四年前我在公交车上的初心就是出人头地，成家立业。四年之后我在同一趟公交车上听歌、抖腿、物我两忘，车上广播终点站到了，我就屁颠屁颠的下车。
鲁迅先生在孤独者中说“我已经躬行我先前所憎恶所反对的一切，拒斥我先前所崇仰所主张的一切了，我已经真的失败了”，我想我就是这个状态了。
我成了曾经最讨厌的人，却成了如今更喜欢的自己，这就不只是堕落了，而且有点死不悔改的感觉。关于这堕落的根源，我需要好好梳理一下。
至于这堕落的原因，我想是多看了几本闲书，有人问我，九年义务教育巩固起来的初心，多看几本闲书就能把他们看崩了？
我说，是的。九年义务教育，四年高等教育对我来说都不能自圆其说，他们教我二元一次方程组解法，强迫背诵阿房宫赋，各种染色体、牛顿定律、质壁分离…...然后等我学成之后对我说，你现在可以挣钱买房了，然后就会有人嫁给你，生儿育女，走上人生巅峰了。
所以结果是能够挣钱买房是吗？那你TM十几年前告诉我房价以后会疯长不就完了吗？让我背阿房宫赋干嘛！？难不成现在我去买房对售楼处说“3万块一平买不起，能降到3千吗？我会背阿房宫赋哦，六王毕，四海一，蜀山兀，，，？”
而这几本闲书却给了另外一个答案，“我今天所教给你们的知识可能对你们今后的生活毫无用处，但这些知识是好的，应该让你们知道。”多么的坦白，学习可能就是没用的，扯那些乱七八糟的东西干嘛。从此，知识与功利在我心中划清了界限，连阿房宫赋也跟着回到了原来的美好。
于是就面临着两个抉择，赚到的钱，或者求知，或者买房。买房，可以收获安全感。据我的观察，刚买完房的同事脸上都会洋溢着幸福的笑容，犹如治好了多年的便秘。而求知，收获的多是危机感，往往在思考一个问题思考不出来的时候，脑子里就会蹦出一句话：我TM是不是智障啊！？
于是我终于做出一个伟大的决定，求知。为什么呢？因为房子买不起，又不好意思干坐着。但这种话不能说出来，我们一定要装作一副特立独行的样子，并且尽可能的把动机描述的浪漫一点。
于是：这个世界很大，我们都是井底之蛙，有人说“我不是”，井底之蛙都这么说。对我而言学习就像挖井一样，我尽量把自己的的那口井挖大一点，这样说不定夜深人静的时候抬头可以多看到几颗星星。抬头多看几颗星星就是浪漫的说法，了解我的人都知道，我根本就不是一个浪漫的人，我学习的目的很单纯，就是用来装逼的。
我在地铁上看的是卡夫卡，随便从书包里掏出一本也是20世纪西方调性音乐概论，那些在我旁边看着台湾综艺的妖艳贱货，居然还敢开外放，真是不知天高地厚。如果木心知道我这么想，一定会说，有的人多读了几本书就炫耀，多读几遍吧，多读几遍就不炫耀了。于是我就谦卑起来不敢炫耀了。
看来我在学习上，也是个欺软怕硬的人。怕硬归怕硬，但欺软总归是忍不住的，知识面前无平等，谁让你没我硬。
说回来这种堕落能够持续多久呢，能够收获所谓的幸福吗？
幸福不过是基于我构筑出来的想象，我可以认为我非常不幸，工作四年，没房没车没存款，每周吃的最多的是食堂的紫菜蛋汤，上班穿得像条狗。我也可以认为我非常的幸运，至少我知道调性音乐的本质是什么。我不太可能一辈子没房没车，但很多人很可能一辈子也不知道调性音乐的本质是什么。以我的标准来看，我可能还是要幸福一点点。
所以这四年，想法从第一阶段的努力，做到和别人一样，到后来的特立独行，想着和别人不一样，最终还是回到了和别人一样。这个时候才算真正学会了理解与包容，能够心平气和得走在自己的路上。
