经营幸福的家庭很不简单，但是明白了“外面没有别人，只有我们自己”的道理，能够觉察并管理自己的情绪而不归罪于人，沟通时用有效的“我信息”、“天气报告”等有效的方式，无论是亲密关系还是亲子关系，都会愈来愈和谐、圆融。亲密、亲子关系中的沟通，如果不受到情绪的干扰，将会有很大的改观。情绪平静，沟通有效，关系就会很亲密、很滋养。
有效沟通--------“你信息” 和“我信息”
很多人有情绪时习惯用“你信息”来表达：“你怎么这样做！”、 “你总是把东西乱丢乱放！”、“你从来不考虑我的感受！”、“你只想着自己的需要，从来不考虑我的感受！”、“你把盘子里的肉都吃了，把菜摆在自己面前，你真是个自私的人！”等等。
沟通过程中，当我们带着情绪（愤怒、焦虑等）以“你信息”表达感受和要求，就宛如伸出食指-----指责、数落对方的错误。此时，情绪表达变成了指责和宣泄，将自己的感觉归罪于对方。当我们一味地指责他人，将自己的情绪归咎于他人时，常会让自己感觉更糟，情绪也会愈演愈烈，不断升级；“你信息”还会激起对方的自己保护，他（她）会像刺猬一样竖起尖刺来防卫和反击。问题往往不但得不到解决，反而增加两个人之间的对抗和冲突，背离沟通的初衷和重点，搞得不欢而散。所以“你信息”是无效的沟通方式。
有效的方式是用“我信息”告诉对方你的感受，用“我信息”而非“你信息”来沟通。
《当下的力量》一书中作者艾克哈特谈到ABC理论：A是引发我们情绪的事件，B是我们的信念或是对事情的诠释，C就是结果，即我们的负面情绪。通常，当我们不喜欢C的时候，都会去找A的碴，尤其是与造成A有关的人。所以我们每天疲于奔命，一直在处理、阻止、缓和、沟通、协调A以及与A相关的人、事、物。可是我们不知道，B是我们唯一可以完全掌控和改变的因素，而且引发C的不是A，而是B。
ABC法则告诉我们，每个人的感觉都是自己的选择，我们要为自己的感觉负责。当我们有情绪或负面感受的时候，可以用“我信息”表达情绪、分享感觉，而不是抱怨、攻击或责备，能帮助我们和伴侣、孩子达成沟通与了解的目的。
“我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明：“当……时候（陈述引发我们情绪的事情或对方的言行），我觉得…（陈述我们的感受），因为…（陈述我们的理由）。”例如：“当你告诉我你不能和我一起去看电影的时候，我觉得蛮失望的，因为我好期待可以有多一点时间和你相处。” 这是一个简单的公式而已，你可以用你的方式加以改变，如：“你不能和我去看电影，我觉得好失望，因为我期待可以多一些和你相处的机会。”、“我好希望能和你一起去看电影，现在却不能去，我真的蛮失望的。”“不能一起去看电影，我觉得好失望，我很期待能和你多一些机会在一起。”“我信息”是冷静地将感受说出来，直接向对方表达情绪，而不是发脾气。
使用“我信息”应注意的是：要强调对对方行为、语言本身的感受，而非对其个人的感受，也就是“对事不对人”。
用“我信息”表达情绪是为了让内心的感受找到出口，而不是压抑情绪、感受；也为了让对方可以多了解我们。告诉别人自己的真实感受，比指责、命令、教训别人更能让对方有思考的空间，也让对方有调整的机会。
表达情绪的目的是分享，若是想借“我信息”改变对方、控制对方，要对方合作，或是为了报复，让对方也跟着我们难过或者对我们感到抱歉、内疚，那么我们可能会大失所望。人生最大的痛苦和无力感来自于控制另一个人的生命，即使这个人是我们的孩子。我们无法改变或控制任何人，我们只能学习爱自己，照顾自己，改变自己，照顾我们内心的感受，改变我们的沟通方式，改变我们的生命品质。
“你信息”的例子： “我信息”的例子：
你不可以这样做！（命令） 我不喜欢你这么说我！听你这么说，我感到很难过。
你怎么搞得！（指责） 我看到你这样做，觉得很担心。
你最好安静一会儿，否则···（警告） 我看到你睡到9点钟还不起床，感觉很生气，因为我们的计
你的行为象三岁的孩子。（中伤） 划因你起晚要推迟。
你以为你是爱因斯坦？（讽刺） 我看到你的玩具没有归位，我感到很难过！
从“你信息”改为“我信息”，需要很长时间的练习，因为指责、讨好、超理智、打岔，已经成为根深蒂固的思维和情绪反应习惯。改变习惯的最好方式是养成一个好习惯，来替代一个坏习惯。习惯的养成需要21天不间断的重复，稳定的习惯则需要90天以上的连贯坚持。无须提醒和故意就能做到的，就是品质。否则，就是表演或表现。我们的心，能感受并接纳品质，连孩子都会抵制、拒绝技巧和表演。所以，从本月开始，我将带着这些意识，作一些日常训练。有朋友感兴趣的，可以加入我的训练，记日记，反省自己。
