经尽力了！我对妈妈说，谢谢你，我想抱下你，于是我拥抱了她，她还是不习惯僵着身体没有任何的回应，但我知道，她一定是喜欢的。

再见，妈妈，希望我们还有多一些的日子相伴，尽管我知道，日子过一天，我们在一起的时候就少一天，但希望今后的日子，我给你的只有尊重，没有期待，让你活你想要的日子，而我也要活成自己想要的样子，来回馈你给我的爱。