不知道是什么引起了我这般怪异。是从下午好兄弟的第一个电话开始的吗？我不知道。心底的思绪像奔腾的野马般好像要冲破牢笼，好像洪水般横扫一片，直至成灾。在ktv里看着身边的成双成对，看着朋友的欢声笑语，明明应该很快乐啊，为何我会心事重重。单身的愿意吗？是自己羡慕了吗？还是什么我都不确定，也不否认。喧杂的声音震耳欲聋。偶尔挑拨出几丝情绪情不自禁的也哼哼了两句。幸亏在这般环境下，我着微弱的声音代表不了什么，也引不出来什么波动。看着好兄弟打起我的玩笑，我也只是一笑而笑了。
鼓起勇气说的话在别人的世界里一文不值。失恋的感觉从头顶贯彻到脚底。心在哭泣，在颤抖。压抑的生活让我的呼吸也断断续续。心澎湃了。这一切让我想起来一件事情。我知道这是借口也是现实。我狠狠的攥着拳头又松开，在身体上留下的痕迹一点也不痛。抑郁这个词在我眼里已经成为了贬义词。好多人对于这个症状的判断与口风都好不和谐。焦虑？想起曾经他们说的话在我这个不大的脑袋里环绕的时候。我就知道我根本控制不住自己。
我也许是真的病了。一定是的。放松的生活不会一直持续下去，我必须要把自己控制起来。我须要让自己冷静下来。游戏可以麻痹我的神经，我相信一定还有别的事情可以帮助我度过这无味的生活。在日复一日的生活总重复着日复一日的生活。在不平凡中的世界中做出一切平凡的事情。疼痛会让我感到心安，冰冷会让我感到温暖。我的伯乐又在哪里，也许有了对方我就会变得开心一点吧。脸上的笑容从未停止，但是怎么也开心不起来。疾苦的笑是扭曲的。我想饮酒把歌唱，我想展翅高飞于天，我想化为尘埃落地。我想去精神病院里去看病友，去分享我的快乐。我想躺在床上就静静的看着生命的流逝。我闭上双眼看到的是黑暗的时候，我躺下身躯来彻底放松的时候，我就这么静静的呼吸的时候，看阳光射进窗的时候。我也许会变得跟以前一样。成人的世界从来不是轻松的，我们必须负重前行。但是当我们付不起那所谓的沉重的时候，也许我应该选择另一条逃避的路线。死亡是避之不及的。终有来临的一天，也许那是新的开始。善良的心怎么才能变得极恶，好人的好报什么时候才能偿还。网络上精神的污染，现实中的流言蜚语皆困与我心。我也许应该做一个佛家子弟，用我一生的懊悔来洗净我这与生共来的罪孽。这一切何尝不是解脱呢？幸亏我是一个懦弱的人，我还不敢而且还没有实力去做这些事情。待我脱离这具身体的时候，便是我得道成仙的机会。
这何尝不是一次机会呢？等上天赐我机缘时，便是我重生于世间之日。
何
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