文/走小将，简书作者，爱写文爱手绘的工科男
我一直认为“我是为你好”是一句没有任何积极意义，甚至是颇具杀伤力的话。
即使前面说的观点再正确，如果后面加上这句“我是为你好”，就足以让听者完全对说者丧失兴趣和信服。
小时候最反感的就是父母或长辈在让我做或不做某些事时，以“我是为你好”来绑架我，可能是他们认为无知的我并不知道他们说的为什么是对的，所以干脆懒得解释。
为了使我无条件接受，只好用“我是为你好”来收尾。
其实这样的错误我也有犯，前几天得知母亲好友女儿小C高考分数较低，只够专科的分数。
我本想尝试着帮助小C报考，但是由于对专科学校实在不了解，查了半天也没有什么好的选择。
再加上不断回忆起曾经和几位做人力资源的前辈的谈话，深感本科学历实在太重要了。
与其等小C上了专科后悔，不如说服小C回读一年，可是好话坏话说了一通，还是没什么作用，在走之前我还没有放弃，就随口对小C说了句“你好好考虑考虑吧，我是为你好”！
说完这句话，从小C无奈的目光中，我深知，之前的努力可能白费了。
这句说者感觉很有善意的话，其实听者并没有得到共鸣，因为我依然没有拿出能说服他的例子，让他从心里认可本科学历的重要性。
所以其实是我投降了，因为“我是为你好”，恰恰表明我之前所有论点论据也许并不存在客观合理性，只是我主观上的臆断。
我很后悔犯这样低级的错误，我说了一句我最讨厌听到的话。
对于一件事持不同观点的人，如果本身没有利益冲突，就并不存在谁为谁好这层道德束缚。
但是如果是一方关心另一方时，我们很容易将原本可以有理有据的说明的观点，变成束缚对方的情感枷锁。
说者尽情地打着感情牌，因为打感情牌要比深挖逻辑简单的多，与其费劲心思去完善论据，有时我们更愿意图省事，一句“我是为你好”成为我们热衷的武器。
其实，这和有些父母用打孩子来代替教育孩子的现象的产生，是同一个原因，就是“懒惰”。
懒得费力去维护自己的观点，懒得去思考一个严谨的逻辑。
因为懒，所以逃避，用情感的绑架去强加灌输思想。
却不知道自己的感情牌打到听者身上时，也会使听者的感性超越理性，这时即使听者潜意识中知道对方是正确的，也不愿意接受了。
所以，千万别说“我是为你好”！
因为这是一句对说服对方完全起不到作用，甚至起反作用的话。
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文/走小将 简书作者 一个爱写文爱手绘的工科男
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