假如你能坚信人生是受苦而非享福的，你就不会痛苦难受，刻意回避现实，也就会有享不完的福。类似，假如你能坚信人不能被改变，你也就不会生气愤怒和郁闷，说不定就会改变别人一点点。
人际关系中，牢记这点理念对于自己情绪管理和认知提升，意义重大，你会因此觉得世界一片明朗。
否则，面对生活不如意十之八九的事实，你会永远停留在抱怨这个低层次意识泥沼拔不出来。进一步说，所谓生活不如意十之八九原本就是抱怨意识的产物。
这个抱怨的根源就是自以为是的想改变别人。
举例说明吧。
假期回老家看望老人，不自觉就试图改变别人。
听老人说这个大葱太贵了，差不多五元一斤，保姆让出去买点，花了4元钱才买回两根。听闻后立即反驳，开始讲大道理，“不要舍不得花钱，子女集资钱就是用来花的，多买舍得买好好买”云云。
这些话聊胜于无，也就是调侃性质，没话找话说，人云亦云说，本质上还是想着改变别人，却注定无效的。
还有回到老家，议论别人小气、不舍得、好笑，做事没有数，说话太随意，讥讽小肚鸡肠，挖苦不大度，等等，这些也是无聊的谈资罢了，是彼此非议人家显得开心一点。
佛学有个“八风”说法，称讥、毁誉、利衰、苦乐，其中称讥是当面称赞或者讥讽，还有敢作敢为勇气，或许给别人警示，而背后说人长短就是毁誉，毫无意义可言。
真想改变别人，倒不如苏东坡被佛印和尚就事点拨来的有效，苏东坡得意诗作“稽首天中天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲。”被佛印和尚故意点评的“放屁”俩字打出原形，成为“八风吹不动，一屁过江来”。
改变别人的意图在争论中表现最为鲜明，这也是区分争论和讨论的关键。
开车回老家走在滨河路上，我们不知怎么争论起来“路肩是否是应急车道”。我的印象中土路肩很好区分，就是保护主路的，而这个主路行车道两侧的非机动车道，感觉不会是路肩，就此坚持己见，试图说服爱人听我的。
网络时代，这点事情好处理，上网查询后，人家念给我听，轮到我闭嘴了。晓得所谓路肩是个道路设计术语，实际就是我们常说的应急车道或者非机动车道。
这个故事告诉自己，爱争论者为何不讨人喜欢，在于争对错，想赢人，试图改变对方看法，而讨论则是为了获得知识，没有对错输赢，甚至就是为了证明自己是错的，感谢对方是对的，试图改变自己认知。
不去改变对方，这不是容易事情。
比如沟通的5种方式中，沟通是基于平等来传递信息，底线就是不要改变对方；沟通不成就会说服，而说服是有了输赢，试图改变对方；说服不成则是争吵，吵架不仅要改变对方，而且还要对方认错；吵架都不成，那就保持缄默，用冷战来试图继续改变对方；最后会毫无感情的进行谈判，被迫让步还是为了改变对方。
皮亚杰进行人类心理发展研究，提出了同化、顺应、平衡的概念，我们首先是想同化外部环境，也就是改变别人，其次才是顺应别人，被别人改变，也就是适应环境，最后目的达到平衡。
这与自然进化论观点类似：自然选择，适者生存。可见，为了生存，我们本能天生都想先改变环境，不能改变时候才会适应环境。
聪明一点做法，就是以问题为导向，以目的为指引，逆本能不去改变别人，而是改变自己，这样做会带来意想不到好结果。
当然，关键是你要坚信而后坚持实践，“不要改变别人”，你能做到吗？！
