二十好几，一个人离家数百公里，无房无车，每个月拿着几千块的工资，没有伴侣，朋友也少，独居在城边的出租房里，妈总说，我过得不好，应该攒钱也买个房，安个家，她未了的心愿便是我能成家。
每次回家，每次电话，谈到我的单身，妈总是痛心疾首，恨铁不成钢的腔调和表情，仿佛我的单身是与整个世界为敌。今晚，又气得她挂电话，因为，我要求她，跟我站在一起，对抗全世界。
同龄的朋友、同学大多开始买房、买车，着手结婚，或者已经结婚生子，而我，依然漂泊在外，无房无车无伴侣，甚至不以为耻，反以为荣，显得与这个甜蜜的社会格格不入。我理解爸妈的痛心疾首是这个社会大环境对每个人的定义，人的一生，按年龄分成了许多阶段，进入某个年龄段，大多数人都夸入同样的道路，不知是否所有人都明白，每次选择的含义，是否每个选择，都发自内心，没有年龄和社会目光带来的压力和焦虑。我，只是停在选择的路口，做出了最自我的选择，走向了我想要的，不被推崇的道路，错在哪儿呢？
于大多数人而言，一间属于自己的房子，一个可爱的孩子，一辆还不错的车子，可以秀出幸福的戒指，跟随季节变化的裙子，组成了美好的一家子。尽管，每天考虑着房贷，学区房，堵车，家中老小，也不能否认这是幸福的日子。一个人，充满了生病没人照顾的担忧，加班没人留饭的凄惨，周末无人相陪的孤单，过着有伴儿的人难以承受和想象的糟糕生活。但是，我就真的过得不好吗？
一个人，我下班也可以按着心情做一顿合口味的饭菜，也可以照顾阳台上养着的植物，也可以看着电视里的节目开怀大笑，也可以睡前听着歌看看床头的书，也可以周末带着相机出去走走停停，也可以假日时来一个说走就走的旅行。一个人的生活，我追求着内心的满足和平静，我追求着更自在的社交和关系，我追求着更自由的选择和决定。我是主动而自愿选则留下的，不是被迫的，我物质生活的贫穷不在于无可奈何，而在于自我满足和不在乎。我愿意过在外界凄楚的评价和目光中，享受我自己内心的幸福。
我的幸福和快乐从来不来自，也不该来自于他人的追求，我只关注自己是否真的感到幸福和快乐，就算是摔破膝盖的骑行，也是特别美好的事情。活在别人的目光之外，到底可不可以？
别人的好，不一定是我的追求；自己的好，说不定也是别人的不屑一顾。谁又能替谁去活一辈子，或者一阵子呢？谁又真的可以去感同身受，承受别人的苦，享受他人的乐呢？每个人的生活都是自己的，不能由谁来代替，也不该由谁来决定。如果，我没有选择的能力，我没有做主的勇气，感谢给我指引的人，让我走上大概率美好的日子；如果，我想按自己的意愿选择自己的生活，也同样感谢给我指引的人，让我感受到深切的爱与关注，也更坚定了我想要的幸福。
无论我过着怎样的生活，只要我深切地感受到：我过得幸福。好，或坏，还有什么可评判的意义呢？就如现在，我真切感受到了幸福，还要怎样呢？
