2015年的冬天格外的冷，临近过年时又下一场雪。春节的时候还没有化完。。
现在还清楚的记得，春节放假后和老婆大人还有两个孩子，一起辗转三四次才回到父母的身边。
随着年龄的增长，春节变成了只是回家陪父母生活几天，其它的锣鼓喧天鞭炮齐鸣早已变成外在的东西，感觉有与没有都一样，小时候盼望着过年，也只是因为可以尽兴的玩耍穿新衣服吃那么多平时吃不到的好东西，而且还有压岁钱，但这些与现在的我已不复存在。
2016年的春节也没有什么特别的，但发生了一件别人看似平常，但它却让我对人生有了新的看法的事，它直接影响了我以后的生活。
---我的大姥姥去世了！
我有两个姥姥，我的亲姥姥已经去世很多年了，虽然她给我的记忆要比大姥姥多的多，但她的死并没有给我带来太大的触动。
人总是要死的，只是早晚的事，这是从我们出生那一天就注定了的事，谁也无法回避。
我们终将有一天去面对死亡，所以在我奶奶逝世后，我从公司赶回老家，看到奶奶静静的躺在那里，和睡着了没有什么区别，只是周围的人都在哭，我爸我妈，我叔我婶，我哥。。。
但我心里却一点也不伤心，人都死了，有什么可难过的呢？哭的声音再大，奶奶也永远也听不到。
我妈说：你是傻了吗！奶奶生前对你那么好，现在她走了，你哭也不会了吗？
但当时真的一点也不伤心。现在想想是自己当时太不懂事了，就算不伤心，也要装成很伤心的样子，不然别人就会认为你不孝。可当时就是没哭，也不想哭。
现在想到奶奶却很伤心，因为我真的真的再也见不到她老人家了，我还清楚的记得奶奶每年春节都要偷偷的再额外给我一些好吃的东西。
大姥姥是春节期间去世的，过年都要去长辈们家磕头的，初二的时候去大姥姥家，她床前围了好多的人，舅妈说：大姥姥快不行了。当天晚上，就接到舅舅的电话，大姥姥去世了。第二天，我和哥哥再去到大姥姥家，她生前住的那个房子已经成了灵堂。
大姥姥在我童年的生活是不存在的，所以没有什么感情，所以大姥姥的去世，就更不会让我伤心了，哭也显的是那么的假，更多的只是在哭自己，这么多年了还活得如些的屌丝。
假惺惺的哭过后，从地上爬起来，当我从新审视大姥姥生前生活的地方。。。。
我被惊呆了！
大姥姥生活的地方很简陋，是以前的那种旧房子，没有空调，没有暖气，地面是砖漫的，墙是土墙，很潮湿，夏天应该都不热，冬天就可想而知了，直到现在我还认为她的死与其说是他们说的生病，不如说是被冻死的，听舅妈他们说，下雪前大姥姥还好好的，一日三餐，但下雪后，她一个人就很少出门了，我在想那些下雪的日子里，她一个人在这样的房子中，身边只有一个煤火炉，晚上可能连一个说话的人都没有，谁愿意和一个老太婆冬天在这样的房里生活呢，那种情境想想都可怕。。。。
突然间，我想到了我自己，我离开这个世界最后一刻在哪里，又是什么样子，但很显然的一点是，我不想像大姥姥这样死去。可能我活不到大姥姥这个年纪，大姥姥是他们村是三个有名的长寿中的一个，活的岁数是最大的，应该有100多岁了，但这又能说明什么呢？生活在这样的环境中，夏天过后，冬天来了，生不不如死。。。
2016年春节过后，我很久很久还在想这事，我想到自己老后的样子，会在一种什么样的场合下在这个世界上消失，如果我不想像大姥姥那样死去，今天我必须努力；或者说在生前我必须为自己攒够足够多的钱，更准确一点的说法，我必须在有生之年，至少努力做到有一个温暖的房子，在我人生的最后时刻不会被客观的自然气候所左右。
放眼望去，房子那么多，犹如森林，但属于我的那间在哪里呢？
我突然发现，我所有的努力只不过是为了更体面的死去，所有的努力，不是为了更好的活着，只是为了更有尊言的死去，在我生命的最后一刻，我所处理环境，我周围的人，都可以让我为之安然，可以让我静静的走过生死最后线，夏天不热袭，冬天不被冰冻，这一发现让我很伤感，但事实却是如此。
为了让自己有一个好一点的晚年，现在我必须去努力让自己的生活更好一点。
所以我开始了比在学校更努力的一种方式去学习，每天几乎都学到12点多，我甚至开始后悔为什么现在才开始学习，从学校毕业后，几乎都是在混日子。每次在不想继续下去的时候，大姥姥死亡时的场景就会是我的脑海中出现，成为我更大的动力。
我每天都这么努力的学习，因为我真的太害怕，有一天自己也像我大姥姥默默的死去。
