题记:昨天,我发了脾气,把碗摔了,事情起于我有了一个信仰。
1. 信仰篇
经历人生一段风雨后,我把自己一部分心给了,主。
那段时间,我爆瘦,继续下去,会更瘦,我看一下自己以前胖嘟嘟的手,纤瘦,决定给自己找条出路,给自己一个信仰。
有人说,不是你选择了信仰,是信仰选择了你。
宝贝同学的妈妈是基督徒,邀请我第一次参加了聚会活动,刚好是圣诞节,我新生的开始。圣诞节活动那天,场地非常大,地址选在一个江边的会所,非常现代,让我很意外。让我更意外的是,大部分是年轻人,还有很多学生和青年人,这也是促使我最后勇敢走上台,许自己一个信仰的原因。
信基督根本不是传说的那么魔怔,现场很欢乐,所有的服务生都是基督徒自己,大家热爱服务家人,是的,在这里,我们都是家人,互称兄弟,姐妹。这是我多年的愿望,我孤单,我需要一个信仰,填充生命里的黑洞。
上台的的刹那,我泪流满面,而且怎么也止不住,什么人会想给自己一个信仰,谁没事把自己交给信仰?因为觉得,太~苦~了~...我也是这么回答我的先生的。
昨天周天,我去做礼拜,说实话吧,我喜欢去做礼拜,喜欢一路上充满欢喜心,一路上心无杂念,充满感恩,看看蓝蓝的天,绿绿的树,各色的花,各种的鸟;我喜欢唱诗,我喜欢把自己交出去时,灵魂得以片刻的安宁;我愿做主手上的瓦砾,去服务和奉献他人,去付出。
而最最让我不能放弃和不能割舍的是,这里有,守望相助,每一个人都不会被放弃。作为一个远嫁多年,缺少亲人朋友扶持,孤单的我,我打心里坚实的需要,我打很多年就需要了。
这里不是教堂,是一群基督徒聚会,做礼拜的地方,有个美丽的名字,叫“清心小家”,这里通常是1个家庭为单位出现的,有的甚至祖孙3-4代出现在这里,大家一起看着小孩子从婴孩,到长大,一起组织各种活动,包水饺,做甜点,插花,出行,旅游,当然最最重要的是一起学圣经,唱诗做礼拜。
牧师做分享时,一个例子深深打动了我。一次他们组织去三亚,因为有一个家庭3口报名晚了,当时牧师已经明确说了,不能参加了。但是牧师放不下,是一家人,想了很多的办法,去和多方沟通,还是不行,于是,有点疯狂的,从大船,下来坐着摩托艇去接了一家三口,最后手机还湿透不能用了。
我被这种不放弃,不放弃任何一个家人,深深的打动,就像湘湘战友文章《冈仁波齐》:坚持行走,与生命中的真相相遇里所提的:
从来没有一个人,会因为麻烦,会担心浪费时间,拖了队伍的进度,而拒接任何一个想加入的人。这一刻,我开始动容了,我们的周遭,完全不在乎是否会影响团体的进度,而接纳所有的人,是很少发生的。在每个团体里,都有着自己的小算盘,排斥抵触着别人,而在这个小村子里,一切都没有,只要你愿意来,那么就欢迎你的加入,从此路上的风风雨雨,我们一起互持走过。
不管是那种信仰,当你可以确定,你永远不会被抛弃,被放弃,就是我最想要的。
2. 冲突篇
回到说我发脾气,摔了碗,然后,还摔门而去了。
先生不赞同我的信仰,不支持我最近加入的英语,元认知,007写作这些小组,说就算加入,参与一下就好了,别去组织,最后就算我参与,他也觉得我忙叨叨的,受不了我不把重心放家里。
实际上我已经尽量工作时间去做这些事了(虽然这也不是很好,我需要再聚焦和调整自己的行动,一天下来,我会感慨,我现在怎么这么忙),晚上时间和周末去除做礼拜,我都在陪伴女儿和家人,就算这样,先生依然不满意(肯定是我做的不够好,做礼拜忏悔环节,其实我自己也意识到要再多花些时间和精力给家人,一个活在现世的人,就是应该要好好工作,好好爱家人)。
但是我不能放弃,不愿放弃,也不会放弃,我会调整好行动和时间的,我能做到,给我时间。
因为英语是我职业发展必须的,元认知训练后,可以提升我的智慧,007也是我的一个信仰,只需要周写作,写作的人会越来越幸运的。而且加入这些组后,我明显的变好了,看看事实吧,我能坚持读书,运动了,让人终身受益的习惯。我穿戴干净整齐,做事利索,思维严密,超强的行动力,热爱生活,有情有趣,我觉得这样的我,是给女儿最好的榜样和礼物,远胜其他。
我一直说,我只不过把之前看电视的时间,拿来学英语,写作,读书,运动,到底哪里不好。不得不说,先生适应不了,有一点是控制欲作祟。
做礼拜中午回到家,我是欢欢喜喜的,还带了女儿喜欢的水晶球,我不明白先生为什么要超低气压,满脸的不满,一句话不和我说,在我看来就是“冷暴力”,我最受不了冷暴力了。
怒摔,出门,找个地方吃饭(我现在很会爱自己,就算自己再哀伤和生气,也要填饱肚子,不让自己受饿受凉)。然后,也没免了,一边吃饭,一边大哭,嚎啕大哭,再看看周围的人,憋回去,再忍不住,再哭起来。我委屈,我就是委屈,我远嫁了,我没有亲人在身边,我忍不了,自打有了小孩,我一直是委屈求全,我是为了什么,为了谁,跟着你来到你的家乡。算了,不说了,像个祥林嫂,喋喋不休。我就是,不~要~再~忍。碗,我早就想摔了,趁着我圣经还没怎么学,还没有到那种打我左脸,我给你右脸的修养,让我,好好,好好发泄一下我的愤怒。
去他妈的,没错,去他妈的,去他妈的二胎,去他妈的生儿子(封建恶思想),去他妈的道德绑架(公公把遗像照好了,摆那儿),去他妈的深深的负罪感,去他妈的背在我心头的沉沉的十字架,去他妈的,去他妈的拍着桌子让我多做一点,去他妈的让我辞职在家带孩子,去他妈的让我带还让我再赶紧生二胎,去他妈的孩子摔个跟头,都对我低气压,去他妈的一切一切,都他妈的滚蛋。
碗摔了就是摔了,我自己家的碗,先生跑过来让我道歉,我不理会。早上快走,公公跑过来叨叨,我迎上去,是的,打今天起,这个家,我说话是算数的,我不惧怕任何人,不论公公还是婆婆,说什么,我都勇敢迎上去,大声的,把自己想法说出来。我说:“他不敢了,不敢这么冷暴力了”。敢不敢我不知道,我只知道,我不再是过去的我,非要说这样不守妇道,那么,我就是不守了今儿起,如若我在这样不自在的,堵着自己的心,这样活着,我哪天就先一步走了,遗像还没照。
怎么的不兴我有自己的生活,自己的爱好,自己的时间了,怎么的就不行了。
后记:哪个家庭都难免经历冲突,风雨过后,我们当然是和好了,然后,先生说,只要我每天帮他按摩头部5分钟,我爱干什么干什么。我爽快的回答:“好哒,亲爱的!”