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慢慢僵持的时间，一天又一天，重复，或重复意外的生活。
混乱的情绪，随时回放的记忆，以及现实中冷酷的话语。
如果成年人上的第一课是沉默，我大概确实是沉默了，却也没有变成一针见血的大人。
我仍旧没有学会将这些复杂混乱的现实与记忆凝结，更失去了将它们述诸笔端的能力，来回只有那么几句，我快乐了吗，现在的我是不是比从前幸福。
原来十年前我想不明白的问题，十年后我依旧不会明白。
只是惋惜的声音越来越轻，自我怜悯的无助感变得无足轻重。
我想如果我能遇到十几年前那个十几岁的小女孩的话，我会抱抱她，告诉她真的一切都会好起来。
不会心疼，更不会痛苦到难以呼吸。
在没有方向的世界里，她也会笨拙地自我修复、忍耐，摸索着构筑自我的世界，它不由任何人指引。
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回头望过去，十五六岁至二十多岁是多么珍贵的年纪，却也是最遗憾的年纪，我们可以做一切事，我们也做不了任何事。
追寻外界各种各样的声音，有的只是渴望、依赖、以及脱口而出的明天和永远。
她以为爱是永恒，是妥协，是惶恐，是自怜，还是被救赎。
却从来都不知道爱的一切前提是尊重、欣赏。
后来，她依旧沉陷在迷雾世界中。
后来，有故事的女同学遇到了没有故事的男同学。
原来时间的神之魔力不是事过经年，而是无人等候，她也会越过山丘。
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“我明白什么对我最重要。”
或许，任何年纪都会有解决不了的问题、因为自我而犯下的错误，它们或多或少都照应着一个人真实的品格。
很多时候，我真的很鄙视这与生俱来的性格，它牵引着我一次又一次的重复过错。
而我只能一次又一次地去面对、承担。
却也希望淡化掉这些天生的阴影，让自己活得不那么不切实际。
我仍旧没有真正拥有一直幸福的能力，正如我似乎从来没有真正地明白什么是对自己最重要的，在幸福的时刻摧毁幸福的可能，是我一贯以来的恶习。
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虚无、沉默、隐耐，成年人的厮杀只在闹市之下，正如成年人的悔恨，不会有人知晓。
热烈、真挚、稳重，它们出现在成年人的世界时，任何时刻都是稀有物。
可我从来不能否认，我是阴暗的，我用着阳光的壳伪装忧郁阴暗的我，企图在花花世界中将自己治愈。
而我也渐渐忘记想追寻答案的问题是什么，那些问题一直都在，答案却没有意义。
我拥有了更多看世界的能力，也在时间的间隙里偶尔地大悟。
混乱、麻木、专注。
迷迷糊糊中，我又去到了另一个世界。
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是夏天的傍晚，初秋的晚风，飞机轰鸣而过的夜空，灯光与月光交叠，空气里混合着杂草气息，她体会着这一切，在无人四下，在灯月荒野。
