李叔在公司里当保安，一双儿女，都已经成家立业，他一个人把两个孩子拉扯大了，现在孩子们都不在他身边，总念叨着怪想念的。
昨天听他说坐车去看女儿了，我还挺为他高兴；他笑嘻嘻的说：“我特地请了两天假，打算在女儿那里住住，给她做点爱吃的，谁知道这丫头也没开口说留我，我也不敢打扰她，就回来了。”
我赶忙说道：“哈哈，她肯定知道你第二天要上班，怕耽误你。”
每次都是这样，进公司前和李叔寒暄一会儿，他为人和善，和我是老乡，有这大城市里难得的亲切；这一次听他说完话我埋着头进了公司，脑子里想到的都是我爸妈。
毕业那年，我在老家找了份实习，离父母近，每天下班都能回家。那段时间我刚进公司，加班的日子很多，晚上十点下班，爸妈都睡了，却又被我的开门声吵醒，然后爸爸就忙上忙下给我下面条煮饺子，我说不吃他们都是不会听的。
二本院校毕业，资历有限，每个月3500的实习工资也剩下不了很多，大四实习一年后，我在公司转正了，两个月后，我又辞职了，去了上海。
爸妈不理解我这样做，觉得好不容易能在家附近找个工作，他们好照顾我，我也不会那么辛苦，但是于我而言，总觉得少了点什么。可能是虚荣心，可能是不甘心，总之，我想自己的生活里多一些可能性。
刚开始离开家的日子，的确很难过，在那个寸土寸金的地方，我要找房子、找工作，更重要的是找梦想；那个城市里的每个人看起来都很忙，每个人看起来都不满意当下的生活，但每个人都还是要沉着的为生活打拼。
合租是我要选择的生活方式，而在那个不大不小的房间里安心入睡成为了我每天最奢侈的时光；今天卫生间有人的垃圾没扔，明天自己的牙刷杯掉在了地上，周末隔壁房间的情侣大声争吵，默默告诉自己，再忍一忍，再加把油，我要的都会有的。
新公司的工资是税后8K，交完房租1500，我还有6500可以支配，似乎还不错，但工作量也是很大，最长的加班纪录是一周七天，连续不停；每天躺在床上，想着自己又有多久没有打电话回家了，看看凌晨两点的时间，知道，爸妈肯定睡的正香。
元旦节的时候正好是妈妈生日，我请三天假，回了趟家。
离开一年，却感觉家里变化很大，不回家我不会知道，爸爸国庆的时候不小心摔了腿，现在走路还有点不利索，家里的菜店门面租赁费涨了一倍，爸妈转让给了别人；现在爸爸早出晚归帮别人开车，妈妈在超市里找了份工作；两人瞒着我不说，怕我在外面压力大，我回家了，他们还是笑嘻嘻的，生活里不好的那一面一点都不表现在我面前。
有时候真希望他们能不要那么懂事，而人似乎也是越长大就越不会喊痛，挨打后和着血和牙齿一把吞到肚子里的事情经常做。
离开家之前我带爸妈去买了一身新衣服，这个不要那个不要，说到底都是嫌太贵，嘴上一直念叨着：“我们有衣服，不买，浪费钱。”然后日复一日的穿着那么几件洗的发白的旧衣服。
其实他们以前也是郎才女貌的，爸爸一身新衣服穿出来也很帅，妈妈打扮一下也很美，他们变了，在岁月的打磨下，变得不再年轻；因为经济紧张，他们变得很拮据，妈妈会在买6块还是3.5的牙刷前犹豫半天，爸爸会跑远一点的路买价格便宜1.5的菜。
我常常让他们不要这样，该用的就用，但是，生活总是让每个人都必须做出选择，而爸妈会选择忍气吞声，这是他们那代人惯有的行为方式。
我记得小时候，跟着爸妈坐火车，看着大人们睡在行李袋上，觉得不可思议，也常常很嫌弃车厢里臭袜子和泡面交融在一起的味道，后来，自己为了省下高昂的车费，也选择了坐十个小时的硬座回上海；如今再置身于那个环境下，我终于明白，其实那味道的代名词叫作忍气吞声的生活。
越长大越怪自己没有能耐，不能及时的帮助家里解决困难，不能给爸妈多一些花钱的底气，不能像他们爱我们那样去爱他们。
生活的焦虑感总是在爸妈的不断老去里渐渐加深，越忙越乱了阵脚，却也不会有人指引，于是陷入自我迷茫的怪圈里；工作上的状况因为心不在焉连续出现，老板只会无情的责骂，然而你连治愈自己玻璃心的时间都没有，躲在厕所里给自己5分钟的时间整理情绪，然后微笑面对未完成的工作。
我很少接到爸妈主动打来的电话，多半是怕打扰我，常在异乡的夜里看着窗外模糊了双眼，但掉落几滴后就会擦拭干，因为知道明天自己还要上班。
我深知，人最不该做的就是被自己所感动，也明白，世界上和自己一样在忍气吞声生活着的人不计其数，从前感觉岁月静好，只是因为有爸妈替我们负重前行，现在，在见识到现实的大江奔流后，只希望自己能变得强大，然后换来父母的岁月静好。
