2020一月发生了一些事情，让我难过痛苦又醒悟。
我尝试着将真相记录，又难免主关。但取乎其上，得乎其中。这仍然是有价值和意义的。
第一件是我的感情危机，起因是我若选择杭州科研助理的工作，便是准备读博，算下我读博后的年龄已到30，便产生了强烈的危机。在感情上，我对对方说，不结婚就分手。双方进入冷战两周，最终他说近几年都不准备结婚，于是在激动中我们分手了。分手后，我也尝试挽回，无果。最激烈的是一天傍晚，我们通话一个多小时，对方甚至说出毒誓，坚决不和好。那次我哭累了，哭完后，没两天也回老家了。
第二件是我的工作，浙大科研助理工资低且没有3万补贴。对比加入杭州公司，选择前者第一年我将亏损9万。我在不同选择中犹豫，非常不幸福，仿佛如果这事不解决，生活没法继续。直到分手了，浙大老师也明确不能再拖，我才自己做出决定。二月初去杭州了解工作，中旬搬家，下旬签约。
第三件是小事，但也让我思考。原本舅舅家要来我家过除夕，我妈妈几天前就准备了好多饭菜。但等到除夕当天早10点，姐姐才说因为疫情严重，不来吃饭了。妈妈没什么情绪，反过来安慰有些生气的我。我问妈妈，提前做决定是很难的事情吗？我也气我的感情，为什么牵手六年还要分手，为什么不能早点分手？
这三件事一起，让我反思自己的行为。我提出不结婚就分手，其实是一种逼迫。虽然我好似站在道德高点吐槽渣男，但我不应该忘记每段感情都有特殊性。我反思自己，劈腿又和好，当初是否想到如果最终无法在一起，我能接受吗？我气愤对方的不负责任，可我的退让不也是他这样对待我的理由吗？我一直认为，无论感情是什么境遇，总有自己可以努力的地方；我也觉得，如果最后自己放弃，这段感情就无法继续了。因此，我处于不理智中，我把最大的努力放在了维系感情上，忘记了提升自己。我来到北京，期待对方每个周末来看我。我工资不发，我觉得没关系，没钱买衣服，男朋友可以给我买。所以，我的赌注全压在感情上，我不能接受分手，最后挽回的人一定是我。
而起先，换工作也是因为对方去了杭州。我幻想住在一起的生活，养猫猫狗狗。我欺骗我两，去高校工作是为了读博梦想，但实际是，没有他，这追求梦想的一步我不敢走。
说说进步吧。处在痛苦中，让人清醒。我看到了一个活在感情中的笨蛋女生，也看到这个女生开始关注自我，直面滴血的心。准备年后就和妈妈摊牌，谈谈感情工作，一切趁早决定。不需要谁替我负责，帮我兜着，我只是想告诉她真相。
最后，我仍然把感情看的很重，附上几句歌词，来克制自己。
“
可惜爱不是几滴眼泪，几封情书，
伤口清醒要比昏迷痛楚，
等待着别人给幸福的人，
往往过的都不怎么幸福。
”
