最近又被老婆问到很无趣的一个问题：你现在还爱我吗？顿时觉得好荒唐，结婚都要7年了，早已习惯了彼此生活在一起，若不爱，又为何还和你在一起生活，并且努力经营，充满期待。我也知道这是女人最喜欢问男人的一句话，一辈子可能会问很多次。我还记得第一次被她问起你爱我吗？当被回答爱的时候要求给出理由，我绞尽脑汁说出了好多优点诸如，漂亮，善良，真诚...能想到的贴切好词都给搬出来啦，可是所有的优点都不是我的真心答案，但为了满足女人的那点可以被原谅的虚荣心，我选择了取悦于她，其实我很想说：和你在一起很舒服，仅此而已。
你爱我什么，我有什么好，这句话不知道多少女人都问过自己的爱人。可我依然觉得，这样的问题只有一个答案，即便是说出100个好，也无法描绘出内心的那种对彼此的爱。外在的容貌，身高，内在的真诚，善良都不足以让一个男人深深的爱上你，张爱玲曾告诉过我们：要明白一个道理，男人可以轻易的喜欢一个人，但不会轻易的爱上一个人。所以张爱玲又说：不要整天问，你爱我吗?当你问的时候，他就不爱你了。
所以，真诚，善良，幽默，有趣都可以成为爱上一个人的必要条件，但从来不是充分条件。
朋友W离婚，聊起原因，朋友只是简单的一句话，在一起别扭。婚前的那种相互欣赏不复存在，剩下的就是生活里每天相互找茬，相互指责，每天心里都很沉重。恋爱时的你帅我美，你柔情我幽默，在婚后的平淡日子里一切改了模样。
并不是一切都变了样，而是一切你都习惯了彼此，习惯了她的一日三餐，习惯了她的默默付出，也习惯了他的劳苦奔波，他的日夜操劳；若果你再来一次，肯定在这个还会遇到ta，还会彼此相伴前行。
我们需要的只是一种回归，心的回归。最初单纯的向往，彼此的欣赏，共同的进步，才会让平淡的日子再一次泛起涟漪。
朋友H被离婚，向我诉说，老公如何向她提出离婚，如何不愿意再和她继续呆下去，问起原因，就是不愿意在一起。朋友无法理解，不停的追问，我有什么不好，苦恼度日。婚姻中的女人，总是在尽情的投入，却迷失了自己。生活中的琐事衰老了容颜，消磨了耐性，丢失了情趣，只剩下了平淡的复制，又如何让彼此能够身心愉悦，感到舒服呢？
老一辈婚姻总说要门当户对，新时期的年轻人也说要门当户对，上一辈强调的是家风，地位，身世等等，90后强调的是三观与格局，在我看来这是一种思想上进步，门当户对确实很重要，但我认为门当户对最根本的本质依然是在一起彼此舒服。
老一辈婚姻认为结婚是两个家庭的事情，家庭地位，身世不同，带来的是两家人在处理社会关系，经营家庭生活的不同，差异巨大带来的后果必然是不能融洽生活。
90后的婚姻思想更重视于彼此的思想和价值观，若两人的思想高度不在一起，若两人的价值观相差甚大，两人交谈沟通必然是对牛弹琴，不在一个层次。谈不来，就做不来，做不来就合不来。
合拍还真的很重要，只有合拍才能让彼此愉悦，如同一首歌，你唱我和，同是一个旋律。我曾经说过：爱的最高境界就是你想要，我想给，其实这就是合拍。
在爱情里没有什么好不好，你任性，恰恰是我的喜欢；你有小脾气，恰恰是我欣赏的；你很霸道，我就是喜欢这种性格；你很喜欢唱歌，我很喜欢听。一个愿打，一个愿挨；阴阳互补，生成正气。
你不需要像安迪一样优秀，但你一定要有个性，要做真正地自己。
我喜欢你，不是因为你有多么优秀，比你优秀的人到处都有。我喜欢你，是因为和你在一起很舒服，可以不伪装自己，可以做真正的自己。
还记得张爱玲那段关于爱的定义，今天想来更觉意味深长。
于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
恰恰那个时间点，恰恰那个程度，这就是让彼此舒服的节点，在爱的世界里，与其去追寻好不好，还不如找到那个点，恰到好处，彼此愉悦。
