姑姑家弟弟去年应届考研失利，本月又将面临考研。最近时常收到姑姑的电话，她有点焦虑，觉得弟弟考研只是冲动，姑姑一心希望弟弟一毕业就有个体制内工作。

以弟弟的学习水平，是可以选择公务员事业编之类考试，但我知道以他向往自由的性格，不会喜欢太有精神约束性的工作。

姑姑对弟弟的日常沟通，我从小听到大，真是有点扎心，觉得碰触了亲子沟通的三大雷区：否定，激起自卑，激起羞耻。

01  对他人价值的否定

“你说说，也不知道你弟是怎么想的，这好好的一年时间又白白浪费了”，这句话姑姑经常挂在嘴边，成了她的口头禅。

我能理解姑姑是因为 “毕业即捧铁饭碗”的期待落空，担心弟弟前途没有着落，母子连心忧思重重。但是呢，弟弟听来，只会觉得自己最亲的人，都不会给予自己最充分的支持，我在全力以赴地冲刺，你却说是浪费？

我姑眼里的浪费光阴，恰恰是我弟在探索他自己的梦想和生命。第一年失败，第二年总结经验修整再战，不是很正常的事吗？

我姑说这句话，可能说的频率高了，就会绕开大脑思考机制，变成一种条件反射，好像这句话是对焦虑的一种散淤，想有人明明白白地告诉她，不要害怕，不要紧张，这没有浪费生命。

但是它会让我弟觉得自己的选择，自己做的一切都被否定，是一种很强大的语言“判刑”。

一个由数字媒体专业努力学习转到计算机专业的学生，肯定知道自己要的是什么。所有负面情绪的底色都是恐惧和呼救，心理咨询师有能力透过对话体验背后的心理逻辑。

一个对父母有期待的孩子，负面反馈只会让他风声鹤唳警铃大作，一个没有被父母真心拥抱过的孩子，也无法去拥抱带刺的父母。

02  激起自卑，播撒心灵毒药。

自卑是和自信相对的，自信，也是需要别人的信任加持的，来自父母的正反馈都是在孩子银行里的投款，只有充分的投入，才能兑获一个自信的孩子。有时候父母的火力太大，你会把父母眼里只值得遭受批评，没资格享受鼓励和支持的你，不假思索地移植在自己身上。

我姑在我弟成长过程中，很执着地扮演了负能量输送源的角色，非常擅长语言语气摧毁孩子自尊自信。

从小我在姑家吃饭，小时候弟弟真是拿眼泪下饭，还记得他小学吃饭时被批评，关上门默默在房间，我敲开门，他眼泪扑簌的画面跃入眼帘，这是一个快乐和安全感可以随时被剥夺的孩子，得不到最基本的尊重和信任。

记得姑父经常给我打电话，让我跟姑姑说，每天只准批评弟弟不超过5次。

不超过5次就可以了吗？就好比暴力，一次暴力，足够形成阴影，次数只是叠加，不减弱本质。经常性批评，会让孩子如同惊弓之鸟，对自我是严重的贬低，让他觉得家这个原本应该是世间最柔软的避风港，都没有容身之地。

弟弟也从小时候的活泼开朗，开着小车在外面嗷嗷疯跑，过马路我都拉不住，到现在和父母不沟通，也不喜欢运动和一切线下社交活动。

沟通和演讲，建立关系是通用技能，家庭是个天然可以发展语言、沟通和思想的地方，一个以打压为主的家庭，会不断透支孩子对父母和对自己的信心，会让孩子失去表现自己的动力，失去滋养自己的通道，会想把自己藏起来，免得激怒父母发火烧掉自己。

03 激起羞耻心，羞耻心是对自我更深层的挤压。

在孩子心理还不强大的小时候，父母的态度构建了他最初的安全感和价值感，被鼓励长大的孩子更容易勇敢，开朗阳光。经常遭受打击的，坚强可能学不会，自我压抑和自虐倒毫不费力。

父母应该理解和掌控自己情绪，孩子不是情绪的承载器，语言是一种立竿见影的咒语，可以给孩子富足，也可以给孩子阴霾。频繁经历打击的家庭环境，孩子会由自卑转向比自卑程度更深一级的羞耻，时常害怕遭受记忆中的狂风暴雨，会启动本能的自我防御机制，自己给自己建一个隔离城堡，主动关闭了自己，回避人际关系。

对父母的亲近是孩子的本能，但是这种本能从没有被我姑接纳，所以一切希望和挣扎都一股脑缩入潜意识，我姑因为以前过于严厉，到现在有心想跟儿子沟通，儿子却不想听了。一个被焦虑裹挟的母亲，一个对家庭失语的儿子。父母说出的每一句话，都是一颗爱或不爱的种子，种子落地就会生根，形成正向或者负向循环。

希望所有的父母，都用好语言这个利器，呵护好孩子的自尊自信，收获一个内心有朝阳，勇敢做自己，快乐追梦想的孩子。