冒着寒风遇见他的时候我没有任何的犹豫，出门前，我和家里人说朋友生日，需要要留宿一晚，匆匆收拾行李前往高铁站。我抑制不住自己内心的欣喜，在独自去见他的路上，我变得格外勇敢。
当我见到他时，他的脸上没有一丝笑容，我分不清是不是因为下班后的疲惫，但我更多的是委屈。这段时间以来，他没有提出过任何想来找我的想法，甚至对我们何时能见面的事情也只字不提。
所以我的质疑，他甚至表现得轻描淡写，毫不在意。
不知道什么时候开始，我们的感情开始归咎于平淡。而他跟我说的第一句话，竟然是让我先回家去，霎那间，我的眼泪夺眶而出。
现在的我也很讨厌自己，不知道从什么时候开始，我对他变得越发苛刻，希望他信息秒回，希望他和我分享日常，希望他能抽时间陪我，我想要的太多了，所以我总是不开心。
但是随着他事业的上升期，他不能像刚认识那样能把足够的时间和精力都留给我了。
于是我变得愈发敏感，焦躁不安，开始觉得他是不是没那么喜欢我了，所以我每次据理力争最后在他那里都会变得胡搅蛮缠，我想他肯定也很累吧，毕竟我不仅没给他减轻负担，甚至增加了他当下的压力。
他提出分手的一刻，我突然觉得世界都阴暗了，我一遍遍地告诉他，以后我会好好听话，只要他留在我身边。我用力地攥紧他的衣袖，我多么希望他能跟之前一样心疼地把我抱在怀里。
可这次换来的，却只有冷冰冰的态度，他用力地甩开了我的手，告诉我，他现在的决定他是他经过深思熟虑的，他不会不后悔。
甚至扔下了一句让我好好生活，便转身离开了。
泪水慢慢地模糊了我的视线，内心像扎了一根针一样隐隐作痛，我看着逐渐远去的他，没有丝毫想停留下来的意思。
我的脑海里瞬间涌现我们刚在一起时的样子。
那会无论他多忙，都会抽时间主动陪我逛街吃饭看电影，而这些，现在对我来说像是奢望且遥不可及。因为他说不想再这么继续碌碌无为，想要干出一番成就，所以我成为了他成功路上的绊脚石。
我明白我的歇斯底里对他而言，是对他的束缚，他说他不想由别人来掌控自己以后的人生，所以，那我呢？
我也只是别人，对吧…
在他走后的无数个夜晚里，我都想不明白他的爱是什么时候开始消失的。
也许那份爱，消磨在每一个争吵不休的夜晚里，使然殆尽了。
之后的日子里，他把我的所有社交账号都拉黑了，我想那一刻，他是真的下定了决心。
而我还处在自我怀疑，时常在想为什么当时没忍住脾气好好说话。
可我想他应该是快乐的，至少再也没有人会隔着屏幕跟他争得面红耳赤。
我应该去恨他吗？毕竟他让我流了很多很多的眼泪，也让我彻夜难眠。
但我也有突然地想到，遇见他也有感受到幸福，把原本支离破碎的我拼凑起来。
放弃他的那天，我身边的朋友都说我突然变得很安静很安静。
毕竟我对和他的那段感情我真的尽力了，我越在意什么就会失去什么，我告诉自己这个坎该过了。
离开是必经的过程，其实我和他之前早就不同路了，只是我太想和他走了。
我想也许是执念，让我总是不甘心失去，曾经在他身上得到很多爱，但现在这股劲已经消失了。
我想要我不能困在原地了，要大胆地走出来了，对我自己是一种解脱，对他而言更是一种久违的自由感。
我想我再也没有那种勇气了，那种不顾身边所有人的反对要去见他的勇气。
其实身边早就有人告诉我，他变了。可我始终还是执迷不悟，也许从我们吵的喋喋不休，都不肯为对方让步的那一刻，就已经注定了我们之间的结局。
爱与不爱都不那么重要了，对于我这种情绪不稳定的人来说，也许更适合一个很有耐心的爱人，或者说，更适合自己一个人。
那就这样吧，过去的事情，就到此为止了。
如果有机会见面，还要跟他说点什么的话，应该是感谢吧。
谢谢他让我变成了更好的自己，扳不倒我的只会使我更加强大。
所以啊，生活还是会继续，勇敢离开消耗自己情绪的人和事。
好好爱自己，才是最正确的决定。
