我至今记得4月6日初次见他，高高瘦瘦白白净净的男孩子，一副人畜无害的模样。很会撩女孩子，也十分体贴，钱基本上都是他出，东西他背，衣服他拿，会在坐手扶梯的时候把头放我肩膀上，会摸我头发，温柔得一塌糊涂。
他也曾在我的iPad上画画，在我面前吉他弹唱，一米八三的高个，偏瘦但也不缺腹肌。他似乎很完美，是的，除了，不喜欢我之外。
其实我早就发现了，他不喜欢我。就比如让他告白，他总是扭扭捏捏 ；比如说离别时的拥抱，他总是若有若无的躲开；比如说对我持续的冷暴力，不回消息也不回电话。可我总是一次一次在他偶尔施舍的温柔里选择原谅，然后冠冕堂皇地继续沦陷。
自欺欺人最是可悲。我至今记得昨晚他跟我说分手时我的感受，突然间全身冰凉，眼泪一骨碌落下来，怎么止都止不住。在感情里，我始终卑微进尘埃，就连分手，我都显得不那么体面。
他说以后再也不要联系了吧，互相拉黑，我问他可不可以不分手，他说不行，我说给我点时间吧，他说给你十天二十天，结果都是一样的。他说这辈子，我们都不可能......我无法相信这些话，出自与我关系最亲密的人之口。他不是别人啊，是我心心念念想要相伴一生的人。
他也并不是没有缺点，他爱抽烟，一直和我说戒，却始终没有戒掉。他满口谎言，说出口的话一直都无法兑现，我甚至不知道他哪一句是真话哪一句是假话。他可以前一句还说我挺在乎你的，后一句就可以说分手。他也真的一点都不尊重我，我打无数个电话他可以当作没看见，发的无数条消息他也可以不理不睬，三四天把我晾在一边说自己打游戏好爽。
我对他，是真的很认真的，我细细记录着我们的每一次见面，把在一起的点点滴滴都记录下来，我会给他买礼物，都是平时我自己都舍不得买的。可是他呢？他说纪念日其实并不重要，520连个发卡都没有。
我逼迫自己删掉与他有关的一切，我们在一起的合照，我们的聊天记录，我们曾经幸福的点点滴滴。其实我真的挺难受的，但是我也很清楚地感觉到，他不可能回头了，我们不可能了，这段感情，已经真真切切走到了尽头。
今天距离考研只有166天了，本来应该专心学习的，但这件事一直缠绕在我的心头 ，让我的大脑始终无法进行思考。
我也确实好久，没有写过东西了。和他在一起这三个月，除了染上王者，就是学会了熬夜和放弃记录，他带给我成长了吗？
都说失恋带给人的成长是最大的，一个人在自省的过程中能够想通很多事情，但是我呢，我不能，我失恋了甚至没有资格号啕大哭，是我当时义无反顾要飞蛾扑火的，这一切，难道不是自找的吗？
以后，我大概真的不会再碰爱情了吧，就这样吧，结束了，不舍或不甘，一切都不过是徒劳。
