如果你的生活恰好进入一个迷茫阶段，你可以找来《人间失格》这本书读一下。
一个人只有在无助，沮丧的时候读这本书，才能碰到生命不期而遇的曙光，这是我读完《人间失格》后的最大感触。
今年我开始隐约意识到，我自己是内向和羞涩的姑娘，这种内心隐约的不安全和自卑在我中学时代第一次开始出现，大约那时候我内心深处的自尊心开始苏醒了。
我意识到自己比别的同学胖一点，腹部脂肪多一点，女同学们的名字更柔和一些，而我的更男孩子气一点，我的家庭比别人家要贫穷一些。我和父母的关系不亲密，我开始有了暗恋的男孩子，我对幸福的美好期待在家里感受不到，寄托于外界，我强烈的渴望被爱，可我一直不动声色，全部藏在心底。
我的成绩在班级是中上游，我比身边的同学想的更多，因为我表达的更少，所以我开始写日记。
我不快乐，一方面来自内心的软弱和不安全感，一方面来自家庭的分裂，我意识到我是这个家庭的局外人，我比同龄人更敏感，我比同龄人藏的更深。
我很早就学会了假装，假装快乐，假装坚强。因为我要自己照顾自己，我不会向别人求助，我暗暗和自己较劲，我太早感受了人情冷暖，太早开始接触生离死别，一切都很突然，在很懵懂的年纪。
在我人生还很单薄，心灵还很脆弱的时候我就感受到了差距，这一切都让我的快乐还没开始就断了。
这样隐忍的成长岁月太长了，一年又一年，我渴望，我失去，直到离开故乡独自生活8年以后。
戴了八年的面具在认识我家长颈鹿先生之后，我终于敢揭下了。
这大概是命中注定的缘分，是我爱的神为我安排的人。虽然从开始有懵懂的向往开始，到他走入我生命，在这之间有十三年的人生，但我一直是渴望，一直付出，一直内心默默承受，心痛过，遗憾过，但他结结实实的扎根在我的生命里了。从初识到确立关系，中间有三年半的时间，这三年半，我经历了两场深刻的情感，都以自己的瑕疵，不完美，最终被告别，只有他真真正正的走进了我的生命里，出现在我糟糕又无助的生活里。他把我从绝望的原生家庭里解救出来，给我的人生送来了朴实，曙光和温暖。这种爱在奶奶离开后，我已经遗失八年了。
这八年，我都过的不好，我的痛苦和绝望远远超过我的快乐。
长颈鹿先生身上有我最爱慕的朴实和忠诚，他于我，没有半分亏欠，一直付出，说不求回报似乎夸大他，他唯一的心愿就是陪我坚实的过一生，等到我们都头发花白的时候，互相陪伴在彼此身旁，就是他口中常说的“老来伴”。
他是一个朴实的人，但他不天真，他深谙现实的残酷，他是悲观的乐观派。
我和他恰好相反，我是天真的乐观派，相信世间的美好和温暖，尽管遇见过更多的世态炎凉，人情冷暖，虚伪狡诈，可我只是一心想追求美好，常常在这个社会的圈子里受挫，每次有了挫败感就躲起来独自舔伤，等待复原，再次启程。只是每一次都比从前绝望一点点。
我们在一起生活四年多，从相恋到现在走过1597天。中间有过很多次争执和吵闹，从一开始的歇斯底里，到现在对彼此没脾气，我们在彼此吵了三天架后，甚至走在民政局的路上还在激烈的争吵，但彼此还是坚定的领了证，成了世俗认证的合法夫妻。
在一起的四年多时光，自始至终，我都是被爱更多，被保护更多的那一个人，他为我负重前行，我被自己的脆弱困束在自己的小世界里，他不是安慰我最多的人，他不是最懂我的人，他却是我生命成长的27年里，在这个世界上最爱我的人，为我付出最多的人。
我的成长虽有失意，虽然伴随着至今无法完全治愈的原生家庭受伤后遗症，但我是幸福的。因为有无私爱我的人，因为有我自己选择的生活。我如今虽然还会有挫折和失意，但相对于这神的恩赐和被爱的后半段人生，都不值一提，只要我自己再坚强一点，攻克我内心残留的脆弱，直视我的不足，做一个勤劳，向上的姑娘。
昨天上午，第一次科目二考试，不幸的挂了。内心无比沮丧，不仅是考试的结果，更多的是自己和这个世界，和熟悉的陌生人的相处模式，我陷入深深的纠结中。
我觉得自己受了不公正的待遇，我觉得自己委屈，都是我觉得。从前有人告诉我，我觉得是一个不好的词汇。自己想太多不好，不要纠结。
我被这种情绪压垮了，正是在这样的前提下我读完了《人间失格》，中间痛哭两次。
为自己有和主人公叶藏相同的对与“狡猾的人们”打交道的恐惧和来自对父亲无法抗拒的惧怕。这让我深深的痛苦，虽然后者的问题在我的后半生里都将不再出现，但后者带来的恐惧症深深的压在我的内心里，在我无数个大吼大叫的噩梦里。
写下这些文字的片刻，我意识到这种情感，不仅有恐惧，还有恨和厌恶。我恨这个自大的臭男人，我恨他的一言一行，恨他的眉目脸庞，连带着我恨跟他一切相关的人事，但同时，我一直又是那么弱小，我又不得不在那些岁月里依赖来自他们的庇护，我被紧紧的压在原生家庭这座大山里，长达27年，在我的心灵看不到地方，对于家庭的爱和温暖的渴望，面目全非。
直到我有了我自己的家庭，直到我和原生态家庭断绝所有的关系，建立属于我的两个人的家。我的心开始一点点的在复原，但我还是无法克制她软弱和脆弱的部分，所以在与人相处时难以抵挡的受伤，我的心变强大的太慢，我期待的太高，所以会有焦虑，然后产生痛苦。
但这一切，和叶藏相比，我要幸运的多。或者痛苦不在于自己所经受的和别人经受的相比有多惨，而在于自己的心有多不勇敢。
但这些年，我很幸运的是，我遇到的是很好的朋友，在我成长的路上，陪过我一程又一程。我遇到的想要过一辈子的人，比我更正直，更强大，更宽厚朴实。
我是幸运的，没有染上不好的习惯，没有亏欠于人，除了亏欠自己。
是长颈鹿先生没有出现在我生命里前的正直善良的朋友和阅读拯救了我的心灵免于被邪恶侵蚀，使我保留了对世界美好的信任。
读完《人间失格》这本书以后，我想起了我从前的许多好朋友们，最重要的九思，骆姐和苗苗。
九思为我内心对良善的追求打下了坚实的基础，是我正向人生观形成的引路人，骆姐曾给我的梦想带来色彩和引导，苗苗陪伴着我从最绝望的人生低谷走向了美好生活。她使我相信，我是值得被爱的，我值得拥有所有的幸福和美好，虽然她一直鼓励我重修原生家庭的矛盾，我一直做不到，使我渐渐的和她通话的次数变少，但她自始至终一直是给我最多温暖且不求回报的人生朋友。我从黑暗中走出来，永远是因为她出现在我生命中。
读完《人间失格》，我的心灵被洗涤了。
堕落的人生，太容易，但最终收获的只有绝望，最后终将被自己都抛弃，永远不要去尝试，哪怕再痛苦再孤独再迷茫。积极向上的人生虽然也要经历各种磨难，痛苦，甚至会绝望的感叹生命为什么那么苦，人生怎么那么难。但是只要你不放弃，为自己找到一个卸载痛苦的出口，等痛苦慢慢走远，你会发现，这一切都将成为你收获最终幸福的垫脚石，只会让你站的更坚固。
生而为人，自有上帝的旨意。如果灵魂能在追求的信仰面前柔软起来，最终，一定会善始善终，这也是我的终身追求，生命在降临的时候是纯洁的，生命来将来来到尽头时，在回顾这一生时，都心安理得，没有亏负，没有将就，没有被“人们”牵着鼻子走，有足够的能力守护好自己心选择自己想要的生活，保持朴实和良善，就可以坦然的进入灵魂的下一段旅程。
这将是我后半生为之努力的方向。
阅读改变心灵，《人间失格》谢谢你。
