干妈说，弟弟在家，前天晚上放假回来，本来昨天下午走，昨天早上给他看病，慢性胃炎，他刚问今天下午走还是明天早上走？我和他爸说让他自己决定。
我说，这种小事过问一下就可以了，我父母一般都不会强制性的给我做决定。
干妈说，他说明天走，有时想想，就是把他强迫进学校，他自己不愿意，结果适得其反，就是我们之前太强势了，总想着他去了学校就行了，就像他说的我们是掩耳盗铃。
我说，一般来讲，多数父母都觉得，自己比孩子看的远，懂的多，所以认为自己给孩子选的路是最好或者最适合的。
干妈说和我聊天改变很大，虽然短短几天，但却让自己慢慢回归现实。
我说，其实你们想法没错，但是沟通方式和方法错了，干妈说，确实如此，应该给孩子足够的空间，让孩子感觉到家的温暖。
我说，是啊！在我刚毕业出来的时候就感慨，我不需要家人支持我的决定，但至少，不要反对我。
而我的家人在很大程度上，也确实如此，有需要了说一声，让我知道有个家可以随时回去，这就足够了。
干妈说，孩子的健康是第一位的，生活需要高情商的人，而不是高智商低情商，我们的代沟就是强制孩子的思维，只考虑学习，没考虑到孩子也是一个独立的个体。
我说，生活这东西，其实与情商无关，毕竟论智商大家差别不大，唯一不同的是经验与看法，对于孩子，学会尊重很重要，尊重对方是独立的个体，这点在美国这些地方就很明显。
对孩子强加的越深，孩子所受到的束缚也就越多，反而越限制了孩子的成长。
干妈说，心里总想着是为孩子们的前途着想，其实是剥夺了他经历成长途中坎坷的权利，这样的孩子总是不成熟。
总想替他多担当些，却害了他，每个人个性经历不同，但父母都是用同一种教育方式要求孩子，和别人的孩子比，总认为孩子现在就是学习，别的都不正常。
我说，想要成长必先经历，成熟是懂得了责任和对自己及家人负责，但这些都是需要经历和感悟才能成长的，所以才说大道理都懂，但却就是做不到。
我见过不少妈宝男，就是因为父母管的太宽，毕业两年了，连买个手机都要问父母的意见，中国的巨婴太多，建议您可以去看看《巨婴国》这本书。
干妈说，多少出国留学，学习特别优秀的孩子选择了自杀，父母都没想到，说早知这样还不如让孩子好好活着。
我说，就是因为父母教育的方式不对，都是强加的，所以他们只感受到了痛苦，结果往往等到悲剧发生，才会知道原来孩子早已给过太多的提醒，但是自己未曾在意过。
对于家长来说，因为社会阅历的加深，对于很多事情并不会有孩子那样的感受，反而会觉得矫情，但是回头想想，当初自己那个年龄是否也这样呢？
所以有时代沟的产生就在于，两者根本就没有处于一个共同的年临段来沟通，想法是没错，我也没觉得错了，只是方法不对。
干妈说，这样孩子觉得活的很痛苦，表面的风光都是替父母争面子，父母总认为孩子有出息了将来生活可以少吃点苦。
我们那时候孩子多，父母每天忙于生计，做人的道理在生活中点点滴滴的教给了我们，从来不强迫，学习是自己的事，只是说要好好学，不像现在的家长焦虑。
我说，所以父母是孩子的第一任老师，更多的时候是通过生活的方方面面，来不断的对孩子进行影响和渗透，教育孩子对世界价值观养成和评判事物的价值标准。
但是现在的一个社会现实是，很多的父母根本不知道该如何教育孩子，既然大家都这样做，那我也这样做，所以很多人才会说，父母这样一个重要的岗位，竟然可以无证上岗。
干妈说，以前都是我们说的多，太唠叨了，现在要慢慢学会倾听，他也大了，该让他自己成长了。
我说，18岁了，也该自己慢慢独立了。
干妈说，没有根据自己孩子的现状来帮助，而是都和别人家的孩子比较，往往是拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点比。
没有看到自己孩子的闪光点，这样经常指责和否定孩子，所以现在的孩子叛逆和抑郁的多。
之前我怕他学习不好将来没有出路，现在想想孩子身心健康有问题了，还何谈生活和出路。
我说，很多父母都以打击自己的孩子为主，以为这样是帮助孩子成长，却不知道孩子更渴望得到认同。
干妈说，只要他能自食其力，健康快乐就行了，我们做了父母，但是没有同孩子一同成长，是不合格的父母，其实自己的人格也是有缺陷的，目光短浅。
我说，其实谁都一样，很多时候我也如此，所以要学会包容和理解，这样孩子才会有家的感觉。
干妈说，现在能做的就是给他的家的温暖，就像我说的，说来容易做起来难，老是无意间想着过了这段后边会咋样，明年会有啥结果。
虽然老给孩子说生活重要的是过程，不要后悔昨天，也不要奢望明天，要过好今天，但自己先做不到。
我说，所以言传身教很重要，虽然我父母读书不多，也不怎么会讲道理，但我也看到了他们的努力，虽然做错了事就会打，但只要是关于学习方面的，要什么他们都会尽量满足。
干妈说，每个人都是有了家的温暖才能走遍天下，才有自信，有根有强有力的后盾。
我说，也只有这样，在外面委屈了还可以想想，我还有个家，也只有在外漂泊过的人才明白那是种什么感受。
干妈说，发现孩子现在也慢慢的喜欢在家赖着，以前老是想逃离这个家，去年还经常夜不归宿，现在已经没有了。
这就是改变，以前从没看到孩子的改变，只是一味地要求他学习，有时也和我们说说话，不像前段压根就不说话，门老反锁着，有些细微的变化我也能看到了。
虽然今后还很难，我觉着除了学习，别的会慢慢改变，主要是我们先改变自己的看法，还有想法。
我说，确实如此，有些事情不能一步到位，只能慢慢来，
干妈说，明年是最难的一段，元月份就要回学校了，现在还担忧他究竟回不回去，其实这些都是属于自找烦恼，就像我说的，慢慢来吧！
到那一步再说那一步的话，关键是我自己得学会面对现实，不管孩子哪种状况，只要有利于他的成为和身心健康就行。
我说，我感觉您比之前要好多了，从聊天的说话态度就知道，难的是自己的心结，不知道该如何放下，以何种方式接受。
干妈说，没有拘泥的形式，虽然做起来很难很难，就像我说的，说起来容易，做起来很难，就像他说晚点去学校，搁以前我早焦虑不安了。
担心他失去学习的机会，浪费了时间，现在想想也没什么，学习取决于他，即使把他逼进去，他也不情愿去学习。
而且这种情绪会影响很久，还不如让他自己决定，结果或许能好点，人一旦陷入一个幻境很难出来。
我说，其实他们的学习远没有到这种争分夺秒的时刻，特别是以他的状态，应该要知道哪怕去了也是无用，但这些信息总是会被有意无意的忽视掉。
干妈说，和我聊天，看我的文章改变很大，让他自己决定自己的事，他自己也说我们是掩耳盗铃，总觉着把他送到学校就可以了，我们眼不见心不烦，但没想他的感觉，让他更烦躁了。
我说，所以这就属于自我欺骗和安慰，因为自己沉迷于其中，反而有意无意的忽视了某些信息。
干妈说，现在这种情况，他爸也有所改变，但我不知道的是，他爸把自己的期望架到孩子身上，总觉得孩子不争气，孩子的不好都是我没管好。
现在我看他也能根据孩子的现状来和孩子沟通了，最起码孩子有啥可以说了。
我说，这是好事，就像我基本有什么事都会和父母说，除了某些事情，几乎很少会隐瞒，而他们也不会说什么，我和我妹妹经常和父母聊天，他们对我们甚至身边的朋友都很熟悉。
干妈说，她们也会适当的给孩子选择的机会，觉得让孩子自己学会选择了，孩子有时候反而会替大人考虑。
我说，要学会接受孩子的成长，就像我父母，看似很开明，但很多时候都是我反向教育的成果。
我会不断通过一些事情暗示他们，我已经长大了，并且在能力上不比他们差，然后现在慢慢的，很多事情他们几乎都以我为主导。
干妈说，其实父母和孩子相处很短，等一参加工作，就没时间了，要是一结婚就成另一家人了，有了自己的小家庭哪有时间和精力和父母再多呆。
所以也要学会尊重孩子的选择，毕竟孩子的生活是他自己来过。
我说，所以哪怕现在我每周回去一次很麻烦，我也尽量会回去，虽然我觉得，父母不应该把孩子当做自己的全部。
但是基于中国的国情和教育，于你们这一辈和我们这一辈的一些人而言，并不会有太大的改变。
干妈说，就是因为这样，我们才失去了自我，也才让孩子失去了成长的机会。
我说，失去的一代人和被压抑的一代人，我之所以能在一定程度上跳出来，也得益于我的经历和不断的学习。
干妈说，所以从我身上看到了，孩子成长中遇到问题也是好事。
我说，有好有坏，因人而异，不确定性和不稳定性因素太多。
干妈说，只有经历了痛苦才会思考，才会成长，前提是父母得接受自己的孩子，不管好坏都要给他们足够的爱。
我说，爱是包容和理解。
干妈说，引导孩子不走歪门邪道就行，不去触碰法律和道德底线，要看到孩子的优点，慢慢改变缺点。
我说，现在很流行木桶理论的反面，就是长板理论，发挥优势比补齐短板更为有效。
干妈说，这就是古人所说的因人而异，因势利导。
