十二月的好天气让我忘了现在已是冬天，人有时候做事的确不需要理由，就像我此时此刻，在2016年还剩下八天的时候，在这里一字一句的拼凑过去的我，这真的是我，但也许是你，可能还像他。
我有一个亘古不变的特点，就是黑，可我一家人都白啊，可能这是上天给我的特别标识吧，有个邻居一看见我就要喊一句××黑。我长的不好看，身材也不好，虽然在上高中之前一直是根电线杆子，众多杆子中的次品。我是正儿八经的穷二代，听说爸妈结婚时家里连像样儿的椅子都没几把，只能用脏乱差三个字来形容。我七个多月就出来了，不是在医院，据说在医院出生的会有个什么锁，不好意思，我没见过，他们说我特小，口袋都能装下，肯定长不大，我让他们失望了，不仅长大了，还很强很壮。
我从小三观就太正了，没有仇恨家族，打击父母，虐待自己，出奇的让人省心，这样的孩子放到现在肯定没糖吃。我没去幼儿园上过什么小班中班大班，我的学习生涯从学前班开始，开学第一天老妈把我送到教师门口放下伞转身离去后，从此学校只跟我有关系（家长会除外）。我觉得我应该就是那种“别人家的孩子”，所以后来才没什么好下场吧。我一般都当学习委员，和班长一起成了老师的左膀右臂（然而现在并没有半点儿联系）。我的作文可以在省里拿奖，我可以成为市优秀少先队员，有时候我的卷子做的实在太好了吧，老师觉得一百分不足以鼓励，还要加个一两分。我可以比同龄人认得更多的字词，读更多的课外书，真是个书呆子，怎么可能啊，爬树挖洞偷东西打游戏等等等等我一个没落下，不然童年怎么会那么嗨皮，那可是现在的孩子羡慕不来的。我跳绳一分钟118个，八百米最好成绩三分十秒，最烂的三分二十九，文艺汇演、朗诵比赛、家长会学生代表发言都逃不掉，初中有次跳了个舞（不堪回首，其实并不想跳），结果后来班主任还问我小时候是不是练过，啊～不好意思，我可是穷二代，拒绝一切辅导培训班。有一次数学创新低考了73分，都不敢去拿成绩单了，后来去了，是我的一样没少，老师的态度依然如故，所以从那个时候我就知道，也许几张卷子，一个分数的确可以改变你的人生，但它却定义不了你这个人。还有啊，像我这种被当成故事被同学的家长从家里讲到外面的人不是应该成为众矢之的么，某些狗血剧情并没有发生，很庆幸有从小玩到大的朋友，很庆幸那时候被一个捣蛋鬼不小心推到水坑里，然后一群人浩浩荡荡陪我回家换衣服，中午有同学不回家的还跑到我家拖我家板车玩儿……他们都很可爱，而在我这么多年的学习生涯中，我的字典里也从来没有好学生与坏学生这种三六九等之分。
用现在的话讲，你也许会说我就像开挂了一样，好像被赋予了极高的天赋和悟性，什么都能做好，甚至会有人问我平时吃的啥营养品。天赋也需要践行才能发挥作用啊，经历也会变成财富让你更耀眼。我从来不需要闹钟，因为我就是闹钟，刮风下雪我都能很早到学校，作业不做完坚决不吃饭，秤还没认会就跟老妈上街卖菜，跟她一起抬大粪淋园子，像半个妈一样照顾妹妹吃喝拉撒……这些没什么人知道，因为“不足为外人道也”，但也是这些让我变得更好。
我知道其实我并没有什么优势，头脑转不快，反应慢，逻辑思维不强，我很想远离小时候的光环，迈开新的步子，去成为一个更好的我，而老天也成全了我，可这一成全就没完没了，于是我倒霉起来也像开了挂一样，成了很多人口中的“遗憾”。
我们那时候如果考不上最好的学校，就要按照区域被分到指定的学校。小升初我挂了。有同学跑到我面前跟我说：“我们都觉得你是最有希望的，结果那×××。”我竟无言以对。这样也好，可以让自己归零重新开始。在所谓的次等初中的三年好像很快就过去了，分过班换过很多老师，我只想在书里平静的度过，可总有些事儿会像一板砖儿把你拍的不想站起来，不争气的我有一次直接在教室里崩溃了，劝也劝不好，还有人把他给叫过来，真是丢死人了呀，不知道的还以为我是因为他怎么滴了呢。我只记得后来我就像个笑话被围观了，再后来呢，不知道为什么，我真的一点儿也记不起来了。升高中我又挂了，哈哈，大不了再归零一次呗，负数也可以啊，而这三年好像更快了，也是真的很平静的就过去了，高考我也是顺利的再一次挂掉了，那个暑假，那个升学宴对我来说都是一种煎熬（不过后来在黄家湖的四年真的很幸福，满满的回忆留着慢慢来）。
其实初中和高中这六年我依然是老师关注的对象之一，我依然有马不停蹄的奋斗，我这个理科渣渣居然也拿过物理实验比赛二等奖，居然也进过化学比赛的决赛，真是讽刺……在这个只看结果的年代，一个烂结果几乎也可以让所有灿烂的过程被忽略。而这六年也就像我记忆中的一个断层，除了少许人和事，其他的我仿佛记得很多很多，但却怎么也拼凑不出来几个完整的画面，它们像被什么东西打碎一样。
大学的我依然很黑，这几年我做了一些原来不敢做或没做过的事儿，原来我不仅可以做到，而且做的很好。我尽量不去提原来的事，尤其是关于那两个字，为了不让它发生，我必须小心翼翼的照顾好我自己，因为我不希望所有跟我有关系的人和事都是源于同情二字。我依然可以很自觉的学习，除了数学这个东西。我不会牵扯到与我无关的七七八八的人或事里去，但如果那是我的职责，我一定要做好。第一印象很烂的人我不会想去招惹，除非之后有什么事完全改变了我的看法，圈子不同三观不同的人不想惹也惹不起，更不愿意去巴结讨好什么人，听起来我好像不适合在这个社会生存。我顾虑太多，一件事总希望能满足所有人的要求，但是不可能，这样让我很惆怅，但我自己的事情一向坚决果断。我也会犯中国人的通病，出丑了恨不得挖个洞钻进去再盖上十层土，有时候你看到的自信满满，气场强大的我那时候心里也有可能是忐忑的。我不喜欢天天捣腾自己，浑身上下必须要各种搭配，整洁、舒适、得体即可，有时候嚷嚷着要换个风格，换来换去还是最初的那个我最有活力，最像我。我自己能搞定的事儿不喜欢麻烦别人，不喜欢欠别人太多，尤其习惯不了异性对我太好，我怕我不小心爱上别人，可能也因为这样错过了一些人，甚至无意中伤害过别人吧！我不喜欢到处宣扬我做过的事，这点跟我妈很像，做就做了，没什么大不了，已经成为过去。唉，想到哪写到哪，成了自我剖析，可能你一直在跟这样的我相处，从来不嫌弃，可能你才知道其实我是这样的，如有遗漏，欢迎补充哦～
对哦，我后来考研复试又挂了呢，说过我要开挂的，就在我很有底气很完美的走完了所有的过程，都想好研究生毕业后要去斯迈夫（体育会展与论坛的number one）了的时候，啪的一下又挂了，OK，完美啦，一路挂到底……
然后呢，然后就以后再说吧……今天天气不错，如有雷同，纯属巧合，像你吗？
