8年前，初三，拍毕业照那天天气特别好，早春的气息已经蔓延在校园的各个角落，记得非常清楚，一个班50几个同学，大家热闹的拍照时，我却呆呆的盯着前方一只树上的鸟儿，看着它们振翅飞翔于蓝天中，当时心里想的就是终于可以像一只有生命力的小鸟飞出农村走向县城了。直到摄影的老师叫醒了我，才回过神来，继续拍照。不过，这可能是我第一次意识自己内心的能量，如此渴望改变自己命运，如此希望和周围普通人活的不一样。

如愿的进入了高中，高中我的成绩并没有很出色，因为那时的我到了青春的叛逆期，大脑里对世界的困惑对各种问题的好奇，原本吸引我的读书，也没有如此的有趣了。我那时沉迷在课外书的世界，偏科非常明显，物理从来没有及格过。也曾努力改善，可是，物理简直就是我的天敌，我完全不懂。

高考考上了，考研也考上了。可是我确实很少有当年的那颗少年的情怀了。我混混沌沌这些年，这些年虽然也在努力，成绩也还看得过去，可内心其实是迷蒙的。知道了哪些是可以做的事，哪些是不可以做的事，知道了哪些话可以说，哪些话不可以说，知道了什么是美丽，什么是丑陋。却总少了当年那份纯真的心，直到今年，思维突然开阔了，心胸突然放大了，人生可以再一次的重新起航，追求下一份的精彩了。

为什么经历了这么多的诱惑，我依然能够守得住自己的本性，表现的和别人不一样，按理说，我也应该变成一个极其物质的女孩，为什么我没有，我也曾妥协于现实，第一是因为我天生愚钝，第二就是我内在的那个灵一直在照耀着我，让我不论从多远的地方迷失，最终还是得走向命运的归途。

我的脑海里跳出来的终极画面

第一个就是我从农村跳出城市再到国外留学的画面

第二个就是我戴博士帽的画面

第三个就是我当众演讲的画面

第四个就是我新书举行发布会的场景

第五个就是我不断的挑战自己，一次次获得成就的时刻。

这些东西让我内在的血液不断的流淌，沸腾。我最终背叛的不过是自己那颗心，现在终于找了回来。

前一阵子，喜欢过一个人，交大的硕士，风度翩翩，情商和智商都非常高。我的心一下子鲜活起来，原来世界上真的存在这样的人，他可以让你觉得认识了他，此生无憾。认识三个月为他做过许多疯狂的事情，现在事过境迁，其实，有一句话说的很对，我们怀念的只不过是当初那个傻傻爱着一个人的自己。

追了好久《天才知道》节目，喜欢上一个清华的博士董磊，大家都叫他磊神，看了有关他的所有视频，刷了他的新浪微博，背诵了他说他很爱的那首汪国真的诗《热爱生命》，自信，有内涵，落落大方，成熟，睿智。心动的感觉再一次浮现。

两个男神，疯狂追逐过后冷静下来，突然领悟到，我为什么如此喜欢这些人，不是因为他们很优秀，也不是因为什么宿命中的相遇，也不是什么情人眼里出西施，而是因为我希望成为他们那样的人，我希望自己成为一个光芒万丈，成熟机智，美丽大方的女子。所以，我才会喜欢这样的人。我对他们的喜欢，还真的只是很肤浅的喜欢他的外在的能力。

原来，像我如此理智克制的一个人，也会变得像疯子一样，是的，我一点也不讨厌这种冲动，我是如此的感激它，我通过它看到了一个旺盛的生命力在发烫，看到一颗火热的心。我喜欢他们，是因为我自己的灵魂是和他们平等，只是我现在取得现实成就没有人家高，而这也是我一直努力希望不断学习和完备的。

我的灵魂在遇到他们时受到了震撼。我想说，没有遇到他之前，我永远不知道我可以变得超越现实当中的好，可是，不知道是什么力量，让我从无知中挣扎出来。这是爱，可是更多的是敬佩和信仰，当一个注定成为信仰的人肯定是无缘成为你的真实的伴侣。非诚上很多人都在说，我们要找有相似的人生或者体悟的人，但是，我更希望找到，拨开世界这层外套下，那个灵魂发光发热的人。对待男神，其实最好的方式就是鞭策自己，向他学习。

昨天，和店长说，我要去读研的打算，很多的负面消息又铺面而来，我以为我接受不了，结果我完全不在乎。一个女孩子，必须自己相信自己，你相信自己可以做到，别人才会看到，哦，原来是可以。必须要让自己不断的壮大，如何做，不断的用尽一切力气去实现你心中梦想。成长最终不过是一场自己和自己的较量，我能够取得多大的成就，当然很重要，但是，如何一步一步的走向最终的成功一样值得我去追逐，不管我现在的起点多低，就如胡适说的进一寸有一寸的欢喜。

是的，这些梦想折腾的我彻夜难眠，也正是它们，让我知道活着的意义。

热爱生命——汪国真

我不去想是否能够成功

既然选择了远方

便只顾风雨兼程

我不去想能否赢得爱情

既然钟情于玫瑰

就勇敢地吐露真诚

我不去想身后会不会袭来寒风冷雨

既然目标是地平线

留给世界的只能是背影

我不去想未来是平坦还是泥泞

只要热爱生命

一切，都在意料之中