其实真的很喜欢他。可是我们infj对暗恋的人永远是敬而远之甚至不会外露的。宁可在各种各样的层面把社交距离拉满，让脑海只停留下那音容笑貌，也不愿意多迈出一步去触碰鲜活真实、几乎每日相见的他。因为只可远观，不可亵玩。
我会在赶期末论文作业时想着他在干什么？朋友圈是不是又发了些什么东西。可是根本不敢点开已经单方面屏蔽了朋友圈的那个头像好几个月，哪怕曾经的我时不时会偷鸡摸狗般点开那个头像窥探一下新内容，像给自己明天的生日买了一只香喷喷的手撕烤鸡庆贺，塞冰箱里打算明天晚上以前都不打开，可惜接下来的时间时不时馋嘴来上一块，最后才失落地发觉留给明天的不多了，越来越空的盘子不忍直视。
我会在坐地铁去吃馋了很久的单人烤肉时抱着双膝低落得有些失神，尽管当天体育课经过我的最后一博我终于不是体育七十多的吗喽了，成功逆袭八十多。却还是因为没有他也不可能有他在身旁的孤独对自己的人生抱有一些悲观期待。
我很喜欢他，我的朋友圈分享欲也很旺盛，屁大点事、脆弱的精神状态、有趣的聊天记录我随手就是点击发表。不管别人怎么看我，反正同班的我已经屏蔽了个七七八八，曾经我以为我很大一部分分享欲都是为了让他看到，可是最近把他也屏蔽了，而我一天十几条的朋友圈数量不减。我本来不想的，可是我越来越敏感，整个班为数不多的几个男生都被我屏蔽了，他是最后一个，是我犹犹豫豫兜兜转转反反复复屏蔽了很多次的最后一个，这次坚持的时间最长，好像也没有取消屏蔽这一自作多情了。我觉得我和他好像不会有结果，那就别搞单方面的精神暧昧了，怪累人的。
他很开朗多血，可惜不是对我的。他喜欢在课堂上侃侃而谈，输出他自己想要输出的一切，尽管我总觉得这类人的表达都无可避免地陷入啰嗦、现象化和表达欲过剩，但还是会被他自信清晰地表达自我的人格魅力所折服，不像我说着说着戛然而止，没有收尾的意识，因为我脑袋突然宕机。
可是我也无数次理性审视这份喜欢，到底是因自卑而起还是盲目崇拜，我总觉得都有。他人缘好，甚至被崇高化，成了同龄人眼里的半个精神神明，老师眼里与众不同的学生。于是我在这道莫名其妙的人性光辉让我变得更加暗淡无光，无数次觉得他的痛和我有太多共鸣时的雀跃却逐渐因这份天差地别变得淡漠、清醒，好像……事实并非如此。他的眼里也向来没有我，嘴上说着自己悲观实际还是会不可避免地为朋友圈积极阳光的一面喝彩捧场，我的朋友圈精神状态不太好，不想外露给他了。好像不被欣赏。
我没设成仅聊天模式，朋友圈还是能看见他给共友的点赞评论，我今天回复了他的评论，回复完放下手机不愿等，感觉不会回复，虽然下课发现他秒回了，才开始斟酌字句用最礼节性的话语回复了。
他最近的朋友圈个性签名成了“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”。哦，他应该是在大学里有喜欢的女孩了，声乐社社长总能遇到一些缘分的，虽然在某一次暗访他的朋友圈时这个个签让我春心荡漾了半天，可是理智让我清醒地意识到不主动就是不喜欢。他经常找我私聊吗？没有。他是个线上社恐人士吗？才怪，他跟谁都能唠的本领我曾略有领会。他现实中看我一眼吗？没有。ok，三连拷问敲碎了我对爱情的不实际幻想，挺残酷但能冷静。
我想说孤独感真的是人一生的难解命题。我以为扛过了一切曾被视为上天珍宝的似友情非友情的一切缘分也总会莫名其妙地淡去乃至杳无音信这一事实后，我对人与人之间的情感看淡了很多。可现在我开始为得不到的爱情失落，在小吃街看到有说有笑吃东西的情侣，在夜晚南田无数次坐在草坪中央听别人唱歌或是眼角余光瞟到小情侣的细碎瞬间，我会想到他。会幻想着要是和他肩并肩坐着然后一起躺草坪看星空，近距离看着他小但纯粹的双眼和半冲天的头发该多幸福。无需多言，陪伴就是无声的安全感，沉默相处也能幸福的关系我一直追求，我一直不自觉地代入他，心里默念他的名字，一次也不敢念出声。
我说我不想谈恋爱，是因为我知道我想谈的永远谈不到，曾经是，现在也是，将来……可能就燃不起这么鲜活的暗恋咯。生命在枯萎。情感也是。以至于我写不出甜甜的青春恋爱小言了。纪实性的文字好枯燥哦。
