说出来你别乐，最近几天，我又开始犯病了。

每天状态萎靡不振，头疼的厉害，高度转速的大脑，带来低烧的身体，一切简直糟糕透了。我知道，是自己的责难病又犯了。

起因，不过是前几天，领导给居家办公的我，打了一个电话：咱们的年鉴进展到啥程度了？

年鉴书稿，每年都在五四前后出版，于是青年节前的我，既要筹备大会、又要熬夜看稿，很是辛苦。今年因为疫情，学生都没有返校，大会改为线上。我于是问领导，可以缓缓出书么？她说可以，出版了也没处发。我说：5月办完大会一定出。

奈何五一长假后，疫情导致了居家办公。5月6月在跟孩子的鸡飞狗跳中度过，五月的财务进度、六月的财务报销，都是夜晚点灯熬夜做完，书稿实在是没有腾出精力弄。我知道，这属于不那么着急的事儿，也就没有逼迫自己。

但当领导问起的时候，我还是心虚加自责了。

这种自责，泛起了更大的自责。我开启了自我攻击模式。

我为什么总是拖延？我为什么总是无法如期完成任务？我为什么总是碌碌无为？

工作12年的我，为什么一点长进都没有？

我开启了对大脑的检索模式，每一年，如电影画面在脑海中闪过。

如同唐僧的紧箍咒，一遍一遍。我反复自责，反复攻击自己。而念头，像是活灵活现的孙悟空，空有一身本领，却无处可逃。被唐僧的紧箍咒，折磨的生不如死。

这样的思维模式，是我自己熟悉的。

因为，我真的极度擅长这样折磨自己。

这更像是我的秘密，或者羞耻。因为我从不与人分享。

我以为，只有我是这样的，祥林嫂般的存在。

我当然知道，需要放过自己。

我当然知道，能把握的只有当下。

我更知道，悔恨昨天是可笑的，没有任何意义。

我更知道，这是超我的游戏。我需要让他停下来。可他就不。

他狞笑着，反复折磨我。

索性就放任他一次。让他去折磨。

我是2010年参加工作，23岁硕士毕业，当时周围的人，都长我好几岁。在同届人中，我最小。我出身贫寒，没有任何背景。

学习新闻专业的我，压根没想到自己找到一份高校辅导员的工作。我以为自己的冥顽不灵，跟这份工作需要的八面玲珑，是格格不入的。

于是，刚毕业的我，像一个愣头青，我自卑又敏感，战战兢兢开启了我的职业生涯。别人可以让学生去干活，游刃有余，而我，每天只有无尽的背锅。

吃苦耐劳、任劳任怨应该是我的标签。

我很少会快乐。那时候，家中的困窘，时常让我觉得灰暗。我不怕苦，不怕穷，怕的只是忧郁的父母，和需要拯救的困顿未来。

对的，我只是一个挣钱机器。

没有人，有余力关心我的精神世界。

赡养父母是我择偶的第一标准，这个标准，吓跑了很多人。

我很苦闷。

却无法跟任何人讲。

还记得那年国庆节的灰色记忆。放假了，我发烧了，一个人去诊所。我不想回家。父母完全不会关心我快乐与否，他们都自顾不暇。我甚至没有跟父母讲我生病了，我一路都习惯了自己去面对所有的困难。

2011年，我是妈妈的情绪垃圾桶。每次电话，无不在吐槽我的嫂子。这一年，我还清了爸爸的债务。我也终于找到了男朋友。

外婆去世，妈妈很长时间走不出来。这一年，我决定让妈妈不再打工，安心在家休养。这一年，我一人养家。

虽然知道哥哥也不容易，但心底，真的希望，他可以主动来跟我聊一聊爸妈的现状和生活来源，但是他没有。

我像一个孤独的挣钱机器。妈妈在捉襟见肘之际，会抱怨我不回家，她不知道闺女经常加班，也很累。

2012年，妈妈跟哥嫂关系很僵，曾经试图投奔我，让我的男朋友找一份工作，我拒绝了。说：现在不是好时机，我不想让未来的婆家看不起我。

妈妈很长时间不理我。那个夏天，我要领证，妈妈说：这么着急吗？她还嫌我挑日子不好。

没有父母的祝福，可我，还是领证了。

那年，我还在石景山挂职，兼着原先单位的工作，忙成狗。下半年，部门两位女老师生娃，我又被领导召回，一人干着四五个部门的活儿，继续忙成狗。

所以，我的确没有跟其他上进的同事一样，发文章、评职称。我对自己的事儿，总是不上心、慢半拍。

2013年，我终于结婚了。自己办婚礼，搞定一切。

婚礼上，爸爸没说一句话，他始终不高兴，但并不是嫁女儿的那种伤心。我看到的只是漠然、疏离。我知道，我再也不是爸爸的小公主，他与我开始生分。我无限悲凉，却无人可说。

在单位，依然是战斗机。新疆挂职回来的干部，成了我领导。而我，虽然半年挂职，却只是一个背锅侠。

我干着四个部门，依然忙成狗。职级却从挂职的正科，回到了副科。

马先生为我鸣不平，天天想法说服我送礼，去跟领导套近乎。我瞧不上，他美其名曰，这叫人事。你别有心理负担。

于是，我笨拙的学习人事，笨拙的套近乎，笨拙的送礼。

还记得有一次为了给大领导送特产，一个人傻乎乎的在楼梯间等领导回复信息，生怕被熟人看见。做贼一般。

2014年，团委空降了一个正科的副书记，我作为资历不差、工作不少的老团干，依然是苦逼背锅侠，尴尬的晾在那里。

我曾经自憎：我怎么就学不会别人的杀伐决断、八面玲珑？觉得自己就是比不上那个空降的人。

那一年，我考上了博士，一边上学、一边加班、一边怀孕。我的工作量，依然是团委最多的。

那一年的10月底，老公想让妈妈做点中药，给我婆婆吃。之前他确实提供过药材给妈妈。但电话里，妈妈老大不乐意。

我敏感的捕捉到，兴许是妈妈的药材捉襟见肘，于是说，给妈妈1000元钱。妈妈答应了。

为了这，老公颇有微词，我们吵了一架。我委屈的边哭边吵：我花钱给你妈买药，我还得受你的气，里外不是人。

回家拿药，我羞于直接塞给妈妈钱，偷偷放抽屉里。心底无限悲凉。还记得电视里放了一个悲情节目，我的眼泪在眼眶里打转，生怕被妈妈发现我哭。

我们走后，老公嘴上不饶人，给妈妈发信息：给您抽屉里放了1000元，祝您越过越好。我妈当然听出这是讽刺，不依不饶，一直给我打电话。

我知道她要跟我掰扯那件事，就是不接。冷战了半个月。

后来，我发现自己怀孕了。给妈妈发信息说自己怀孕了，近期回不去看她了。

她只回复了俩字：好的。

那时候我的孕酮指数都不好，还一直打针保胎。

看到这俩字，心里一片凄凉。

2015年，我生娃。一边在家庭战火中救火，一边看论文求开题。

月子里，妈妈处处挤兑，跟婆婆闹翻，婆婆大骂出口后拍屁股走人。

妈妈也铁了心要争得这份照看外孙女的差事，言必称，是对闺女负责。

本来跟老公约定，每月给妈妈1000元，作为赡养费。也算是给没有退休金的二老一份安心。

但是10月份，老公少给了500元。妈妈就这件事不依不饶，冷战、谈判、掰扯，不惜跟女婿掰开了揉碎了提这个事儿。

老公如数补上。她依然不依不饶。之后的两个月，跟爸爸一起，对我进行反复的控诉、指责。女婿在他们眼里，就是垃圾、脏心烂肺。

还记得休完产假要回来上班的前一晚，跟父母大吵了一架。

起因不过是，妈妈一直不依不饶，在我耳边说马先生是垃圾、脏心烂肺。我已经习惯，充耳不闻。

妈妈继续攻击：马超不如小坤（我嫂子），你不如你哥。

从小受哥哥比较之苦，我对这句话格外敏感，分外刺耳。

我怒而起身：我哪里不如哥哥？？

妈妈看我翻脸，搬出爸爸跟我抗衡。

后面吵架吵得很狗血。只记得我们都拿出证据证明自己是对的。我说我帮爸爸还债了。

爸爸最恨被茄（老家话：意思是要挟）着。恶狠狠的说：我还给你！

我立马哭出来，感觉自己的好心都变成了驴肝肺：您还不如不生我！

爸妈看跟我吵架没有胜利，一致决定第二天不让我上班，让我自己看娃。

他们罢工了。

在无尽的凄凉中，我不知道自己几时睡着。

情感绑架与道德绑架之下的我，感觉被全世界抛弃。

2016年，产假回归。工作量完全没有减少。写论文、毕业。家中的矛盾，无尽的和稀泥。

那年的年末，我跟马先生在屋里闹，半开玩笑、半动手，正在争执，妈妈进来了。把老公骂了狗血淋头。非要罢工回家。

我说我们开玩笑呢，不是打架。妈妈不依不饶。给哥哥打电话来接她。

我知道，她是因为前几天看了马先生日记，发现一些微词，写了她不好。

这个甩脸子不过是借口。

（偷看女婿日记这事儿，本来就不对，还成为妈妈要挟我的手段。真是无语。）

可是哥哥终究来了。

妈妈怒气冲冲收拾了全部行李。非要走。

我拉住她：妈，全家人一起吃个饭吧，大元旦的，不然我心里难受。

我以为她有缓和余地。可她还是甩脸子。

他们都下楼了。

马先生一脸懵逼：这都哪跟哪啊。周一咱们还得上班呢。我下去，跟你哥打一架吧。

我压抑住全部的情绪，以最大的耐心对老公说：看在我的面子上，算我求你。跟他们好好说话。我心里真的像是被捅了一刀一样难过。（说着我的眼泪就下来了）

妈妈钻进车里。只有嫂子客套的拍了拍我，说：过不去再跟我说哈。

车子启动的那一刻，我的眼泪瞬间涌出来。我感觉自己再次被全世界抛弃了。

2017年，艰难的毕业。妈妈跟老公的矛盾不断升级，而我，只有无尽的逃避。我开始代课，为了转岗，接下一门完全不熟悉、跟专业不相干的课程。

为了备课，逃出家。父母不支持我这么做。他们想让我多看孩子。

印象深刻的是爸爸那张责难的脸：着急有什么用？！（他不想让我备课）

结婚前，我是爸爸的小公主，他从不会怒目而视。

而今，爸爸唯妈妈马首是瞻。心底无限悲凉。

我没管他，摔门而出。眼泪都要掉下来。现在想想：当时委屈的是什么呢？

我想挣得的，是爸妈的赞许。哪怕博士毕业，他们都没有这份赞许。

他们只会在有家庭矛盾的时候，躲在屋里，窃窃私语，议论我这个女儿怎样不行。

敏感的我，听到后，只有悲凉。却没有勇气去挣摆一番：我哪儿不行！？

吃喝用度都是我操心，哥哥很少露面。

可是他们眼中英明神武的依然是哥哥，这是我跟自己较劲的地方。

2018年，我继续在代课的泥淖中一骑绝尘。

搞垮自己的同时，让生活崩盘。

跟马先生的关系极其糟糕。

行政工作加班加点，还在团代会上作为唯一一个老师被排挤出团委委员，而此前，老领导居然没有提前知会我，以示尊重。

情感上受到万点伤害的我，还得打肿脸充胖子，在部门聚餐时装的云淡风轻。憋到内伤。

犹记的那年暑假，闺女的生日，可我竟然一点都不想待家里。我逃到学校备课。一边写日记一边哭。

细数过往的绝望时光。

那年末评职称，落败而归。一篇文章时间不对（在中级前发的），一篇主题不对（非思政）。我痛心疾首：怎么就是对自己的事儿不上心？

这种懊悔，令我窒息。

一切简直都糟糕透了。

2019年，我慢慢捡起手绘的爱好。

在简书上寻找一个个志同道合的伙伴。

南蛮文子、任小青、七七，她们都是一个人可以活成一支部队的姑娘。

我一边以她们为榜样，一边为自己疗伤。

跑步、写日记、画画。

半年过去，夏天我怀上了二宝。

这一年，家中的关系趋于平稳。我慢慢学会抽离出来。

只是这年的冬天，有一次马先生下班，回来第一件事儿进厨房掀锅盖。（后来他说是自己饿了）

妈妈非常反感（她有洁癖）。很愤怒的质问：掀锅盖干嘛？

马先生也不是脾气好的，就跟妈妈争执起来。

妈妈吵架喜欢手指着别人的鼻子。（非常挑衅）

马先生拨掉她的手。就发展成了肢体冲突。

我从厕所出来拉架的时候，妈妈手腕上被点了两道红印。

妈妈不依不饶，说女婿打她了。非要我拍照留存证据。

说要闹到马先生单位。（此前很多次，每次矛盾，她都扬言闹到单位）

不依不饶。最后只能给公公打电话，公公跟妈妈赔不是，说了很多好话。

这才罢休。

我知道，妈妈真的不适合在家里久居。（我已心死，不再抱任何希望）

2020年，疫情期间生下二公主。

哪怕因婆婆出言不逊，我跟婆婆闹僵。我都没敢跟妈妈提半个字。

公婆走后，爸妈照顾我。

妈妈依旧是强势做派。每天她带大闺女下楼遛弯，都要催上无数遍。那些话，我听着分外刺耳。勾起陈年旧伤。但我没法跟她掰扯。

那个春天，因为大闺女在家里，我摊不开电脑写论文。

（对的，我心里希望父母多看一会孩子，可我没法对自己的父母颐指气使）

焦虑病又犯了。整夜失眠。

那个夏天，我认识鲍鲍，开始成长自己。

唯有成长自己，直面一切问题，才能解决问题。

回望过往，一路走来。踩了不少坑，做了不少傻事。

下面前三点是昨天总结的。

第一，高超我之下的天使模式，喜欢内归因。总觉得一切都是我的错。

对的，妈妈永远都是对的。童年的妈妈，内化到心里，成为我的超我。道德绑架之下，她无比伟大而正确。容不得半点微词。我不能质疑她，永远不敢跟她吵架。我只能自我催眠，都是我的错。

我不可爱，我不够好，我让妈妈生气，我就是千古罪人。

天使模式启动，我爱妈妈，我要变得更好。这样比抱怨模式，会舒服一些。至少我的境界，是高于她的。我比她宽容、比她大度。（一直这么麻痹自己）

我之前还好奇，为什么被妈妈压榨了这么多年，还可以在大学校园里成为一个阳光姑娘。

因为，我习惯了这种天使模式。可是，那时的我没有意识到，天使也有崩盘的时候。

比如祥林嫂一般指责自己的时候，就一点都不洒脱了。

第二，当惯了背锅侠。不会推脱、不会卸任、不会找借口。

曾经有很多年，我干了部门最多的任务。每天都是事无巨细，忙忙叨叨。当然免不了加班。

（如今，当年我做的工作，分给了三个人去做。我才知道，原来自己做了这么多）

可我竟然完全意识不到自己干了这么多。我只会痛恨自己工作效率不够高，怎么还是这么慢。

（被妈妈指责了17年的磨蹭、磨叽，噩梦一般，言犹在耳）

领导给任务的时候，我永远都会说，行，好，没问题。

哪怕需要我加班加点，我也任劳任怨。永远不会像别的同事一般挑三拣四。跟领导谈条件。

有人评价我说：打碎牙往肚子里咽。真是贴切。

我好像就不会撒娇耍赖。只觉得，做的多，会显得我能干，我境界高。

（童年跟哥哥的比较模式，一直作祟，我永远都比哥哥能干。比哥哥勤快。我贪恋的，是妈妈的表扬）

意识到这点的时候，好心疼自己。小丸子，你已经很能干了。抱抱你。

第三，不会犒赏自己。不会玩儿、不会享受、不会快乐。

写出这话来，突然想笑。不会快乐，是傻子吗？真的，很多年里，我真的不会玩儿，不会快乐。

我像一个马达、永动机。我不会累，我不会停下来。

逛街？多无聊多浪费时间啊。刷剧？简直是浪费生命。

工作还没有做完，论文还没有写完，课还没有备完。

哪怕工作进展到一个阶段，我都不会犒赏一下自己。哪怕是夸自己一句：你真棒！我都没有。

我只会看着没有完成的部分说：看看你，又拖延。看看你，又慢了。

那天看斯宾塞的书，说积极暗示法（肯定孩子是最好的），善行记录本（每天记录一点孩子的进步），会改变孩子的一生。此言不虚。

我虽然是大人，也需要不断的肯定，为自己加码呀！而不是不断的否定与自我嫌弃。

道理都懂。做起来，怎么就是这么难？

因为，那些攻击，都在潜意识里。

安心老师说，破除的办法就是，把潜意识意识化。

我要给自己这样的暗示：我不是妈妈，我有更好的选择。

我不是妈妈口中的那个样子，我是可爱的、最棒的小丸子。我怎么这么棒，我爱我自己。

我爱我自己！！！我是最棒的！！！（每天可以说无数遍）

今天还想到三点。

第一，负面情绪需要有出口，不然积压到心里会形成旧伤。有火山口出现，就会爆发出来。

也许是躯体化症状，或者大病一场。也许是某个时刻炸毛，跟亲近的人歇斯底里。

我根本不是天使，我只是一个普通人。没必要装的满不在乎跟云淡风轻。不爽了就是要说出来。看不惯就是要甩脸子。管他谁是谁。

而过往的一切一切，跟妈妈的矛盾，悉数都被我用强大的超我原谅了。我包容她的一切。她还仗势欺人，动辄甩脸子：就这么1000块钱就买住我了？我上哪儿不得挣1000块？或者多次扬言要挟我走人。

完全不顾忌闺女受着夹板气有多么难过。

她的那些话，打死我也说不出来。（我不想撕破脸）而她一次次的跟我撕破脸。我还花钱宠着她，惯着她，给她买礼物讨欢心，塞钱让她心安。

我怎么那么欠呢？

第二，我没有看到自己的不容易，没看到自己的进步，没看到自己的闪光点。

我只恨自己没有更好。

我总拿自己的短处跟别人的长处比。

就算我不会八面玲珑又怎样？就算我干了十二年还是正科又怎样？

我凭一己之力养活父母、自食其力。我还要为自己疗伤，处理这些垃圾情绪。

（哪怕是在绝望的谷底，我还想着深造学历。当时怎么没觉得自己厉害呢？）

我没有成为别人的累赘，我还努力发光发热，让这世界变得更好。

我要为自己骄傲。

第三，我耿耿于怀的，是过往的自己，不曾为自己考虑，不曾为自己争取。

就像是鲍鲍说的，妈妈就局限在她的认知里。她就是重男轻女了，怎么滴？

可我可以为自己争取啊！我放不下的，恰恰是昨天的自己，甘心被她欺负，甘心被别人欺负，完全不自知。

从此，要多宠爱自己。

违心的事儿不做，违心的话不说。凡事儿先问问本我愿不愿意。

小丸子，你要敢于得罪任何人！

不必跪舔，更不必学习别人眼中的八面玲珑。

真性情的你，才是最可爱的。

历时两天，写完这篇长文。

任性的哭了几次。

中间好几个故事，从没有跟任何人倾诉过。

写出来，感觉好受了很多。

抱抱那个委屈的小丸子。你真不容易！

跟往事告别，把这些记忆球放到谷底。

继续轻装上阵。