前天，某朋友给我打电话邀请我和女儿一起去她们家打掼蛋，我一问女儿，她就响应了，似乎她生活的全部就是手机+朋友的邀约。以前认为是缺陪伴缺朋友的表现，但现在看来未必。
我发现自己也是这样的，自己在家总觉无事，有人电话我，必接，除非烦不胜烦，除非自己无法解决他们的问题……有人叫我，必去，除非我实在没有实力跟上，除非有更先的别人的邀约计划，或者不得不完成的工作。
我总是在关注外界的变化，外界的环境，外界的人。
1、原来的我，还会过度关注他人的情绪变化，尤其是不好的情绪或者别人表现出来的困难，一定会想钩子一样勾住我，让我焦虑不安，即便别人已经表达了不需要我管，我仍然会在脑海中不停的闪回侵入。如果别人表达了需要我的帮助，那我更是彻夜难眠，疯狂找方法直到圆满解决。过去，我对别人的情绪，别人的困难很在意，我更在意的是：我是否能找到方法有效的解决别人的负面情绪以及别人的困难。这个坎儿在我长期处理处理创伤的过程中，已然脱钩。
2、但是现在新的问题又出现了，我关注外界的变化，外界的环境，外界的人，到底发生了什么，在做什么，有什么是我不知道的。但凡别人叫我参与的，是我不了解的，未经历过的，我都会无条件响应，哪怕手里一堆事情，我都会觉得这次机会一定要抓住。以前我一直以为误以为这是我曾被限制，未被满足好奇心，但是今天通过这件事我觉察到这更像是能勾住我的又一个钩子，只要不经常接触的人和事，我必须抓住，生怕错过了机会，生怕我错了，为此着急，为此焦虑。
但是抓住了这些所谓的机会，又打乱了我自己的安排，虽然现在我还没有明确的计划路径，如果我一直这样让自己可以被随意打乱，那我也无法形成自己的明确的计划，因为我的事是可以随意被打乱了，别人的事更重要，尤其是我不经常见的人和事，一定要排在我的计划之前，那就一直影响我构建自己的计划。
当“错过机会”这个词语突然闪入我的脑海，我的记忆瞬间被带回了7岁那一年，我幺哥娶媳妇儿。我们那儿的一个接亲的习俗，结婚办喜宴当天，需要从幺哥这边找一部分亲朋好友去新媳妇儿的家中接亲，新媳妇儿通常都来自外村。我从小在村里面生活，外出不过5公里内，后来小学读书后也是两点一线，家到学校，学校到家，2年级时有同学在回家的路上把我带去各种各样不同的地方，我都总会被震惊到，短暂跟她接触的一年中，我看了从未看过的板栗树，田里种的烟叶，田里种的茨菇，别的村的大狗，还有铁轨的延伸处……我有了不同的体验，不同想法，一直在生长，我渴望看不同的书，好奇电视剧里面的不同的人和性格，还有不同的生活环境。另外，我能有机会得到不同体验，见识不同环境的正规机会，就是跟着父母吃席，接亲，送葬。送葬的队伍总是绕着路走，然后到一片我没去过的地方，做一些不同的事情，包括下葬离开的亲人。接亲，就是去从未蒙面的表嫂原来生活的娘家处，去吃不同的席面，见不同的人，走从未走过的路，这是我不能错过的外出机会。
过往，所有的这一切都是我妈在阻止我，妨碍我。
带我走四方的同学，被我妈疯狂阻止，并且转学。
接亲、送葬、去远处不熟悉的亲朋家吃席面等，都会以我不乖为理由拒绝让我参加。
课外书，也会因为我学习不好为由不给我买，即便我妈一餐水果都要上百元，我也从未获得恩准买一本课外书。
电视剧，动画片，即便我们家很早就有电视，很早就连了有线，大多数情况下遥控器都在父母的手里，而且我能拿到遥控器，能看电视的时间的非常有限。白天上学，晚上作业，还要早睡，回家还得帮忙我妈干有限的农活和家务，即便没啥活，我妈也总是希望我随时待命。如果我在看电视，我妈会不停的上来口头阻止我，因为我大了，她不敢抢我的遥控器，也没有理由抢走遥控器，于是她就总说我看的电视剧动画片都是有问题的，幼稚无脑，还当众聊天的时候，把我看的节目人物拿出来羞辱，大声说这些都是什么鬼，还天天都看，不知道我在看些什么，为此还去学校给我的老师反馈这个问题，让老师来阻止，当然老师并没有搭腔帮忙，然后她又找到我同学，问他们会不会看我要看的节目，自问自答的说，肯定不会，只有我才是这样一个幼稚无脑的人，看幼稚无脑的电视剧动画片，让我同学一起来阻止我，当然我同学也尴尬的无法应对，她只有不了了之。只能每天大声的阻止我，不停的安排我给她干活，疯狂的找各种理由打断我，持续在村口大妈聚会处大声羞辱我和我看的电视剧人物。
这次我重点回顾并处理的是接亲这件事，其实这件是之前处理过，到目前为止，我能回顾到的被创伤的一共三处：一是我姐直接被故意落下，她一直以来记恨我，认为我妈偏爱我，虽然我妈承诺带上我和我姐，但最后只有我被带上了，她感觉被全世界抛弃了；二是我出门在路上，我妈一路都嫌弃我讨厌我，快到的时候，因为第一次见到大马路第一次见到大汽车，没有任何过马路经验的我，冲过马路的中途遇上疾驰而来的大汽车，差点出车祸；三是我妈承诺了带上我和我姐去接亲，但中途数次反悔的过程，让我习惯了不停的关注他们的动向，无法专注自己的喜好，养成了随时关注外界的习惯。今天这件事的钩子来自于这个场景中的第三个创伤。
在此之前，我还是得再次详细的回顾当时的场景，避免中间有遗漏的，或者过往误读的地方。
7岁，我和我姐都很想去接亲，当时我和我姐都在大庭广众下，跟我妈表达了这件事，我妈犹豫着答应了走的时候带上我们两。但是我跟妈呆的时间很长，她长期都是能省一事就省事，能少做的就少做，能不带上我们就不带上，因为她觉得我和我姐是孩子，觉得我们只会给她带来更多的麻烦，所以她尽可能的让我们闭嘴，让我们自己完成自己的所有的事情，让我们待在有限的环境中，减少她的麻烦。我姐的策略是跟我妈说好了，约定一致了，事情就定下来了，安心的去做自己的事情，等着他们出发的时候，妈主动过来叫她一起。我的策略是，随时关注他们的动向，在他们准备出发的时候强行跟上，那时候时间紧，再加上人多我妈要面子，不会在人多的地方爆粗口+打我，也不会说那些她自己都知道的不要脸的话“我就不带，你能咋地，家里都听我，谁想听你说，你算什么……”，所以她只能带上我。我也知道，即便她带上我，也会很讨厌我，一路都会骂我，冷暴力我，隔离我，或者不停的用愤怒的眼神瞪我，给我压力，同时中途还会出幺儿子，比如不载我，其他的情绪，我就忍着，反正带上我了，骂我冷暴力我，但是我也觉得值了。反正平常在家都被骂习惯了。最难的部分是，她中途不想载我了，我也想到了解决方案，同行人人很多，基本上人手一辆自行车，大家骑车技术都还行，带我一个小孩子就是顺带的事。果然我预料的一切都发生了，中途确实也换人载我了，我妈果然走出门没多远就让我下车了，嫌我影响她了，载不动，希望趁他们还没有走多远，我能顺着来时的路，走回去。我立刻找别人载我，别人也同意了。我终于熬到了表嫂娘家门口的马路对面，剩下的路就只是跨过马路，就到终点了。大家下了自行车后，等在马路对侧，一起聊天，氛围很热烈，看得出大家都很兴奋。我不明白为什么大家等着，但是终点就在眼前，这一段路我不用谁载了，自己就能走过去。我兴奋极了，片刻不停，直接往对面冲……这时灾难发生了，大汽车从左侧疾驰而来，我从未见过大汽车，也没有躲避汽车的意识，同时大汽车来了的声音我也不熟悉，沉浸在目的地就在眼前的兴奋中，我看到房门开着，院子里面摆满了宴席，也坐满了不熟悉的人……冲呀，太开心了……，“吱……”尖刺的刹车声，伴随着汽车带过来的风，巨大的汽车在我左侧一拳处停了下来，司机“唿……”一声长长的呼吸喘气，我转头看到自己头旁边的汽车护栏，不知道发生了什么，但感觉到刚才很危险，吓呆了，停在那里，不知道自己现在该怎么办。这时，我妈疯狂的一边骂我一边冲过来，拽住我的左肩衣服，扯着我就往他们停住的路边走去，太快了，我左右脚疯狂窜着，差点跌倒，勉强跟上了，我还没站稳，我妈右手“劈呀”怼着我的左脸结实的扇了一耳光，我立刻捂住了火辣辣疼的左脸，眼眶里眼泪在滚，喉咙打结，胸口汹涌，但是没有流泪，没有哭声，更没有说话，这是长期被训练的结果，我妈总是这样，打我不准哭，不准流泪，不准说话……这时，我妈又扬起手，还准备再给我左脸一耳光，有人说：“算了，她也吓到了。那边还等着我们开席呐。”于是，我妈放下手，妈妈骂骂咧咧的跟我拉开了3米的距离，只要感觉到我要接近她，她就瞪我，用眼神示意我，离她远远地。吃饭因为我们只能坐一桌，她甚至不想让我上桌，因为太多人了她不好发飙，更不好当众惩罚我，这样她觉得会让别人低看她，所以不得不让我跟她同桌，但是用眼神示意我坐的远远地，既要远，还不能让她看见我，甚至瞟见我都不行，满满的厌恶通过她身体的各个细胞投射到我的身上。满桌的食物，我勉强吃了两口，食不下咽，紧张的假装吃饭，等待他们结束返程。返程，也只能默默的找到了带我来的人，把我带回去。等到晚上回家的时候，我妈都没看我一眼，跟我保持远远地距离，一副生人勿进的威胁，时时刻刻用她的各种姿态传递给我。等到洗脚准备睡觉的时候，我突然全身突发红疹，命悬一线，这时，我爸带我去看医生，我妈这才放过了我。
由于我妈总是出尔反尔，总以自己的愿望为主，非常情绪化的对待我的各种需求和愿望，这样被她养大的我，我的关注点，总是放在外界，放在他们的行动上，注意力不由自主的被外界的事情和人抓取，尤其是我不常接触的人和事。
这样的我没有办法专注自己，更没办法专注自己的事情，更没有办法制定并坚持一个长期的计划。好像我被各种各样的钩子勾住了一般，完全出不来。似乎这样的机会我必须抓住，又总会感觉到我当下有很多行为和意识的冲突，为此去也不是，不去也不行，焦虑，不知所谓，不明所以。
有电话了，有信息了，有新奇的消息了，有难得一见到人或者事了，有不同的环境了……我都会带着冲突带着疑惑，立刻反应，行动，不知道为什么会这样，想停却又停不下来，行动比脑子快，好不容易把自己按下来不行动了，又觉得慌，似乎错过了机会就错过了所有一般的慌。
