这样行尸走肉般的活着，又熬过了一个月。转眼家里的农忙活已经收拾完了，回家也有一个月了，在这一个月里，我日渐消瘦身高163我还不到90斤。我也试图着想开一点，可是就好像我的快乐突然间被盗走了一样，任何事情我都开心不起来，觉得活着没有意义，未来没有前景，所有的梦想都破灭了。每天学着适应行尸走肉的生活那有一天我接到了姐姐的电话。

        这一天我突然间接到了姐姐的电话，电话里姐姐问了我现在的情况，问我过得好嘛，好吗？这个词儿对于现在的我来说太奢侈了，我不知道什么叫好。一日三餐吃饱穿暖，如果这叫好，那我过得好。可是你要为我快乐，我每当独自一个人的时候，我就是流泪控制不住的流泪。自卑是我这一个月当中体验过最大的感受。姐姐听了也不好受安慰我了几句，和我聊了聊她现在的状况说她不在那家饭店工作了，重新又找了一个新的地方。问我要是在农村实在呆不下去的话，可以考虑再次回到北京和她一起奋斗。这句话我仿佛像听错了一样。但是又沉默停顿了几秒钟，问了一句我还能在餐饮工作吗？姐姐说也不是所有的饭店都查健康证，再说你只是携带者，也没有人说你不能在和外界人接触。如果在小一点的饭店上班，我可以给你办一个假的健康证，这样你就能工作了。看似很荒唐的理由，却重新燃起了我对梦想的希望。但是姐姐也说，凡事都有风险，一旦被查出，还是依然要放弃工作的。问我愿不愿意冒这个风险，敢不敢这样去做。我想都没想，就说出我敢我愿意。因为我现在在农村每一天的生活真的是太难受，我宁愿在大城市哪怕不在餐饮业工作，任何一个行业都可以，至少他们都不认识我，重新我的生活。可是转念一想，我真的可以吗？我真的还能够再拥有那样的生活吗？我还能主宰着自己的命运吗？姐姐看我的电话，这头的我沉默了，问出一句你想过没有难道就因为你是乙肝携带者，就要结束你日后的生活吗？你就不能好好快乐的活着了吗？是呀！这一直以来都是我内心的心声。每天我都这样问老天爷。于是我下定决心和姐姐说我愿意承担的风险再次回到北京，我想主宰着自己的命运。把未来发生什么我都愿意承担。

      姐姐看出我摇摆不动的决心。叫我听她消息，她现在在那边安排安排还会再给我打电话的。

    挂了电话，我心是有些激动的，仿佛笼中的小鸟听到了被放出去的消息。重新燃起了新的希望。仿佛在反问自己我真的还能像什么都没发生一样的生活吗还等认识新的朋友吗或者说未来的我还能找到男朋友吗他会嫌弃我吗？无数个问题我不确定，但我心中确定的是我要离开家我要离开这里的生活。想到能够再次回北京仿佛又找到了活着的意义。但心中也有一些顾虑。反复的斟酌，我宁愿承担着风险的活着，也不愿像现在这样每天。跟行尸走肉一样。接受命运的安排。我想闯，我想拼一拼。我想让家里人看到，即使老天给一副这样命运的我，我依然能活出精彩的人生，活出我想要的生活。但我知道妈妈肯定不同意我再次去北京，可我管不了那么多了，心里想的就是我一定要去，不管他们说什么，不管他们组织我什么，我现在要出去的决心比当初第1次要去北京的决心还要大10倍百倍。

          三天后姐姐又给我来了一次电话和我说，如果我想过来的话，他那边都会给我安排好。但是就怕我爸妈不会放我走，希望我把这边处理好，别省着以后他落下埋怨。我想都没想就告诉他放心，爸妈这边我会处理好。

    晚上吃完晚饭，趁着哥哥嫂子不在这一屋，我找了个适当的机会把我想说的和我想做的，也坚决改变不了的决定，告诉了他们。意料中爸妈是反对的。还说了一些很难听的话。但这些我早有心理准备，我不是在征求他们意见，我是在通知他们明天就去县城里买车票。

    妈妈给我骂了一通，也说了一些，也不能把我绑在家里，如果这样一走就再也不要回来了。这样的狠话，其实妈妈之前也说过，但这一次我的心突然间刺了一下。我含着眼泪和妈妈说：那您觉得我现在快乐吗？您觉得我的病你们说无所谓，在我身上就无所谓了吗？我就能当做没发生吗？我不是不想在农村呆着，我是不想和认识我的人一起呆着，这样我才不会整天想着我是一个病人，是一个行走的病毒，只有这样我才能活得快乐，才能活着有意义，这一个月期间我过着是什么样的生活，妈妈您心里最清楚！你见我笑过吗？难道你就希望我以后就这样一直下去？没有快乐的活着还有什么意义？如果你和爸爸不同意我这次走，非要把我留在农村里，那就是想逼死我，爸妈听了我的话，也看出我的态度，他们也无可奈何，最后一声叹息，也算是表态吧

    第2天早上爸妈早上去地里干活的时候，给我留下一句话，只要我自己想好了不后悔，就去做吧。他们不祈求我别的，只求我在外面照顾好自己，平安就好。