一、疗愈起因
对目前环境持续高水平的警觉，如突发的响声，这些症状会有一定的持续性，这些都是创伤表现。
在日常中会出现情绪调节的异常；存在一些信念，认为自己很渺小，失败，无价值感，并对创伤事件有愧疚，自责自罪或失败感；难以与他人保持亲密的人际关系。
很多人的创伤是来自童年时代起就反复遭遇的创伤。
创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。
你现在的很多“问题行为”，其实都是过去的你为了在受创伤环境下求生存而发展出的“生存机制”。由此，提醒自己放下自我批评，接受有缺失但还过得去的自己。
创伤反应是一系列习得的反应，它意味着你未能完成人生中许多重要的发展任务。所以父母没有给予你的，现在可以由你自己获得或由其他人来提供。
创伤性虐待与遗弃行为可能发生于言语，情绪，精神或躯体层面。如果是父母双方都存在对孩子的情感忽视行为或多层面的虐待和遗弃，那创伤的程度也会相应的加重。受到创伤的人会被困在一种肾上腺素高亢的状态，其交感神经系统了持续被锁定在“开启”状态，使其无法激活副交感神经系统的放松状态。
在日常生活中会经常感觉到情绪闪回，如当恐惧是闪回中的主导情绪时，人会感到极度焦虑，恐慌，甚至出现自杀倾向； 而当绝望是主导情绪时，则会引发深度麻木，麻痹，使人迫切地想要逃避。
情绪闪回中，常见的体验还包括：感到渺小，幼稚，脆弱，无力和无助。这些症状通常还会叠加，从而使人感到屈辱，产生毒性羞耻感。
父母对孩子发泄愤怒会在孩子心中制造恐惧，而被厌恶则会让孩子产生羞耻感，于是孩子很快就学会压抑哭泣，并不再寻求关注。用不了多久，孩子就会完全放弃向他人寻求帮助或联结，在此后的生活中，一旦孩子想要亲近他人或获得接纳的尝试受到挫败，他便只能忍受被遗弃带来的惊慌绝望。
其实只要父母的行为具有合理的一致性，并且给予的爱和支持较为稳定，孩子就会在成长过程中具备获得强大自尊和建立亲密关系的能力。孩子若能得到足够好的抚育，便能轻松识别霸凌和剥削行为，并保护自己不受伤害，因为他们认为自己本就值得被善待，不必适应那些不公平的对待。
通常来说，自恋型或边缘型人格的父母会选择至少一个孩子作为家里的替罪羊，指定替罪羊的过程便是霸凌者通过攻击弱者，从而卸除和外化自身的痛苦，压力和挫败感的过程。
恐惧和羞耻感会演变为有毒的内在批判，
创伤者想要康复，就要学会自我支持，以满足自己因童年创伤而未被满足的各个层面的发展需求。
疗愈的任务有：自我接纳
清晰的身份认同
自我同情
自我保护
从关系中获得慰藉的能力
放松的能力
充分表达自我的能力
意志力和行动力
平和的心境
自我关怀
相信生命可贵
自尊
自信
我们要改变向自己讲述痛苦的方式。
早年的虐待或遗弃经历会迫使孩子将自己的身份认同与超我融合，随着时间的推移，他的超我会逐渐演变为彻底的，尖刻的，导致创伤的内在批判者。你能识别的伤害越多，就越能知道需要修复的内容。
正念，在心理学中，是指用一段专注的时间，充分觉察自己的想法和感受，不做任何判断，分析和反应，从而训练自己用更多，更从容的方式来应对它们。但在解决情绪层面的问题时，正念的效果有限。
如果一个人学会心甘情愿地接受人类自然的情绪，理解情绪总会潮起潮落，那就会最终获得成长的能力，拥有更多的情绪灵活性。人只有无差别地接受（这里的“接受”并非指不负责任或胡乱地发泄情绪）所有的情绪，才会有完整健全的心智，才能拥有坚定的自尊。
情绪虐待几乎总是伴随着情感遗弃。简单来说，就是父母持续无情地缺乏温暖和爱意。在情感上遗弃孩子的父母会在孩子哭泣时采取隔离惩罚，或习惯性地躲开哭泣的孩子，比如回到自己的房间。
情绪能告诉我们什么才是对自己真正重要的，当我们的情绪智力爱以限制时，我们常常不知道自己真正想要的是什么，所以即使做很小的决定都会非常纠结，不断挣扎。而哀悼是我们与被压抑的情绪重新联结的关健过程。但在哀悼前，我们要先缩减我们的内在批判者。
在一个创伤性家庭中，孩子的内在批判者在一次次的伤害中被过度开发，并开始过度关注自己和他人的不完美之处。长期下来，孩子习惯于只用消极的眼光看待自己，他人和生活。他们发展停滞导致他们无法看见自己美好的一面，也无法看见那些足够安全的人。他们也缺乏对人类群体，生活，任何个体或事物的归属感。
对一个孩子来说，最糟糕的事情莫过于在原家庭中不被喜爱，永远无法融入其中，也几乎没有或完全没有体验过让他们感到安全和受欢迎的人际关系。在童年阶段找不到一个可以与之发展健康的亲密关系的安全可靠的成人，因此也就无法向他人学到建立亲密关系的关健技巧。当与照料者建立健康关系的发展需求没有得到满足时，在成年后通常就很难找到并维系健康的支持性关系。
长期创伤造成的生理伤害，大多数都是因为我们被迫长期处于过度觉醒状态，被困于战，逃，僵或讨好的反应模式中。如果受到躯体虐待或性虐待，受创者就会缺乏或丧失通过触摸身体来安抚自己的能力；如果受到言语或情绪虐待，受创者就很难发展出被眼神接触或人声抚慰的能力。
若孩子在发展阶段得到了足够好的抚育，他们便会觉得人生是一份礼物，尽管生活中他们偶而也会有艰难和痛苦。
若能得到足够好的抚育，便能轻松识别霸凌和剥削行为，并保护自己不受伤害，因为他们认为自己本就值得被善待，不必适应那些不公平的对待。
若在成长过程中没有可靠的人给予爱，支持和保护，孩子通常会对社交活动感到非常不安。他自然而然地变得不愿意向任何人寻求支持，并且不得不把“靠自己”当作生存的策略。他们极其害怕展现自己脆弱的一面，而真正的亲密关系取决于我分享了多少自己的脆弱。与那些让自己感到足够安全的人交流能够增强我们化解痛苦情绪的能力。
减少或切断与父母的关系，一些人自我抚育能力的提升，往往和大幅减少或完全断绝与父母的关系有关。
学会处理关系中的冲突。若要恢复真实做自己的能力，就不能期待别人在你肆意个表达愤怒或蔑视时也能够接受你，这样的期待是不合理，不公平的。亲密关系并不意味着无条件的爱。
寻找那些让自己感到足够安全的人交流能够增强我们化解痛苦情绪的能力，提升自我抚育能力。
当孩子对母爱的需求得到充分满足时，他就会发自内心地建立起自我同情；当孩子得到充足的父爱时，自我保护意识就会深植于心中。所以我们要学会重新做自己父母，学会自我母育，在内心建立一种“我们可爱且值得被爱”；与内在的小孩说这些话：
我很高兴你能来到这个世界上
你是个好人
我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边
每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我
你不需要完美，我一样爱你并保护你
你的所有感受我都愿意接受
我总是很高兴见到你
你可以生气，我不会让你在生气时伤害自己或他人
你可以犯错，错误是你的老师
你可以知道自己需要什么并寻求帮助
你可以有自己的喜好和品味
你可以选择自己的价值观
你可以选择自己的朋友，并且不必喜欢所有人
你可以时不时地感到困惑和矛盾，也可以没有答案
你让我感到非常骄傲
自我父育旨在建立自信，并培养为自己说话和自我保护的能力。与内在小孩说：
为了保护你，无论什么事我都可以做到。如果可以的话，我会在所有那些可怕的事情发生前，就把你带到未来和我一起生活，我会提醒他，他现在其实和我一起生活在当下，而我会永远竭尽全力保护他。
当内在小孩感受到他的“成人自我”一直在为他提供保护时，他会感到足够安全，并开始释放与生俱来的活力，兴致，好奇心和自发性。
我们越能做到自我支持，就越能得到他人的支持； 反过来，我们得到他人的支持越多，就越能支持自己。
接受疗愈将持续终身的事实。在某种程度上，疗愈是一个渐进的过程，在循序渐进的疗愈中培养耐心，并理解疗愈时进时退的过程是很正常的。
情绪闪回的频次降低和放松能力的增强是康复的迹象，还有就是你能在维护自己的需求和向他人的需求妥协之间健康地摇摆。深层次的康复还体现为，你越来越能在足够安全的人际关系中放松，同时你会在值得信赖的关系中更多地展露自己的真实和脆弱。
认为自己足够好的频率更高了。
你会渐渐不再因为正常的小缺点而迫害自己，也会更少地执拗于对他人小失误的失望。在疗愈初期有一种常见现象是，只要没有获得100%的改进，就会用完美主义去否定它。内在批判者使用一套非黑即白的评价标准：要么已经痊愈，要么就是仍然有无可救药的缺陷。
在进入疗愈阶段之前，我们可能觉得人生不过是为了求生而挣扎。然而，当疗愈取得一定的进展时，我们便能体验到重新茁壮成长的感觉。
勇气是通过恐惧来定义的，它意味着即使害怕也要采取正确的行动。我们可以拒绝隐忍，勇于表达，争取发言权，说出自己的喜好，并学会说不，从而设立边界。
二、疗愈细节
在童年时期，持续的情感忽视通常会使我们产生压倒性的恐惧、羞耻和空虚感。若要康复，我们必须认识到：恐惧、羞耻和抑郁是缺爱童年留下的阴影。
孩子很想相信父母爱自己、关心自己，因此他们会否认那些恶劣的忽视和虐待。对抗否认是一项复杂的任务。
言语和情绪虐待对我们的伤害比躯体虐待要大得多。持续的批评会系统地摧毁我们的自尊，并最终内化为有毒的内在批判者，不断地将我们判定为有缺陷的存在。轻蔑的话语充满了情绪毒素，会给我们注入恐惧和毒性羞耻感，进而使我们不再寻求别人的注意，并且避免以任何引人注意的方式表达自己，不久后，我们就不会再去寻求任何形式的帮助或联结。
反复出现的轻蔑信息会被孩子内化和接受，最终孩子会在自己心中不断重复这些信息，这样的不断重复会加强有关自我憎恨和自我厌恶的神经通路，日积月累，孩子在思想、感情和行为上的自我厌恶程度会越来越高。
最终，只要孩子想进行真诚或脆弱的自我表达，就会激活自我厌恶的内在神经网络。摒弃对批判的认同，循序渐进地将神经系统从批判者主导的状态中解放出来是一场持续终生的斗争。
如果儿童在很长一段时间内是无助和无力的，当他们感到无人可依靠时，就会感到害怕，痛苦和沮丧，成年后感受到持续性的焦虑，其实很多是这种仍在持续作痛的恐惧，而这种恐惧就源于曾经被遗弃经历。
如果孩子在有需求或面临危险时找不到可以求援的照料者，就会造成情感忽视的创伤。情感忽视使孩子感到自己没有价值，不会被爱，充满了痛苦的空虚感，这会使他们产生一种饥渴感，这种感觉深深地啃噬着他们的内心，使他们疯狂地想要得到他人的温暖和安慰。
由父母遗弃导致的情感饥渴通常会随着时间的推移演变为难以满足的物质或行为瘾。物质或行为成瘾如过度进食、消费、饮酒、使用药物、性行为、工作等都可以被看作是转移内心痛苦的错误尝试。
哀悼是消除内心痛苦不可替代的工具，可以帮助我们避免以有害的方式分散对痛苦的注意力。
婴儿需要大量的身体接触和抚育才能茁壮成长。如果孩子一直没有遇到慈爱的照料者，爱的匮乏感会逐渐增强。父母在孩子需要帮助和支持时对其置之不理，孩子的内心世界就会混杂着噩梦般的恐惧、羞耻和抑郁。孩子会希望于通过完善自己来获得他人的接纳。但这通常需要放弃很多自我，例如：自尊、自信、自我关怀、自我利益和自我保护。226
