昨天的呼吸练习没有书写，不是没有练习，也不是练习情况很糟，相反昨天的感觉很好，昨天下午还去上了一节kundalini瑜伽课，感觉也很好，可是就是没写。

昨天两次想起没有书写，第一次想起的时候提醒自己记得书写，第二次想起的时候被弟弟的一电话带跑了。

此刻内心平静，仅作记录，没有批评责怪自己。

想着今天从醒来的那个梦境开始写吧，脑海中忽然想起了昨天醒来的那个梦。

在那个梦里，出现的是高高的宫殿，往前、往左和往右都有石阶向上可以通向宫殿，似乎这些阶梯通向的是不同的位置，里面出现的人物是头天晚上看的延禧宫略里的主人公，她沿阶而上，忽然间，我看到了她满脸的惊恐，因为在她走过石阶忽然不见了，她往下看，是空空的看不到地面的空。这个时候，我的脑海里忽然有句话：如果是你，如果你早知道你走过的路都会消失，你可能上不去也下不来，如果你知道这样的结果，你还会决定向这高高的宫殿进发吗？你还会踏出第一步吗？

我就是在问出自己这个问题的时候醒过来的。此刻，我不想说什么，也不想深究，也是仅仅想做一个记录。

说回今天早上的醒来。

昨天晚上弟弟打电话告诉我妈妈冠心病犯了在医院打吊瓶，我打了两次电话妈妈没接，我有些着急，躺下来深呼吸，想做个静心，结果睡着了。

梦中，我在一个很热闹的地方游玩，梦到自己和一个很帅的人谈恋爱，梦中的我二十几岁的样子，很开心的一个梦。

醒来的时候，第一反应是给妈妈打个电话，听着妈妈爽朗的笑声，我心安了不少。知道妈妈没什么事，我放下电话，闭上眼睛想起我刚刚醒来时候的梦。

其实我想说的是，如果电话过去妈妈真的病的有点重，我会不会责怪自己？我明明在电话中知道了妈妈生病了，我居然还做一个很快乐的梦，我会不会攻击自己？责怪自己不孝，责怪自己没有良心？自己不在妈妈身边也就罢了，也没有多给点钱，或者自己还在妈妈生病的时候没有难过，会不会因此欺负自己？

这个梦出现在此时，它让我看到了自己的这个模式。我知道，我会的。或许多回家几趟，多给点钱能够给我一个自我安慰的理由，但是我知道，我还会为自己这些借口更自责。或许我该做些什么。

说回今天的呼吸，昨天和今天我都是用的李宜静的语音指引做呼吸，因为有声音引导，比较容易集中注意力，在整个过程中身体也会有反应，例如打嗝、哈欠、舞动身体。可是很难与自己的身体做一些沟通。昨天跟着瑜伽老师做的时候也是，因为要跟着引导做下一个动作，就没办法停留在感受那个身体的当下，例如，当我感受到整个鼻子很沉的时候，我无法把注意力完全放在那个沉上。

或许我还是需要静坐的时间的。

瑜伽老师分享了两首歌给我，很喜欢，今天用11分钟的唱诵静心，虽然只听了7分钟想起来要下载这首音乐，还是很开心。

用音乐静心，内心很宁静，真的是除了随着音乐摆动，除了流淌的音乐，没有其他的了。这是静心的临在吗？不知道，当有这种感受的时候，也有一个担心，是否我无法在静心中看到自己了？

接下来的时间与神对话吧。

神啊，你在吗？

在的，孩子。你想说跟妈妈的事吧？

对的。我想知道，我可以告诉她真相吗？我和她的这一世母女缘分。

你觉得真相是什么？

什么意思？

你以为的真相或许只是其中的一部分，她的生命还有其他的部分，你看到的和你知道的，并不是全部。

我知道，我只想让她快乐的生活。

你已经在做了，你快乐，她就多了份快乐。另外的快乐，是你给不了的。你只能做你自己的那部分。

好的。

那个梦？

那个梦让你看到的模式你已经看到了，此刻或许你只能看到这里。

我能做什么吗？我想做些什么？

你所做的，要可以让你跳出这个模式，才是有意义的。

所以我该怎么做？

暂时什么也不做，看到就够了。

什么也不做吗？

时间未到，做了也是白做。弄的别人也莫名其妙，自己也很累，关键是一点用也没有。

好吧。

去做你的事情吧，都9点多了，别每天把自己弄的慌里慌张的，给自己多一些时间，让自己从容一点。

好。