成爸相信这个标题是容易引起争议的。首先我们来定义一下标题，成爸所说的 “管” 指的是对孩子惩罚或过度控制；“惯” 指的是在规矩下的自由。

“管” 错了吗？

管没用，不仅管不好，还管不过来，问题会层出不穷，甚至会带来痛苦。

但是细细想来，平时育儿过程中发发火，对孩子严厉一点，他就会很乖，似乎过度控制对孩子很管用，但是其代价是什么呢？

研究表明经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得恐惧而顺从。

回想自己小时候，好像我们这一辈很多都是父母用严厉的方式带大的。美其名曰：“棍棒底下出孝子！”。

其实这会给孩子在心里造成极大的伤害，反而不会加深亲子关系，所谓的孝都是装的，被逼的。

被严厉管教的孩子会天然的认为：“他们不照顾我，就是不爱我。”

这会让孩子缺乏安全感和归属感。而且他们通常会因为做事只会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。

最悲哀的就是，这些孩子从来没有得到过锻炼机会，让自己感受到自己能干、能行，就被迫产生了 “我不够好，我不行” 的信念，最后会将大量的精力用在反叛或者逃避行为上。

“惯” 对了吗？

那有人要问：“我不管行么，就惯着他？”成爸的答案是否定的。

不管并不意味着允许孩子为所欲为，我们需要给孩子机会，让他们去体验其应有的权利和对应的责任。

否则，孩子就会变得只会依赖和接受别人，认为得到归属感和价值感的最好的方法就是操纵别人为自己服务。

著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒的学说就认为孩子的首要目的是追求归属感和价值感。

从这个价值观出发，就能轻易得出结论：小孩子哭是需要抱的。

“让孩子哭一会儿吧，锻炼肺活量。”之类的话都是不成立的，孩子哭的本质就是在寻求归属感和安全感，所以应该抱着他。

当然还有人说：“抱还是哭不停，不抱也哭，还不如不抱省力点。”

这是因为父母在抱哭闹的娃时，通常心里都是不情愿的，大多表现为无奈、焦急等负面情绪。

当你抱着孩子的时候，孩子是能通过心率、呼吸等方式感受到你的情绪的，虽然 “心率的共鸣” 这个课题据我所知好像没有被证明是确实存在的。

但成爸相信孩子是敏感的，你的情绪他一定能够感受到。抱娃的时候保持淡定的心态，怀着爱的心意，相信孩子一定能够感受到你的温柔，你对他的爱。

无论孩子几个月还是几岁，都要对他保持无条件的爱，做到温柔而有边界。

有的父母每当孩子发脾气就会说类似这样的话：“你不乖，我就不要你了”。

他其实表达的是我爱乖孩子，不爱不乖的孩子。孩子一听就听出来了，他为了得到妈妈的爱，得到归属感而变得听话，而不是因为发自内心对妈妈的爱而变得听话。

就算孩子做错事我们也应该爱他，不止是心里想而是要表现出来，要让孩子知道就算自己犯错父母还是爱他的，可以一起帮忙解决问题。

父母爱是永恒的，它永远是孩子坚强的后盾，只有这个盾的品质够好，孩子才能长得更好，才能更自信。

把眼光放长远，其实孩子现在的小脾气、小错误很多并不会影响什么，父母总是被这个时代的焦虑所绑架了，一旦作业错很多，就开始想考试考不好，大学上不了，工作找不到，无法在社会生存等等问题，其实这都是父母臆想出来的。

父母应该把重点放在培养孩子有价值的生活技能和良好的品格上，当孩子离开父母以后，这才是真正能让孩子独立在社会上立足的东西。

“惯” 的艺术

“惯”也是需要艺术的。

著名教育家简·尼尔森在《正面管教》这本书中明确出判断教育有效的四个标准，值得我们日常自省：

1. 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

2. 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）

3. 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4. 是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

“孩子是父母的复印件” 这句话说的不是基因传承，而是管教方式对孩子的影响。

光说不练假把戏，给个案例吧：

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

▍保持自己冷静：

古人有云：“极怒时莫与人书,极喜时莫与人物”。生气是不适合处理问题的，先让自己冷静下来，才能更好的思考解决问题的方法。

▍表达出对孩子感受的理解：

特别注意要向孩子确认你的理解是对的。

▍表达出对孩子的同情与理解而不是宽恕：

只是表达同情与理解，不代表你认同或者宽恕他。

▍告诉孩子你的感受：

告诉孩子自己的感受，可以表达自己的观点。

▍让孩子关注于解决问题：

一起讨论怎么解决问题，避免下次再出现此类问题，可以提出建议一起讨论。

成爸的育儿经验中，感谢和道歉是比较有用的，感谢可以让孩子体会到价值感，道歉可以让孩子体会到尊重与归属感。

以身作则才是最好的榜样，想让孩子学会道歉，那你得示范道歉，孩子对行为的模仿大于语言。

每次孩子每次犯错或者发脾气都是一次学习的机会，作为父母要教会孩子如何处理情绪，如何处理问题，这样才能成长。

育儿其实是一个双向学习的事业。孩子的世界和视角往往会令你惊奇，父母也可以从孩子那里学到很多东西，而父母也需要将好的价值观传递给孩子，共同成长，要有双赢思维，而不是零和博弈。

好了，大家赶紧试试吧，希望大家都能教出一个好孩子。