记得25岁正青春时，有一位追求者说我"你也要为自己考虑一下了"。到现在才觉得他说的这句话是对的，我真的没有为自己考虑，还老是为父母分担忧虑，为弟妹分担压力，没有考虑自己小家庭的未来。心里还老是想期望谁来拯救一下我，拉我一把，幻想着坐等生活的改变。
觉得儿子和自己不亲，一和奶奶通电话就说想马上要他奶奶过来，很吃醋。
像昨晚老公送儿子去学跆拳道，我也一起，走到楼下就下大雨，2.5公里路我走到一半就在那半路等他们。我就在那看手机等了半小时，心里在想我为什么一定要出来呢？这下雨天整的。
我不知道我的未来在那，心灵鸡汤说只要从0到1的跨越，可是我无法从哪跨起，我脑袋都变浆糊了，看到个个都找到目标努力，为什么我找不到，你也找不到呢？
我不是因为做得不好，是不够自信，我不能因为别人说我不好我就不去做。这应该是对我前半生的总结。我就是因为怕做不好，所以什么都不做，选择当鸵鸟，所以才变成了自己都讨厌的无所事事的人。
定一个目标，活成自己想活的人，有多难呢？
记得2009年在内蒙古出差时，也是一个下雨休息天在房间里写日记"我未来的他在哪里？他会是什么样呢？"其实那时的迷茫，就是想有他拯救我，拉我远离火海，职场的险恶。十年后，时间告诉我答案，就算找到了他，也是拯救不了我，我选择了远离职场，却也选择了逃避，我拒绝了成长，可是时间却不等我成熟，它不紧不慢地走着。留下一个不再青春的我，和心中的一团乱麻。
我反思自己是哪里掉了链子吗？应该是自己对工作对生活的态度，不够勇敢，不够积极，老是当鸵鸟，能逃避到什么时候才能正面有勇气来面对呢？我什么都没有，我到底在害怕什么呢？其实找到喜欢的事情，我可以上刀山下火海，可我喜欢什么呢？
我做了很多无用功，比如去上保险课，比如有一条新路线，我没有找到自己想走的新路线，又回到原来的起点，这就是无用功了。
可是再过十年，我不改变的话还这样的话，我这辈子也就这样了。我真的心甘情愿吗？
心里一直的声音就是带儿子去逛逛各个城市，长大了让他环游世界。他还是个孩子，为什么我总害怕长大了的他不听我的话。
乱。
