不知道从什么时候开始我养成了一个习惯，但凡有空的时候，我都会搜索一个女孩的QQ，去她的空间看看她最近的照片，生活心情以及别人给她的留言。她是一个很特别的女孩，文艺美丽。每一次我去她空间都能看到不一样的东西，那是完全不属于我的狭小世界的人事物。每一次去她空间，微博都能让我惊奇一番，我看过她几百张的照片，了解她的友谊，接着发现她的生活丰富多彩，小小年纪已经经历了我从未经历过的所有。但有时转念一想也有些悲伤，为什么我要不断的打探别人的生活来弥补自己苍白的历程呢？她留着空气刘海，喜欢化妆爱美，会打扮很萝莉，会把她经历的事情用最文艺的方式记录下来，文笔也很好，会写日记。这是我对她所有的印象，一个存在我脑海里，手机QQ里的齐刘海女孩。
2013年的冬天我谜上了贴吧，每天要在其中逛好几个小时。当我逛到学校里的一个贴子时，偶然发现她的ID，然后我就找到了她的所有帖子，并发现了属于她自己的贴吧。我一口气看完了她所有的帖子，感慨万分，她记录的生活，就是当时浑浑噩噩的我所追求的那朦朦胧胧的虚无缥缈但又十分坚定万分想要的生活啊！她当然拥有的一切不就是年少的我看完电视后痴迷幻想心心念念的生活吗！象牙塔里风景独好，有一群合拍志趣相投的同寝室闺蜜，一个不管什么时候什么地点一个电话随叫随到的男闺蜜，还有一个她深爱依赖让她无比骄傲的男票。小康家庭，父母疼爱还有一个溺宠她的姐姐。在一个并不需要多少努力的学校，每天和自己喜爱的人在一起，闲暇无事还可以积极参加校园里的集体活动文艺汇演，青春的美妙生命独有的色彩在她灿烂的歌声里，曼妙的舞姿里尽情绽放。
当时的她是幸福的吧，梳着齐刘海穿着漂亮的牛仔外套，头发烫成梨花卷，满脸的胶原蛋白和藏不住的笑意，独有青春的青春里的美妙少女。贴吧里有她跟朋友吵架绝交又和好的小心事，有她希望和男票白首不分离的小情怀，有对未来的规划和小小的担忧。更多的是结实了一群知己老友的小幸运。
我真羡慕她，真的真的好羡慕！起码当时是真的羡慕。后来理所当然的她成了我心中的一个情节，总是会跑到她空间看看她最近的生活状态。因为啊，素不相识的她，不曾谋面的齐刘海女孩，她过上了我向往的生活，想要的都拥有了，她文艺着洒脱着快乐着，被爱着！
很长一段时间我都会不自觉的想去模仿她，我学她写字的风格，买戴在她头上很好看的头饰，甚至学她和朋友之间相处。唯独没有学她拥有一个不管怎么吵怎么闹也不会离开的好宝宝因为我知道我不是她，没有她那么强的被爱能力。所以当我每一次去她空间看到那么多那么多她丰富多彩的生活的记录照片，我就觉得很心酸，甚至有一丝嫉妒，因为她活成了我想要的样子，而我而我而我还是那个我。
贴吧陪伴我有好几年了，其实我早就不玩了，我卸载又安装的时候，又进了她的帖子，看到了让我难过的一幕，朋友的分离，父母的分离，男友的抛弃，和自我的堕落。让我翻到那张黑夜中的照片时，我有一瞬间的难过，黑灯瞎火的夜晚她穿着不修边幅的红色体恤随意的坐在路边，摆出v的手势，还笑的一脸开心。不知为什么我突然就想到了，这是不是就是所谓的社会
最底层，心酸又无奈。事实证明当初的我太傻缺，其实人家开心着呢，每个人的生活方式不同，经历的事情不同，当然就不会相互理解。
我知道她有一段很痛苦的经历，为了逃避或是释放，她剪了短发纹了身，然后一发不可收拾，迷恋泡吧酒精和打k,,,,,
她任性伤害一个又一个对她好的人，换工作如衣服，放浪暴躁，但又彻底难过。她再也不会写出那么美那么有感觉的句子，变得庸俗和出口成脏。
我看热闹似得冷眼瞧着她一系列的变化。我感到新奇有觉得刺激，看啊看啊，她就算变坏，不在是家长和老师眼中的好孩子，也照样比我被爱，每天还是有一群人围着她，不谈寂寞就都快活。
我低估了一个人的意志力，或者我低估了生活的残酷。半年后我又看到一个不一样的她，还是齐刘海，红唇妆容精致，但她遮起了纹身，告别了泡吧彻夜不归的生活，安安静静地谈一份长久的恋爱，风风火火的找起了工作，乖乖的回归了家庭，依旧是那个父母疼爱的乖孩子。偶尔和朋友一起聚个餐，还是当初的那群老友。安静的唱歌做自己喜欢的事情，只是她的空间再也没有锁了，我可以随时看到她的生活，也知道她已经留起了长发。删掉了年少时的那个笔尖少年的一切，照片，文字，日记。
我知道她不锁空间是因为她还是希望他一回来就可以看到她，我也知道她安静的找工作回归家庭是因为生活真的很残酷，不管你经历什么第二天你照样得屁颠屁颠的去上班，我还知道她依然活成了我最想要的那个样子，经历过最好的，也能承担最坏的，然后去面对接下来的人生。
