有时候，某些一直期待的改变突然到来，而且接二连三密度很高，让我不得不在心里喊：天呐！一时间有太多的东西要讲，汹涌得简直无从下笔，不敢睡觉，怕耽搁一秒，这些我老来希望能坐在摇椅上再次回忆的时刻，就会消减和黯淡一分。于是往往通宵达旦不肯停，坐在床头，钢笔尖无所顾忌地在旧作文纸上沙沙作响。得快点，趁记忆还有鲜活的颜色，赶紧动笔。但这样明天怎能不头重脚轻满眼血丝呢？还好是假期，工作日的话这样写肯定不可持续。我想，自己要是当作家的话，估计八成是折寿的命了！
初二这一天就是一个“高密度”的一天。暂且先说说“死而无憾”这件事。
我裹在被子里，激动地给徐老师、给君发微信，一遍一遍重复强烈的感慨：天呐，就在刚刚，我感到自己终于能真正把和Y的这件事放下了，终于可以放下所有的内疚和不确定了，我终于朝“死而无憾"又迈出了一步，终于可以不再纠结了。我还半打趣地说，从今往后终于可以坦坦荡荡地去参加相亲了。
记得年前在一次教师培训上，小陈老师分享了因车祸拄拐修养在家的感悟，说到自己对于死亡的思考，说到她很感恩这次车祸，让她开始重新思考身边的一切对于她的意义。她觉得即使下一刻就要死去，她也真的从心底里感到无憾了。后来晓杰提议大家都谈谈当下的自己能否做到死而无憾。晓杰举手了，虽然她有个嗷嗷待哺的小宝宝；谢老师也举手了，虽然她有爱她的子女和理想的事业；徐老师也举手了，可能是因为叔叔阿姨都已经离世，她也觉得没有什么真正好牵挂的了吧......但我不知道为什么举不起手来。
曾经有一度，我常常在晚上睡着前，在黑暗中仰躺着问自己：如果明天你就要死去，如果你只剩下一天、三天、一个月或者一年，你现在会怎么做？而那时候，我对自己的答案是那么安心满意：我还是会做现在每天正在做的事，我还是会在这样一所小学校里继续真诚地努力。那时候的我，如果面对晓杰的这个问题，肯定会毫不犹豫地举起手来，但现在呢？发生了什么，让我的手没有办法像以前那样再举起来？如果明天就死去，我的心头还有什么未了的事？我有的是什么”憾“呢？
记得下了会，和徐老师，绪亮，紫贞一起到永和豆浆吃晚饭，然后回家。一路上我都说不出什么话来。回家后，在客厅的沙发上，我告诉徐老师，我当时没举手，心里首先浮现出来的是两件遗憾事：一是父母恩未报，二是和Y的事没有处理好。
但是今晚，出乎一切意料的，这第二件遗憾竟然就这样解决了。
虽然我平平静静地坐在床头，没有做任何可能惊扰到屋里正在睡觉的弟弟的事情，但心里的那个我，估计可以说是已经在“手之舞之足之蹈之”了。虽然我的脸上并没有什么表情，甚至连我平常在人前惯有的淡淡笑容可能也没有（我因此想，也许人的表情经常只是给别人看的），但心里的那个我，不知道有多么“喜上眉梢，笑逐颜开”了。
Y放下了，这真是莫大的安慰。虽然我觉察到自己心里还是残留有一丝不确定。我实在是个固执多疑的人，不确定这一切是否是真的。他是在说真话吗？他真的放下了，并不只是说来让我放心的吗？他真的足够认识并掌握了自己的内心吗？
但无论如何，我直觉地感到，这一次的“放下了”和之前的都不一样。如果是谢老师再带着我们画八卦图的话，我会觉得离乾卦不远了，即使之后再有反复，也是兑卦那样的反复，离完全的改变不远了，因为本质已经改变了。
感到他真的放下了，感到我所造成的伤害至少还有挽回的希望，感到自己当初的鲁莽好像至少还有那么一点意义，我心里的结终于松开了。
感恩这一切，感恩因缘领着我再次重新肯定“勇气”的可贵，激励我在未来的道路上越来越坚定，越来越勇于做出并承担自己的一切人生选择，越来越走向情感与理智的平衡，越来越接近“仁”的境界，那也是“中庸”的境界，“道”的境界吧。
感谢天地！
