共情指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，能将心比心地对方，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。 （来源百度）
接照共情的上述理解，一般理解越亲密的人之间应该越容易共情，因为更了解对方的日常情况，脾气品行，理应更容易体验对方的感受呀？可是，真实的情况却恰恰相反。通过过程中的共情能力，往往会影响沟通的流畅度，深入度，更可能会影响沟通主体的关系，所以，沟通过程中的共情尤为重要。
A女士向自己的丈夫B先生抱怨婆婆的种种不满，发涉着自己的情绪和感受。
B先生跟A女士说：你应该这么这么想，你可以换个方向想，这样这样做。因为⋯所以⋯；第一，第二，第三⋯⋯
B先生沾沾自喜认为自己处理的堪称完美。没有指责妻子，自己没有情绪，有理有据，给妻子完美的解决思路和方案。
可是，A女士听着B先生的分析，她关上了自己的嘴巴，不再说一句。因为，她其实知道如何化解和婆婆的矛盾。可是此刻，她不想听分析。她只想B先生可以理解她的情绪，倾听她的表达，然后给矛适合的反应，也就是希望对方可以共情自己。而B先生的冷静分析，让A女士感觉B先生在否定自己的感受，她的感受是不被接纳的，更有甚者，也许她会感觉，她自己也是不被丈夫接纳的。于是，沟通陷入僵局，长此以往，可能造成夫妻双方的沟通阻碍，感情也可能受影响。
后来，A女士开口了，直接指责B先生不知道共情，这样做对他工作的沟通也会造成不良影响的。
B先生感受到被攻击，于是决定结束沟通。
A女士是深知共情的技巧并且在和朋友和网络沟通中，运用的也是比较成熟了。可是，在他面对自己的丈夫时，她却难以平复自己的情绪，也就难以共情了。可是为什么面对其他人，A女士的共情能力娴熟，而面对自己最亲密的爱人时却失灵了呢？
一、是什么障碍了亲密伙伴之间的共情能力
共情需要从对方的角度出发去看待对方及其存在的问题，借助对方的言行，深入对方内心去体验他的情感、思维，并通过合理的表达方式和内容向对方传达，以影响对方并取得反馈。其中，最基本的要求是不指责，不抱怨，不评价，不批评。进入到对方的情感和思维，却又不被对方的情绪所扰动。这要求倾听者有自由进出对方情感的能力，进能感受并理解对方的情感，出能看到情感背后的动机。这也要求倾听者整个过程中做到中立。
问： 是什么障碍了A女士的共情能力呢？
答：因为： A女士在情绪之中。他希望B先生能够共情自己。而B先生却没有共情的能力，而是作为一个男人的猎人思维模式，瞄准目标，精准给出分析及解决方案。这让A女士的情绪没有得到宣泄，反而让她感觉被否定，于是更加激发了A女士的情绪，诱发了她的攻击防御模式。指责B先生不会共情，并且精准地指出B先生工作中的要害，达到攻击B先生的目的。所以，情绪中的A女士是做不到中立的。
问：是什么诱发了A女士的情绪呢？
答：因为：因为越是亲密的人，越容易对对方产生移情，投射及投射性认同。
1、移情，是指把对父母或对过去生活中某个重要人物的情感、态度和属性转移到了对方身上，并相应地对对方做出反应的过程。发生移情时，对方成了某种情绪体验的替代对象。
A女士在向B先生抱怨的过程中，B先生的冷静（或者A女士感到冷漠）的分析，让A女士感受到指责。因为，A女士的母亲惯用指责的语气来表达观点，这让A女士感觉被指责、被批评和不被接纳。此刻当她听到B先生的话语时，让她小时候与母亲沟通感受转移到了此刻与丈夫的沟通过程中，这种不良感受诱发了她的情绪。
2、“投射”是指把自己的性格、态度、动机或欲望，“投射”到别人身上。
“投射性认同”是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。
同时，A女士在和B先生抱怨婆婆的过程中，把B先生投射成了自己的父亲。因为，A女士的父亲从小对A女士呵护有加，当A女士感受到母亲的指责时，父亲总是出来呵护A女士。所以，当A女士和婆婆发生矛盾时（此时，A女士很可能把婆婆投射成自己的母亲了），他希望有一个人像自己的父亲一样出来呵护她，理解她。于是，她潜意识里找到了丈夫，把丈夫头射成父亲，并且期待他一定要像父亲一样呵护自己。结果，B先生没有如A女士的期待，扮演其父亲的角色，而是以一个独立个体对事件进行分析，这样A女士感受到受伤，感受到像被父亲抛弃的感受，这种不良感受诱发了她的情绪。
所以，情绪是阻碍共情能力的杀手。那么，亲密伙伴之间能否做到共情呢？
答案是：能。
二、亲密伙伴之间，如何做好共情
放下移情和投射，也即放下期待。人们往往容易对亲密的人有期待，期待对方能满足自己很多很多很多的愿望，一旦对方满足不了，马上情绪来临。期待，往往来源于移情和投射，所以，要放下移情和投射。这需要我们保持觉察，觉察到自己的情绪，觉察到情绪到来身体的反应，觉察到自己在移情了，投射了。然后，尽快地从移情和投射中抽离出来。移情和投射玩玩是潜意识层面的，这个觉察过程是需要有敏锐的觉察能力和身体感受能力的，这也是需要训练的。
也许你会说，对亲密的人没有期待，那多没意思，那跟一个陌生人有啥区别？
当然，期待也是有一定有一定积极意义的。比如，你对对方有期待，对方满足了，你会很高兴，于是你们的关系更亲密了；如果对方满足不了，你会伤心，生气，对方想办法哄你，尽量再次满足你，然后你有高兴了，于是，你们的关系有更亲密了。
但是，你一直期待，一直期待，一直期待……对方总有满足不了你的那一天，不管他怎么努力，他也满足不了你。如果，你还一直期待下去，对方会筋疲力尽的。那时候，你们的关系已经很亲密了，你那时候发现，对方已经满足不了自己了，走也不是，留也不是，受伤的最后还是你自己。对方伤不伤啊，你说呢？背上一个如此多要求并且永远不会停止索取的人，又永远不能被满足，于是生气伤心，可能上演一幕幕一哭二闹三上吊的戏。再好的感情基础也经不起如此的期待所折腾啊。
所以，你想有和谐的亲密关系，让自己愉悦吧。除了放下期待，那就是不断换人了。关键是，不论怎么换，没有一个人可以满足你全部的愿望的。
也许你又会说，那放下了期待，不就没有交流了吗。其实，我们可以换个说法吧。我们放下期待，可是我们可以对对方有希望。期待和希望的区别就是，期待是对方做不到时，你会感觉受伤有情绪；而希望是，对方能否做到，你都可以很高兴。当对方做不到时，你可以理解，并且找其他的渠道去满足你的愿望，这需要你建立完善的社会支持系统。另外，需要有一个认识就是，臣服于不是全部的愿望都是能够百分百的满足的。
综上所述，共情，需要倾听者中立的定位，能自如做到进入并感受对方的情感，并且能够自如的跳出来，不被对方的情绪所控制。在共情过程中，保持觉察，觉察自己的情绪和身体感受。如果需要进一步的引导对方，可以应用先跟后带，上堆下切等沟通技巧。
